Sonia Diaz Rois, coach emocional: "La mayoría de las personas no interrumpen porque sean maleducadas. Interrumpen porque su cerebro va más rápido que la conversación"

La comprensión del comportamiento humano es uno de los conocimientos más útiles y complejos de obtener. Ser conscientes del desencadenante de algunas de las respuestas naturales del cuerpo, como enfadarse rápidamente, es la clave no solo para mejorar la gestión de las emociones, sino también para corregir rasgos que pueden resultar molestos o irrespetuosos para el resto.

Todo el mundo conoce a alguien que, durante las conversaciones, tiende a interrumpir o soltar sus ideas sin tener en cuenta lo que dice el resto. Esta es una de las conductas más comunes y, generalmente, suele ser considerada una falta de educación. Sin embargo, normalmente aquellos que lo hacen no suelen hacerlo con mala intención.

Según explica Sonia Díaz Rois, mentora y coach especializada en gestión del enfado y comunicación consciente, el motivo detrás de este comportamiento suele ser muy diferente. "La mayoría de las personas no interrumpen porque sean maleducadas. Interrumpen porque su cerebro va más rápido que la conversación". Por lo que el problema estaría en la falta de práctica en la escucha activa.

Esta conducta responde a la necesidad del cerebro de anticiparse a lo que va a ocurrir

La autora del libro 'Y si me enfado, ¿qué?', asegura que este tipo de conductas responde a la necesidad del cerebro de anticiparse a todo lo que ocurre a su alrededor. Una habilidad que "nos permite reaccionar con rapidez cuando conducimos", por ejemplo, pero que también lleva a las personas a tratar de adivinar el trascurso de una conversación en lugar de escuchar a quien se encuentra hablando en ese momento.

Por tanto, al igual que ocurre con el enfado, se trata de una reacción normal del cerebro que surge a raíz de un estímulo. En este caso, que la conversación gire en torno a un tema que resulta familiar o que despierta un interés especial. Asimismo, puede ocurrir en diálogos en los que una de las partes está comunicando un problema o preocupación y, con la intención de ayudar o de hacerle sentir comprendido, se le acabe interrumpiendo.

"Solemos dejar de escuchar cuando creemos que ya conocemos la respuesta, cuando pensamos que hemos encontrado una solución o cuando sentimos la necesidad de compartir nuestra propia historia", explica la experta en gestión emocional. Demostrando que el acto de escuchar activamente, a pesar de que pueda parecer sencillo, se trata de uno de los ejercicios de autocontrol más difíciles.

[[H2:Muchos interrumpen para mostrar comprensión]

Para Sonia Díaz Rois existen cinco razones por las que las personas tienden a interrumpir durante una conversación. El primer motivo responde a la necesidad del cerebro de anticipar cualquier situación, haciendo que se quiera adivinar cómo acabará la frase o hacia qué rumbo se dirigirá la charla. Aunque habitualmente se suele acertar, esto puede ocasionar malestar o, incluso, malentendidos entre los interlocutores.

El segundo motivo se produce cuando llega una idea que no se quiere olvidar. En este caso, la persona deja de escuchar a quienes le rodean y se limita a esperar su turno de palabra. Una espera que, ante el miedo de perder la idea, puede provocar que se impaciente y corte la palabra a quien estaba hablando en ese momento.

El tercero suele producirse en conversaciones personales, pues hay quienes tienden a interrumpir para demostrar que comprenden a quien les cuenta sus preocupaciones. "Muchas veces interrumpimos con buena intención. Queremos que la otra persona se sienta comprendida". Sin embargo, esto puede ocasionar el sentimiento contrario.

"Muchas veces la persona no necesita un consejo, necesita que le escuchen", Sonia Díaz Rois

Algo similar ocurre con el cuarto motivo, pues cuando el diálogo gira en torno al problema de uno de los participantes, hay quienes tienden a buscar una solución rápidamente. "Lo que ocurre muchas veces es que la otra persona no necesita un consejo. Necesita que le escuchen", asegura la Díaz Rois.

Finalmente, la última explicación a este comportamiento se encuentra en la incomodidad que generan los silencios a algunas personas. En las conversaciones, muchas veces se producen pausas que, si bien forman parte del diálogo y la comunicación, son rápidamente llenadas por aquellos a los que les resulta difícil tolerar esos momentos de espera.

La solución para dejar de tener este tipo de conductas, generalmente molestas para el entorno, es aprender a escuchar de forma activa y tener autocontrol. "Escuchar hasta el final no consiste únicamente en ser más educados. Consiste en dar a los demás la oportunidad de expresar lo que quieren decir antes de dar por hecho que ya sabemos lo que van a decir", explica la mentora y coach.