Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно, хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
А говорят, женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
- У тебя родители то дома?
- Нет.
- А где?
- Ушли.
- Куда?
- Мать в гости, отец из семьи.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: «О, в туалет свет провели!»
Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас, где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!
— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…
— Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам…
— Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
— Дорогой, я не выдержала и изменила тебе.
— Дорогая, я тоже изменил тебе.
— Дорогой, у меня вышло случайно, я не хотела.
— Дорогая, а уж как я не хотел.
