Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей:
- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо:
- Как закончилась?!
Еврей:
- Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
- Привет, Фима! Как поживаешь?
– Привет, Моня, от меня таки Циля ушла…
– И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
– Не выйдет.
– А шо так? Денег нет?
– Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету…
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты – автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!
- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги
- Не волнуют. Успокаивают.
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
