Нам кажется, что в гармоничных отношениях все должно быть легко. Партнеры обязаны понимать друг друга с полуслова и совпадать во вкусах и взглядах. Итог таких романтичных представлений о любви — расставание. Какие еще заблуждения могут стать поводом для разрыва и что важно для счастливого брака? Об этом рассказывает философ Ален де Боттон.
Брак по ошибке — одна из самых страшных вещей, которая может произойти, и мы всеми силами пытаемся ее избежать. Но все равно делаем это по разным причинам. Одна из них — страх быть непонятым, когда пытаемся с кем-то сблизиться. Мы ведь кажемся нормальными лишь тем, кто не очень хорошо нас знает. В мудром, более осознанном обществе, чем наше, типичный вопрос на первом свидании будет таким: «Ну и насколько ты псих?»
Возможно, у вас скрытая предрасположенность к гневу и вы похожи на Везувий каждый раз, когда кто-то не согласен с вами. Возможно, вы слишком скованны в интимных отношениях или вам сложно молчать в ответ на унижения. Никто не идеален. Проблема в том, что до вступления в брак мы редко копаемся в наших проблемах и комплексах. Всякий раз, когда обнажаются недостатки, обвиняем в этом партнера и благополучно забываем и о недостатках, и о партнерах.
А как же друзья, спросите вы, они ведь скажут, если что-то не так. Но они вовсе не обязаны совершать тяжелую работу, просвещать нас и открывать нам глаза на нас самих или наших партнеров. Часто они просто боятся обидеть и не говорят правду. Наши партнеры в этом смысле не лучше нас. У них тоже полно недостатков, которые они скрывают или о которых даже не догадываются. Естественно, при знакомстве мы стараемся узнать друг друга, понять, что это за человек и чем он живет. Знакомимся с родителями, рассматриваем фотографии в семейных альбомах, встречаемся с их друзьями из университета. Все это создает ощущение выполненной домашней работы в школе, но нет.
По сути мы мало что узнаем. И брак становится азартной игрой, в которой оба партнера ставят все свои фишки и верят, что все будет хорошо. При этом даже не знают до конца, кто они, кто их партнер и кем они могли бы стать.
Чем более скоропалителен ваш брак, тем безопаснее себя чувствуют партнеры. Безрассудство и поспешность психологически оправдывают все ошибки
Раньше люди женились по разным причинам: земельные участки граничат, у семьи жениха процветающий бизнес или фамильный дворец, отец невесты — городской судья, родители молодых почитают одно и то же толкование Священного писания. В таких браках естественными были одиночество, измены, насилие, а сквозь закрытую дверь часто доносились крики и плач.
Сегодня мы женимся по любви. Главное в браке — оба в глубине души знают, что этот шаг правильный. И безумное взаимное притяжение. Чем более скоропалителен ваш брак, тем безопаснее себя чувствуют партнеры. Безрассудство и поспешность психологически оправдывают все ошибки.
Важность взаимного влечения — следствие многовековых ограничений. Мы считаем себя искателями счастья, но все не так просто. Что мы действительно ищем — это контакт с другим человеком, который может вносить изменения в наши планы стать счастливыми.
Мы снова ошибаемся, когда стремимся воспроизвести в наших взрослых отношениях чувства, которые были нам близки и понятны в детстве. Любовь в детстве мы чаще всего выражали в деструктивных эмоциях. Ревность к родителям. Слезы и страх, когда нас оставляли одних. Желание помочь взрослому, который вышел из себя. Недостаток родительской поддержки. Испуг от собственного гнева.
И мы отказываемся от некоторых кандидатов не потому, что они плохие, а потому, что они слишком правильные, слишком уравновешенные, зрелые, понимающие и надежные. Такие в нашем сердце не находят отклика. Мы связываем жизнь не с теми, потому что «быть любимым» для нас не всегда означает «быть счастливым».
Еще одна причина, по которой мы делаем ошибки, — одиночество. Никто не может адекватно выбрать партнера, если жить одному так невыносимо. Чтобы быть разборчивым, нужно спокойно относиться к перспективе одиночества. В противном случае мы рискуем вцепиться в первого встречного и обречь себя на несчастливый брак.
Зачастую мы женимся, чтобы создать приятное чувство постоянности и стабильности. Мы думаем, что брак поможет нам сохранить радость и эмоции первых дней: прогулки по Венецианскому каналу на катере, морские брызги в лицо, беседы о самом сокровенном и предвкушение ужина с ризотто и бокалом вина. Вы поженились, чтобы сделать подобные ощущения постоянными. Но не понимали, что между чувствами во время первого свидания и браком нет ничего общего.
Что происходит в действительности? Брак переводит нас на другую высоту, где намешано много ответственности, ипотечный кредит, рутина и дети, убивающие страсть, которая их и породила. Единственный важный ингредиент здесь — ваш партнер. И может оказаться, что вся бутылка испорчена из-за одного неправильного ингредиента.
Есть ли выход? Хорошая новость: все это не имеет значения, если мы просто признаем, что выбрали не того человека. Не нужно разводиться только потому, что считаете, будто где-то есть совершенное существо, которое будет безвозмездно удовлетворять все ваши потребности и желания.
Нам нужно отказаться от романтических представлений и осознать: все люди срываются и злятся, они могут нас раздражать и порой разочаровывать. И мы будем, без всякой злобы, совершать то же по отношению к ним. Никуда не исчезнет ощущение несовершенности. Но все это не основание для развода. Выбирая спутника жизни, мы не можем предугадать, каким будет тот пуд соли, что нам предстоит съесть на пути к гармоничному браку.
Идеальный партнер не тот, кто разделяет все наши вкусы, а тот, кто может договориться с нами и прийти к компромиссу
Эта философия «пессимизма» позволит справиться со многими огорчениями и избавит от беспокойства «а вдруг это не мой человек?». Не ищите идеального, ищите не очень плохого. Это может показаться странным, но такой пессимизм снимает чрезмерное давление, которому в нашей романтической культуре подвергается брак. Если партнер не смог спасти нас от одиночества, это не аргумент против него и не аргумент в пользу разрыва отношений.
Идеальный партнер не тот, кто разделяет все наши вкусы (таких не существует), а тот, кто может договориться с нами и прийти к компромиссу. Таких людей и надо искать. Не следовать сказочной идее совершенной взаимодополняемости. Способность с легкостью разрешать разногласия и есть маркер «не очень плохого» человека. Совместимость — это достижение ваших отношений, их итог. И она совсем не обязательно должна быть предпосылкой для них.
Романтизм бесполезен для нас. Это злая и жестокая философия. Из-за него многое в браке кажется нам шокирующим и ужасным. Из-за него мы решаем, что все не так радужно, как в кино, и наш союз с его несовершенствами и шероховатостями — ошибка, его надо разорвать.
Так не лучше ли заранее быть готовым к «не тому», «неправильному» человеку с недостатками и с любовью к поп-музыке, а не к вашему любимому року? Тогда вы сможете смотреть на проблемы проще — с юмором и по-доброму. И вас совсем не будет волновать, что ваш брак «не идеален».
