Вот, я знаю теперь, в чем выражается взросление. О некоторых вещах я раньше бы страшно расстраивалась и плакала бы. А теперь мне просто интересно, как же оно работает, что там происходит в голове, почему оно не работает как надо. Хочется понять, как именно работает сбой. Не всегда это значит, что это понимание принесет с собйо решение. Но вдруг?
Свежий пример, танцы. (Что еще - танцы сейчас - мой самый большой полигон для нахождения и отрабатывания ошибок в работе моего организма.) Элемент такой, с виду дико простой. Надо стоять на полусогнутых ногах. Потом одна нога поднимается, как бы изображает пинок вперед (надо эту часть не пропускать, а прямо отчетливо сделать). А потом - закинуть эту ногу за другую, как бы их скрестив. Получается, что я выбросила ногу вперед, потом сделала шан в бок, при этом перекрестив ноги. И, вначале это было велено делать медленно.Чтобы научились делать красиво. А то потом включат очень быструю музыку, и люди сразу начнут опускать лишние движения в спешке. И оно с ритмом не совпадет.
Короче, как только я, стоя на полусогнутых ногах, выбрасываю одну ногу вперед, меня начинает шатать. Так, что я чуть не падаю. Это - то самое место. где впору бы начинать плакать. Потом я закидываю ногу крест-накрест, и лучше не становится. Потому что поза, когда стоишь, скрестив ноги, тоже стабильностью не блещет. А я же еще завалилась на бок, отклонившись от середины.
Ну как бы ладно. Тут все понятно. Когда-то очень давно, в раннем детстве, я два раза получила очень тяжелую травму, потеряв равновесие и упав. Я сильно хорошо запомнила связанные с этим испытания, и их запомнил мой мозг. Уже с тех пор я старательно избегала всего, что как-то требует работы с балансом. Боялась высоты, боялась в горах перепрыгивать с камня на камень, боялась узких мостиков и спускаться с крутых горок. Вообще много чего боялась, и тоже вот так по каждому поводу шаталась и качалась. Потом, когда я выросла, я обозлилась, и усилием воли привела себя в порядок до определенной степени. Супер-бесстрашной акробаткой я не стала, но я отчаянно ходила по всем бортикам, пока не перестала на них качаться, и научилась разными способами стоять на одной ноге, не качаясь. И мои страхи, связанные с балансом, поуменьшились, скажем, процентов на 70.
Потом сломались мои глаза. и за 8 месяцев, в которые я видела не только совсем плохо, но и каждые пару недель - совсем по-новому, все это исчезло. И стало еще хуже прежнего. Когда я начала снова что-то делать, выяснилось, что я вообще хожу зигзагами, когда надо просто идти по прямой дорожке. Меня буквально при хождении вперед по тротуару все время сносило на обочину. Соседи говорили, что я хожу, как пьяная. И при любом движении, которое хоть как-то могло попасть в категорию "ненадежных", мена раскачивало совсем сильно. Несколько раз так, что я падала.
Потом я долго ходила на зумбу, и все это опять стало сильно лучше. И вот сейчас мы имеем, то что имеем. Я не падаю. Но частенько еще качаюсь в ситуациях, в которых не качает ни одного здорового человека.
И мне понятен механизм этого всего: мозг регистрирует, что я в какой-то не слишком надежной позе. Вес как-то подозрительно распределяется между ногами. Я еще в бок заваливаюсь, и ноги скрещиваю. Все это заставляет мой мозг, который запомнил много плохого, метаться. И пытаться вернуть меня в стабильное положение.
Но вот парадокс: Луана, заметив эти мои качания и мотания, в какой-то момент дала мне руку. И я тут де перестала шататься, и выполнила всю комбинацию ровно и гладко. При следующем повторе мы уже не держались за руки, а я просто касалась ее руки кончиками пальцев. И, что вы думаете - даже это работает. Я почти не качаюсь. Хотя мы же с вами понимаем, что такое "держание" меня не спасает ни от чего. И не страхует, на самом деле. Начни я падать, я упаду, и эта рука (или любая другая опора, которой я могла бы едва коснуться) не спасет меня ни капли. Кстати, если бы я упала, тоже ничего страшного не случилось бы, потому что я уже и ноги в коленях согнула, я думаю, что я бы просто на колено встала, в худшем случае завалилась бы на бедро. От этого тоже еще никто не умер. Но как бы объяснить это моему зашуганному мозгу?! Попадать, что ли?
