Миф о том, что женщина легко может получить секс с любым мужчиной, лишь поманив ручкой, придуман, скорее всего, самими мужчинами. Мы, девочки, прекрасно знаем, что иногда для соблазнения подходящего объекта прийти в бар без трусов недостаточно, а необходимо провести целую военную операцию.
Нет, конечно, прийти в бар без трусов эффективно, если мы не имеем в виду никого конкретного. Для поиска рандомного, все равно какого, обезличенного члена это один из лучших способов. Проще только повесить объявление на «Чпокинге». Но вы же не думаете, что мы собрались тут только ради того, чтобы обсуждать такие очевидные вещи. «Чпокинг» он и в Африке «Чпокинг», туда всегда успеется.
Мы говорим о том, что когда нам понравился какой-то конкретный мужчина, который, вроде как, на наши женские чары реагирует. А вот тащить в постель не спешит. Почему?
Предлагаю вам свою классификацию таких мужчин. Возможно, она и не совершенна, но какие-то типажи вы точно узнаете.
1. Перебирашка
Этот, пожалуй, больше всего бьет по нашей женской самооценке. Почему? Да потому, что очень понравился. Возможно, вы ему тоже понравились, по крайней мере, подсознательно. А вот на сознательном уровне у него стоит куча блокировок, которые еще предстоит преодолеть.
Перебирашка может вбить себе в голову, что ищет только блондинку, к тому же девственницу и не старше 19 лет. Или брюнетку, талия не более 58 см, грудь 4 размера. Или рыжую, но только натуральную, чтобы не только голова была рыжая, но и лобок… Да черт его знает, до чего еще эти мужики могут додуматься.
Тело его будет посылать вас сигналы, что вроде бы и да, иногда вы поймаете на себе его заинтересованный взгляд, но он тут же погаснет, когда в его голове со скрипом зашевелятся шестеренки. Мужчина проверит вас на несоответствие идеалу, и стухнет. А вы еще годная женщина в самом расцвете сил!
Что делать с таким? Выхода всего два. Или максимально приближаться к его эстетическому идеалу, худеть, отращивать груди, ногти, волосы, ноги; или ждать, когда шестеренки отключатся, и мозг перестанет контролировать тело. Правда, это уже будет пьяное тело, скорее всего…
2. Благородный мозгоклюй
Когда я упомянула этот типаж в одном из своих постов, девчонки буквально засыпали меня в личку примерами. Я даже и не знала, что он встречается так часто. Благородный мозгоклюй – это женатая сволочь, которая, вроде как, по поведению, и не против. Он флиртует, поздравляет тебя со всеми государственными праздниками, дружит и помогает. Он всегда рядом. Он говорит комплименты. Он принимает твои заигрывания. И вот настает момент, когда ты уже плюнула на мораль и думаешь: а какого черта я обязана вообще думать о той чужой тетеньке? И, казалось бы, еще немного, и все произойдет. Но ничего не происходит. Стоит сделать шаг навстречу, как он отстраняется также мягко, как и приближался.
Я уже говорила, что подобное поведение – следствие удивительных превращений сексуальной энергии. В нашем случае энергия, которая должна была уйти во фрикции, перетекает … в упоение собой! Ты думаешь, что нужна ему, а на деле если и нужна, то только как фон для его кристально честной души. В те моменты, когда ты, брызгая соком, тянешь к нему ручонки, он любуется собой, как антикварной вазой.
Помните песню Слепакова? «Все мужчины изменяют женам… А я не такой, я не такой, я не такой…» Примерно это он поет себе и жене, а ты у него в этом спектакле – декорация.
Это надо хорошенько понять, и не переходить к решительным действиям. Иначе он придет в ужас!
3. Стесняшечка
Таких мужчин крайне мало в век всеобщего разврата, контрацепции и скоростного интернета. Но они есть. На данный момент действительно существуют мужчины, которые слишком старомодны для того, чтобы спать с тобой на первом свидании/не узнав тебя хорошенько/до свадьбы/нужное подчеркнуть.
