— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
— Привет, что делаешь?
— Привет, вызываю демонов из ада.
— Ну, тебе удалось, я уже тут.
— Но ты же просто баба.
— Ну да.
Неправда, что у нас все дорого. Вот, например, у нас, очень дешевая рабочая сила!
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.
Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно еще и работать.
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким, какой ты есть.
— Дом?
— Ад.
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Блондинки попили чаю.
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится...
Не думай о людишках свысока.
Изя читает в постели перед сном, периодически лампа гаснет, потом включается снова. Жена спрашивает:
— Почему твоя лампа моргает?
— Я выключаю. Переворачивать страницы можно и в темноте.
Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.
В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, – говорит один. – А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира – сонного раввина.
— Знаете, что я вам посоветую, – говорит тот. – Сначала откройте окно – пусть этот простудится. А потом закройте – пусть этот задохнётся.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё.
Низкая женщина скачет у окна.
Магазин «Чакры». Мы открылись!
Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