Но вернемся к опоре, которая не опора: она никакая, но ее достаточно, чтобы обмануть мозг, и прекратить все эти метания.
И вопрос всех вопросов: как же заставить мозг вести себя так же без этой символической опоры?!
Ведь я могу! Знаете, бывают такие нарушения именно вестибулярного аппарата, когда он именно физически сломан. И там люди ничего сделать не могут, их просто качает, как в бурю, и видно со стороны, как они пытаются сидеть тихо, а их мотает, буквально на полметра вперед и по кругу. Я такое видела, это - ужас ужасный. Но у меня (к счастью!) не это! У меня просто в голове прописалась какая-то большая куча защитных программ, которые включаются, причем очень приоритетно и сильно, как только я принимаю какую0то нестабильную, с точки зрения мозга, позу.
Я вот раздумываю6 как лучше? Луана мне предложила первое время тренироваться делать это движение, держась за что-нибудь. У меня по этому поводу имеются большие сомнения. А что, если мозг таким образом решит, что он меня "прогнул" и "наконец образумил", и я вообще больше не смогу это сделать без поддержки? Это ведь, по сути, было бы триумфом этих защитных программ - они заставили меня больше не делать то, что системе так не нравится!
С другой стороны - в нейрогимнастике есть такое упражнение. Когда берется некое движение, которое всегда делать больно, и находится любой какой-то способ сделать его без боли. Может быть очень медленно, может быть с поддержкой, или под немного другим углом. Но, просто, стобы напомнить мозгу (и продемонстрировать и доказать), что у этого организма есть возможность делать это без боли. Значит там нет какого-то прямо страшного повреждения тканей (иначе было бы больно во всех вариантах). Это просто сигнализация, которая сигналит не по делу. Вот и мне бы убедить мозг, что вот же, я это могу делать без проблем. Чтобы он эту сигнализацию отключил. Но как?
Наверное многие из вас напишут, что за то время, пока я пишу этот пост, можно было бы 150 раз попробовать, и может быть я бы что-то выявила опытным путем. :-) Не волнуйтесь. Я попробовала 150 раз. После того, как я столкнулась с этой проблемой, я пробовала делать это движение (и другие, в которых меня качает) уже точно несколько сотен раз. (Ну это легко, их в две минуты влезает примерно 10 попыток.) Кстати: в узком месте, где рядом с двух сторон - какая-то мебель, меня качает меньше. Стоит выйти на середину комнаты, где вокруг условные "просторы" - все хуже. (Мозг думает, что падать рядом с предметами мебели - надежнее? Есть за что хвататься? Вблизи от людей - наоборот, все сразу хуже. (Видать их мозг рассматривает как еще один источник опасности.) С закрытыми глазами я даже просто поднять ногу не могу - сразу падаю. (Буквально, падаю и через секунду ощущаю, что коснулась руками пола.) Я уже пробовала смотреть только на свои ноги, чтобы как-то вообще отвлечь фокус от окружения. Помогает! Но некрасиво. :-) Танцевать, глядя в пол. :-)))) В итоге у меня выходит такой бесконечный диалог с собственной головой. "Ну что же ты мне мозги-то крутишь? Нету же никакого повода, чтобы так раскачиваться? Что тебе теперь не нравится?" Но моя голова - как упрямый и капризный ребенок. Я иногда прямо слушу каким-то внутренним слухом, как оно топает ножкой и хнычет: "А мне страшно!". Ну, блин!
С одной стороны - какое счастье, я хочу сделать что-то, что мое тело, как мы видим, в состоянии сделать. Ничего слишком тяжелого или трудного, все, что для этого нужно, в нужной степени поднимается, гнется и крутится. А с другой стороны - голова не пускает, вот же беда! :-)
А у кого были какие-нибудь страшные проблемы с равновесием? Расскажите, чем вы его лучше всего исправляли? И что помогало лучше? Идти голове навстречу и держаться и принимать позы понадежнее? Или напролом пробовать самое страшное, пока мозг не сдастся? Он, сука, вообще когда-нибудь поступается своим упрямством? :-)
