Anekdotes
«Meitenīt, kas jūs esat pēc horoskopa?»
«Zivs. Un kas esat jūs?»
«Makšķernieks.»
Lukašenko zvana Putinam: «Tauta dumpojas! Ko lai es daru?»
«Ar stekiem izdzenāji?»
«Jā.»
«Apcietinājumā iesēdināji?»
«Jā.»
«Valsts iestādēs strādājošos piespiedi piedalīties atbalsta mītiņos?»
«Jā.»
«Nuuu… Tad es nezinu. Mana tauta līdz tādam līmenim vēl nav nonākusi.»
Beidzot laba ziņa — protestētāji arestējuši prezidentu un premjeru. Sliktā ziņa — tas notika Mali, nevis mums kaimiņos.
2000. gadā domāju, ka pēc 20 gadiem cilvēki lidos uz Mēnesi. Bet pienāca 2020. gads, un cilvēki nevar normāli aizlidot uz Franciju vai Spāniju.
Divi latviešu tūristi ieiet restorānā Parīzē. Viesmīlis pasniedz ēdienkarti, bet tajā viss franču valodā.
Viens no tūristiem: «Sil vu plē, le gaļu, le vīnu, le salātus…»
Viesmīlis atnes visu pasūtīto. Tūrists lielās savam ceļabiedram: «Kā tev mana franču valoda? Ko tu bez manis darītu?»
«Diez vai jūs abi vispār kaut ko ēstu, ja es nebūtu no Rīgas!» paziņo viesmīlis.
Kad dzīvo viens, traukus var mazgāt tikai reizi dienā. Un parasti šī diena ir svētdiena.
Veikalā piens atkal kļuvis dārgāks. Tās govis pilnīgi prātu zaudējušas!
«Kāpēc sievietes tik reti sūta kosmosā?»
«Kosmosā ir problēmas ar kosmētiku.»
«Kam viņām tur kosmētika?!»
«Nu kā?! Pirms iziešanas atklātā kosmosā!»
Pa mežu soļo Vinnijs Pūks un Sivēntiņš. Iet pusstundu klusējot. Iet stundu klusējot.
Pēkšņi — bāc! — Vinnijs Pūks iezveļ Sivēntiņam pa ausi.
«Kāpēc tu tā?» sašutis Sivēntiņš.
«Tāpēc, ka tu visu laiku klusē un visādas nelietības par mani domā.»
Kāds jaunbagātnieks regulāri ziedo naudu ubagiem, bet nekad neatbalsta zinātniekus. Kad viņam pajautāja, kāpēc tāda izvēle, jaunbagātnieks atbildēja: «Varbūt es pats kādreiz būšu nabags, bet zinātnieks pilnīgi noteikti ne…»
Ja vīrietis klusē, viņš kaut ko domā. Bet, ja sieviete klusē, tad viņa kaut ko jau ir izdomājusi.
Skolotāja: «Vai jūs, bērni, zināt, no kurienes plūst elektrība?»
Pēterītis: «No džungļiem!»
«Kāpēc tu tā domā?»
«Kad šorīt tētis skuvās, pazuda elektrība, un viņš iekliedzās: «Atkal tie mērkaķi kaut ko salaiduši grīstē!»»
Vīrs pošas uz makšķerēšanu. Sieva: «Tikai neaizmirsti makšķeri!»
«Ai, vēl pazaudēšu…»
Sievasmāte znotam: «Ēd sēnītes!»
«Man vairāk patīk tās lasīt.»
«Labi, es tad tās izmētāšu pa grīdu.»
Tas bija ļoti dīvains mežs. Vispirms es gāju pēc sēnēm, bet pēc tam tās sekoja man.