Kāds tikko izbijis politiķis:
«Lai Dievs sargā to cilvēku psihi, kas mani uztvēra nopietni!»
The post Anekdotes appeared first on IR.lv.
Kāds tikko izbijis politiķis:
«Lai Dievs sargā to cilvēku psihi, kas mani uztvēra nopietni!»
Kādas bankas darbinieks zvana draugam, kas strādā citā bankā.
«Sveiks, kā klājas?»
«Labi!»
«Oi, atvainojiet, ne tur piezvanīju…»
Draugi: «Ko dari?»
Es: «Strādāju.»
Draugi: «Ko darīsi pēc darba?»
Es: «Iešu gulēt, lai rīt varētu strādāt.»
Cits citam blakus atrodas trīs veikali.
Pirmā veikala īpašnieks izkāra norādi: «Pie mums pašas zemākās cenas!»
Otrā veikala īpašnieks izkāra norādi: «Pie mums pašas kvalitatīvākās preces!»
Trešā veikala īpašnieks izlika uzrakstu: «Galvenā ieeja.»
Izpalīdzīgs puisēns šodien palīdzēja pāriet pāri ielai 39 vecmāmiņām. Laimējušie skaitļi: 4, 11, 13, 21, 32…
Izlasīju cīsiņu etiķeti. Pie norādes «Sastāvs» ierakstīts: «Jums to labāk nezināt.»
«Es esmu saderinājusies!» jauna sieviete sajūsmināti paziņo savām draudzenēm. «Viņu sauc Roberts. Viņš mani noskūpstīja un teica: «Tavas lūpas man atgādina rožu ziedlapiņas!»»
«Ā, tas Roberts…» zinoši novilka draudzenes.
Ceļu policists aptur ātri braucošu mašīnu. Vadītājs: «Atvainojiet, bet es ļoti steidzos uz darbu!»
Policists: «Kur strādājat?»
«Par nažu metēju cirkā.»
«Neticu! Parādiet!»
Vadītājs izņem no somas nažus un sāk ar tiem žonglēt.
Garām brauc cita mašīna. Tās vadītājs saka sievai: «Labi gan, ka es vairs nedzeru! Skat, kādas tagad pārbaudes tiek rīkotas!»
«Iedomājies, vakar man ceļu policija atņēma tiesības!»
«Par ko?»
«Ai, īsti ēzeļi! Piesējās pie dažādiem sīkumiem! Nebija aptieciņas, netīras numurzīmes, braucu bez drošības jostas pa pretējo joslu atmuguriski dzērumā…»
Sievasmāte uzdāvina vedek-lai divas blūzes. Vedekla aizsteidzas uz otru istabu, uzvelk vienu no blūzēm, atnāk atpakaļ un apsēžas pie galda.
Sievasmāte indīgi: «Ak tā… Tas nozīmē, ka otra blūze tev nepatīk?»
Jānītis ierodas skolā ar lielu kavēšanos. Skolotāja jautā: «Kāpēc nokavēji?»
«Mamma nometa zemē un pazaudēja desmit eiro.»
«Kāds tam ar to sakars?»
«Es uz tiem eiro stāvēju.»
«Kurš vīrietis ir vairāk apmierināts ar dzīvi: tas, kuram ir seši bērni, vai tas, kuram ir seši miljoni?»
«Tas, kuram seši bērni. Jo tas, kuram seši miljoni, vēlas vēl vairāk.»
Optimisti cer uz laimīgu pasaules galu.
Dzeltenie līmpapīriņi, uz kuriem var sarakstīt neatliekamos darbus, ir labi ar to, ka pēc pusgada tie nokrīt.
