«Я - жертва»: удобная жизнь, которую вы не хотите менять
Позиция "жертвы" - это особое психологическое состояние, при котором человек воспринимает себя как беспомощную личность, находящуюся во власти обстоятельств. Такое состояние характеризуется постоянным ощущением зависимости от внешних факторов и отказом от ответственности за собственную жизнь.
Каждый из нас сталкивался в жизни с ситуациями, когда мы ощущали бессилие, невозможность что-то изменить, дать отпор, защитить свои границы. Но у многих людей такое состояние постоянно, это их жизненная позиция.
Впоследствии и во взрослой жизни человек продолжает зависеть от решения других людей, ждет одобрения своих действий, "разрешения" от тех, кого назначил для себя "родителем". Когда-то, неоднократно, его не поддержали в праве быть отдельным и самостоятельным, принимать любые, разные решения, не позволили повзрослеть в этом, не приняли любой опыт и исход событий.
Существует два основных вида этой позиции:
**Сознательная позиция** - когда человек осознанно выбирает роль жертвы, получая определенные психологические выгоды: внимание окружающих, сочувствие и поддержку, освобождение от принятия решений.
**Бессознательная позиция** - автоматическое поведение, при котором человек не осознает свою жертвенность, но постоянно воспроизводит сценарии подчинения и самообвинений.
Основные причины сохранения роли жертвы:
💥 Вторичные выгоды - получение эмоциональной поддержки, избегание ответственности, ощущение безопасности через перекладывание вины и ответственности на других.
💥 Страх перемен - боязнь неопределенности и выхода из зоны комфорта, привыкание к определенной жизненной роли.
💥 Внутренний конфликт - противоречие между желанием изменений и страхом потери защиты, которую дает роль жертвы.
💥 Психологические травмы - негативный опыт прошлого, формирующий представление о себе как о слабом и уязвимом человеке.
💥 Страх быть плохим, неудобным, неугодным, отвергнутым. Страх лишиться одобрения, тепла, принятия.
💥 Отсутствие веры в себя. Любое решение, которое рождается, тут же съедают сомнения. Человек много думает о том, что может не получиться, накручивает себя. О положительных исходах он не думает.
💥 Сравнение себя с другими. Обязательно в худшую сторону.
💥 Нет навыка отстаивать себя. Человек не знает, какими фразами можно отстоять себя, защитить себя, как вести себя в конфликте. Ему проще прогнуться, стать удобным и не довести любым способом до конфликта, чем сохранить себя.
Как мы становимся жертвами?
Каждый носит внутри себя свой эмоциональный голод, который сформировался, когда ребенок в детстве систематически был оставлен без эмоциональной поддержки. Это рождает много сложных чувств: боли, обиды, ярости, злости, ненависти.
Во взрослой жизни человек в полной мере не может заботиться о себе сам, не умеет эмоционально "кормить" себя. И эта нужда управляет действиями и поступками человека, а в итоге и всей жизнью. Он становится зависимым - ждет другого, который придет и принесет ему любовь, поддержку, заботу, внимание, материальные ресурсы.
Он ждет, бездействует, оплакивает и жалеет себя. Он, сам того не понимая, требует, чтобы люди (партнер, родственники, коллеги, начальник, друзья) пришли и позаботились о нем. Этого было так мало в детстве... родители были холодными, не поддержали такими нужными когда-то словами "Я понимаю, как это тяжело.. Давай я побуду с тобой" ,"Чем мне тебя порадовать?", "Что мне сделать для тебя, чтобы стало легче?", "Моя хорошая.. я тебя понимаю.. ты все сделала правильно" и т.д.
А ведь ей всегда так хотелось похвалы, признания, что она молодец, так старалась... Но нет. Было молчание, кислое лицо родителя, фразы о том, что можно бы и лучше.
И тогда, стоит просто знакомому мужчине поинтересоваться состоянием, настроением женщины, проявить участие, спросить о ее непростой ситуации - она уже чувствует внутри возникший особый интерес к этому мужчине и формирующуюся влюбленность.
