Я пристаю, когда пьяный… сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан.)
-
Некоторым к животу с кубиками ещё бы мозги с шариками.
-
Дочь задала вопрос мне: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Блииииин, две ночи уснуть не могу…
-
Женщин лучше не злить… Иначе они могут показать все СТОпиZдeсят оттeнков своей … МЕСТИ .))
-
Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.))
-
Рассказала на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК» … Когда смех умолк,… одна из коллег с грустью произнесла: — У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА…))
-
ТЫ женщина моей МЕЧТЫ. Красивая, веселая, культурная, интеллигентная.
— Да, бл@, я ТАКАЯ))
-
Я хочу на море, а зарплата против
-
Люди, почему вы злитесь только на понедельник ? Как будто, в другие дни работать хочется))
-
За 2 дня я посмотрела 4 сезона сериала… думаю, в своем
резюме стоит дописать Усидчивость и Целеустремлённость…))
-
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!
-
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…
-
А ну-ка, спрячь своё грустило и улыбало покажи!
-
Крыша может ездить по разному. Все зависит от таракана, что сегодня за рулем))))
-
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
-
Вот столько БЫЛО прекрасных планов НА день: Попить шампанского, заесть его икрой, по бутикам пошопиться, сходить в салон на спа …
ТАК НЕТ ЖЕ - НА РАБОТУ… ПОШЛА))
-
Многие женщины такие утончённые особы… Вот я, например… Обожаю скрипку… Выглядит элегантно и безупречно… Разозлили тебя, например… Скрипкой по башке дала… Смычок в глаз всадила… И всё так эстетично…)))))
-
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
-
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок.
Выпили, закусили и в постель !
-
Сегодня с мужем абсолютно не выспались. Собирались на работу, как в коматозе. Муж бреется, я сижу на кухне, пью чай. Тут за окном начинает громко лаять собака. Муж высовывается из ванны и спрашивает: Любимая, ты что-то сказала? Сон, как рукой сняло))
-
Забей на огорченья и напасти.… Ведь «чёртики» в глазах до той поры… Пока в ТВОЕЙ душе играет счастье… А в попе — «пионерские» костры!
-
Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…)))
-
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
-
Науке известно три вида безразличия: цветовое – фиолетово, геометрическое – параллельно, музыкальное – по барабану.