С таким велик шанс встретиться где-то в забытой богом глубинке, куда ты, городская хищница, отправилась поправить здоровье. А тут навстречу он: в руке топор, на плече бобер, на бобре коромысло. Как не влюбиться?
Такой мужчина может образовать идеальной союз с последней настоящей девственницей, но ты-то тут что делаешь? Погоди, я за тебя отвечу. Запала на красивое молодое тело, скромный нрав и непоказную мужественность. Запала, а дальше никак.
Он и смотреть может с вожделением, и смс писать, а толку от этого хрен да маленько. Что делать – непонятно. Пойти напролом – отпугнешь, убежит, как раненный олененок. Играть в его игры, если потом бросишь - подло, скучно и нет времени. Так что лучше уйди отсюда, грешница. Испей шагу своего благородства до дна, и гордись принятым решением. А если станет тоскливо, лучше сходи в бар без трусов…
4. Охотник
Это уже не раненный олененок. Это зверь совсем другого вида, масштаба и пошиба. Этот самец уверен, что его задача – тебя нагнуть, поиметь и оттрахать. И опозорить еще, желательно. Хотя бы фактом твоего же с ним морального разложения. А знаешь, чего он больше всего боится? Что его кто-то нагнет, поимеет, отрахает и опозорит.
Охотник – единственный вид мужчин, к которому не надо лезть первой. Которому не надо давать на первом свидании. Да и вообще, как по мне, давать не надо! Потому, что не возьмет. На любой напор он реагирует страхом и отказом. И тут же сливается. Это как если бы ты собиралась съесть сосиску, и вдруг обратила внимание на то, что сосиска движется и пытается съесть тебя. Поэтому я и говорю, что давать ему не надо! Но если очень захотелось, то можно.
Осталось понять, как дать ему элегантно, быстро, и так чтобы он сам этого не заметил. Потому, что если заметит – пиши: пропало. Или вообще не возьмет, или секс будет один-два раза, а отношение - как к проститутке. А этому человеку очень важно убедиться, что девушка, которая ночует с ним сегодня «порядошная».
Поэтому, первое, что нужно сделать, когда такой билан появился у тебя на примете – имитировать «порядошность».
Смущайся! Как можно больше смущайся. Посмотри на него, и покрасней. Когда подойдет, заяви, что просто так не знакомишься. И все равно познакомься.
Если наливает, проси «только половиночку, я обычно не пью вообще». Если угощает сигаретой, тоже половиночку, потому что «обычно не курю». Так, может быть, дело дойдет и до полшишечки.
И вот тогда хватай его за пенис, используй по назначению, и уходи. Потому что его профессия – доставать принцесс из башни, но никак не ночевать в этой башне. Понимаете, о чем я говорю?
Закомплексованный
Чего только не расскажут заботливые мамаши в попытке уберечь дитя от случайных половых связей… И если в зубы в неприличном месте большинство современных мужчин уже не верят, то некоторые сказки действуют и до сих пор.
Например, в одной из психологических групп я встретила человека, которого мама запугала возможной беременностью женщины настолько, что он до 27 лет оставался девственником.
Сначала получи образование, на квартиру заработай, на машину, а уж потом всякие глупости – твердили ему родители. Отучился, машину купил, взял ипотеку. Пока выплачивал, уже и расхотелось…
Закомплексованный обычно быстро учится, легко восполняет пробелы в сексуальном образовании, и вообще в постели молодец. Если бы не одно «НО». До постели его еще надо довести, а у него комплексы. Замкнутый круг, это как девочка и прыщи.
Забраться такому в штаны непросто, однако, игра стоит свеч. Как это сделать? Нежно продавливать. Он и сам рад избавиться от своих комплексов, нужно лишь слегка подтолкнуть. Потом спасибо скажет!
Такова, вкратце, моя классификация мужчин, которые не будут заниматься с нами сексом. А вы можете дополнить или поспорить, если захотите, конечно. Я жду ваших дополнений, возражений и примеров.
