Весёлые анекдоты в конце недели

1. Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

2. Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

3. Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

4. Большой брат следит за тобой, и ему скучно.

5. На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

6. Кто с мечом к нам придёт, тот конкретно отстал в гонке вооружений.

7. Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

8. Т9 в моем смартфоне безжалостен: я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".

9. Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех – бей обидчика кулаком в морду, пока он не ожидает!

10. За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

11. Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

12. - Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

13. Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".

14. - Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

15. Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме…