Позитивный минимализм

1. - Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

2. Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

3. - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

4. А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

5. Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

6. Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

7. Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

8. Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я, лёжа на диване, и повернулся на другой бок.