В терапии эмоциональной зависимости часто можно услышать примерно следующее: "Хочу, чтобы любил - только ОН, заботился - ОН, позвал - именно ОН. Только тогда я почувствую себя живой, настоящей, почувствую радость и вкус жизни. Без этого я чувствую себя увядающим растением".Проходит время и встречается ОН, и фразой "Вы такая красивая" и парой заботливых проявлений погружает ее в мечты о замужестве и детях именно с НИМ, рождая впоследствии ее сильную эмоциональную зависимость на годы.
Впоследствии она приходит на работу, где есть начальник/ца, которая видит и постоянно отмечает результат и усилия, и девушка долгие годы работает наизнос, 24/7, забыв про все остальное. Удовлетворяя свою потребность, подпитывая этот свой дефицит.
Другая девушка раз за разом вступала в отношения с тиранами и абъюзерами, пришла в терапию с вопросом, почему она терпит измены, агрессию, физическое насилие и не может уйти. В детстве ее мать, будучи фанатично верующей, избивала дочь за любую провинность, даже за каждую 4-ку в школе.
Выход из состояния жертвы.
У нашего Внутреннего ребенка (как и у любого ребенка в детстве) есть неосознанная Надежда, что человек все-таки почувствует себя любимым, будет принят, признан, долюблен. Вот уже и два образования, и красные дипломы, и замуж вышла, и троих детей родила, и хозяйка прекрасная, и дорогие подарки родителям, и звонки им каждый день, внимание.
А в ответ все равно критика и не-любовь...
Надежда - эта та нить, которая не дает перевести фокус на себя, разозлиться, оттолкнуться от родителя (или тираничного партнера), чтобы уйти в свободную свою жизнь.
Осознание того, что уже никогда НЕ будет тех родителей, которые наконец поймут, оценят, "прозреют" - очень болезненно. Что не будет нового детства, где человек любим и принят... Останется то "детство", о котором многим даже не хочется вспоминать.
Приходит горькое понимание, что психологически человек с детства - сирота. Дыра из детства до сих пор болит и руководит жизнью человека. И усилием воли это изменить нельзя.
Он и сейчас повторяет болезненные сценарии из детства, выбирая нелюбящих, холодных, неценящих, отвергающих людей в жизни и продолжает сам к себе жестоко относиться, т.к. не видит себя ценным и достойным любви, заботы и внимания. Остается отчаянная тоска по партнеру, который будет заботливым, понимающим и принимающим...
Базовый шаг к выходу из жертвенной позиции - признание своих потребностей.
У нас много потребностей, и чем меньше они удовлетворены, тем сильнее дают о себе знать. И когда мы увидим эти дыры, дефициты внутри себя, позволим себе выражать любые чувства и принимать внутреннего Ребенка любым - вот тогда, у каждого в своем темпе, происходит исцеление. Необходимость скрывать себя, живого и тоскующего, под маской взрослого и ответственного только отдаляет момент встречи с собой настоящим.
Со временем появляется вера в себя, способность слышать себя и верить себе, желание защитить себя и идти за своими желаниями. Параллельно развивается навык брать ответственность и появляются силы не плыть по течению жизни, а выстраивать ее самому.
Позиция жертвы - это защитный механизм, который можно преодолеть. Важно помнить, что каждый человек способен взять ответственность за свою жизнь и изменить сценарий, который больше не служит его интересам.
Путь к освобождению от роли жертвы начинается с осознания своего положения и готовности к изменениям.
Типичная жертва
Когда мы слышим слово «жертва», часто представляем себе униженную и обиженную женщину, страдающую от жестокости окружающих. Но что, если эта жертва прячется за маской - и на самом деле ей нравится страдать? Это её несущая конструкция по жизни.
Существуют люди, которые находят в страдании своеобразное удовольствие. Они относятся к редкому, но всё более распространённому типу - мазохистическому. Такой человек подсознательно тянет к себе боль, страдания - и мучает других.
Таким людям невозможно помочь. Их мир устроен так, что они отказываются принимать любые предложения или решения по улучшению своей жизни.
1. Жалоба жертвы: «Нет времени на себя, всё на мне».
Ваш совет: Отвести ребёнка в сад, чтобы иметь время для себя.
