Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него...

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:

– А сколько стоит тот попугай?

Тот попугай перебивает её:

– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!

Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.

Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:

– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?

– Здравствуйте госпожа и господин!

– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?

– Здравствуйте госпожа и господа!

– А если я зайду с троими?

– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

– Извини… я тут…

Жена ему:

– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," — говорит еврей, — "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."