Делимся опытом

вы можете сказать своему терапевту вообще всё? у вас нет вещей, которые вы не выносите в это пространство?
я прервала терапию, длящуюся уже довольно долго, и вернусь только когда пойму, как быть дальше. постепенно стало становиться всё меньше вещей, которые я хочу с тер обсуждать. а какой-то внутренний голос говорит, что это вообще тревожный звоночек, если я не могу сказать ей всё что угодно. но ведь это нормально - иметь секреты даже от неё. это не делает наши отношения неправильными или что-то такое. но я насильно принуждала себя говорить ей то, о чём заранее знала, что это сделает мне больно. зачем? чтобы доказать себе, что мы можем говорить о чём угодно. я хотела проверить, смогу ли я пережить рядом с ней провал в токсичный стыд от моментов, когда я говорю нечто субъективно мерзкое. и я не смогла, судя по тому, что мне всё ещё прилетают флешбеки изолирующего стыда за то, что у меня вызывают стыд специфические тупые (ладно, если подумать то не и не специфические и не тупые, но это всё равно переживается как внутренний ад) вещи, и никто меня в этом не понимает....
я замалчиваю проблемы, которые временны. я замалчиваю проблемы, которые слишком тяжелы, чтобы о них сейчас говорить. я замалчиваю проблемы, которые мне кажутся второстепенными. и ничего не остаётся. я больше не могу с ней говорить. я не вижу в этом пользы сейчас. я просто знаю, что это только вскрывает раны на поверхности, когда внутри вызревает что-то новое. и к этому нельзя сейчас притрагиваться.
возможно, это про право быть отдельной. когда я принимала решение прервать терапию, одним из ощущений на этот счёт было, утрируя, "кто я такая, чтобы принимать решения о своей жизни".
умом я понимаю, что она поддержит мой выбор игнорировать что угодно и иметь от неё секреты. но это всё последствия того, что я никогда не чувствовала себя способной быть пространством для хранения каких угодно мыслей. из-за того, что родители не считали меня чем либо помимо того, что они способны представить, мне в какой-то мере закрыт доступ к самой себе.
мне сложно представить ту вселенную, в которой я скрываю секрет, и при этом меня не мучают опасения о том, что обо мне всё поняли, ведь все мои мысли у меня на лбу написаны.
сложно. ведь это правда, что мне нужно как-то в этом вопросе с собой сначала договориться и только потом обсуждать с ней. это говорит об её провале как терапевта - то, что я на полном серьёзе продумываю, что мне нужно быть в каких-то определённых состояниях, чтобы быть готовой к терапии? я не знаю.