Ответ жертвы: «Нет, он постоянно болеет»
2. Жалоба жертвы: «У меня нет денег, а всем "пофиг"»
Совет: Устроиться на работу, чтобы улучшить финансовое положение.
Ответ жертвы: «Как я могу работать? У меня давление, заботы, я не справлюсь».
Поверьте: их мозг изощрён на фантастические отмазки. Это люди, которые обожают свою жертвенность. И, к сожалению, их становится всё больше в нашем обществе.
Техника безопасности для вашей энергии: если в вашем кругу есть такие «бедные» и «несчастные жертвы» - знайте: они на самом деле счастливы. Их всё устраивает. Это их «несущая конструкция».
Вы не обязаны их спасать. Выдохните и сохраните свои силы для тех, кто действительно готов к изменениям.
Тип жертвы «Мне все должны»: как распознать и почему это не про беспомощность?
Самый распространённый тип. Формируется эта модель в детстве. Ключевое переживание: «когда-то мне всего НЕ хватило». Ребёнок не получил достаточно внимания, тепла, ресурсов, признания. И бессознательное решение звучит так: «Теперь каждый, кто появляется в моём поле, автоматически мне должен».
У этих людей полностью нарушена концепция «брать - давать». Понятие «давать» им практически незнакомо. Они владеют только искусством «брать».
Важно: внешне такой человек может выглядеть активным и даже самостоятельным. Но внутри - глубокая установка на потребление чужих ресурсов. Как это выглядит в реальности?
Человек с таким типом жертвы приходит на терапию и жалуется: «Мне никто не помогает». При этом:
· ему помогает мама,
· помогает муж (или бывший муж),
· помогает свекровь,
· помогают подруги и коллеги.
Каждый вкладывает в него свои ресурсы - время, деньги, связи, эмоциональную поддержку. Но, когда ему говорят: «Посмотрите, сколько людей вас поддерживают», - ответ почти всегда один: «Мне НЕДОСТАТОЧНО».
И это не каприз. Это глубинное когнитивное искажение.
Парадокс: такие люди искренне верят, что всё делают сами. Присвоение чужих заслуг происходит неосознанно. Когда им это растолковывают, реакции обычно такие: кто-то начинает смеяться (так выходит пассивная агрессия), кто-то доказывает, что «это не совсем так».
Пример из жизни. Коллега на работе воспользовался программой или знаниями другого. Более того - ему полностью выполнили работу на «отлично». Что делает наш герой? Присваивает все лавры себе. И верит в это искренне: «Ну, мне просто с одной кнопочкой помогли, а всё остальное я сам».
Пример из семейной консультации. Женщина заявляет: «Я всё сама! Муж ни в чём не помогает!» При этом на предложение уйти (раз уж она всё сама) реагирует резко негативно - и признаётся, что муж зарабатывает. Но сама себя она не обеспечит. И ключевое: она считает, что муж зарабатывает недостаточно.
Такой женщине невозможно угодить. Она не готова принять сам факт помощи, потому что любая помощь тут же обесценивается - её «недостаточно».
Там нет баланса. Только бесконечное потребление. Чаще всего эта модель принадлежит людям с истерическим или нарциссическим типами личности. Но в мягкой форме встречается у многих, кто не проработал детскую травму недополученности.
Что делать, если вы узнали в этом описании себя или близкого? Как заменить негатив и недовольство жизнью на радость и удовольствие?
1. Если это ваш близкий, слушайте его «сказки» фоном. Если вы поверите в его версию тотальной несправедливости - с вероятностью 99% вы окажетесь в ловушке сценария «Спасатель». А жертва и спасатель - всегда сладкая парочка, которая истощает обоих.
2. Если вы узнали себя, это требует честной терапевтической работы. Признать, что вы потребляете ресурсы других и искренне этого не замечаете, - первый и самый трудный шаг. Здесь надо разобрать:
· откуда взялось чувство «мне всегда недодавали»;
· как научиться видеть реальный вклад окружающих;
· как восстанавливать баланс «брать - давать»;
· и главное - как начать давать, не чувствуя при этом ущерба.