- Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
- Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.
- К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
- Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
- Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
- Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!
- Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.
- Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!
- Люблю голодного кота: он такой общительный.
- Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
- Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
- Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
- Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
- Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт… Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов — цыганка, пытающаяся развести свидетелей Иеговы.
- Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
- Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
- Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.
- Мама мне всегда говорит: «Будь умнее, не обращай внимания». А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу!
- 3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
- Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
- Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
- Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера.
- Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
