— Я стесняюсь… — ответила знакомая на вопрос: «Когда тебя ждать?». Мы планировали вместе ходить на «мамскую» растяжку, но что-то не клеилось.
— Я же там буду просто бегемотом! — грустно продолжала эта молодая женщина, которой я — между прочим — в весовой категории не уступаю.
Но на момент разговора я уже отзанималась четыре тренировки в формате «мама+малыш» (а иногда и не один малыш), а потому репликами про бегемота меня было не пронять.
Кого же еще, как вы думаете, можно увидеть в зеркале хореографического зала, если в последний раз я делала шпагат или березку классе эдак в пятом? Или раньше. А потом — годы работы за компьютером. И еще в перерывах рожденные четверо детей и «наеденные» 20 килограммов.
Но если смысл тренировки в демонстрации стройности и изящества, то проще потратить лишние деньги на платье. Оно лучше продемонстрирует все, что хозяйке нужно. Но ура — суть совсем не в этом, и потому нас в любом спортивном зале полно: «бегемотов», полубегемотов, экс-бегемотов… Ну, как мы сами себя зачем-то именуем и ощущаем. И даже эфемерные создания с идеальным телом тоже есть — чаще всего это фитнес-инструкторы.
Смысл в том, что после первой тренировки ты обнаруживаешь: «Ого, у меня, оказывается, бывает энергия», — и начинаешь разгребать дома Авгиевы конюшни, на которые годами не хватало сил. После второй — включается голова, и больше не надо вспоминать, зачем ты в пятый раз вошла на кухню и кто спрятал ключи в морозилку. После третьей — ловишь себя на том, что по дороге в школу смотришь уже не под ноги, а в голубую даль, — и твой школьник невольно зеркалит правильную осанку. А после четвертой тренировки понимаешь, что лед тронулся и тебе снова доступны упражнения из пятого класса, — до детской гибкости еще далеко, но на бегемота уже не похоже.
Действие даже минимальной физической нагрузки на самом деле так эффективно, как его описывают. Например, всего через месяц регулярных разминок убегает депрессивная хандра, которую ты уже лет пять как принимала за черту характера. А оказалось — просто остеохондроз.
Нет, конечно, можно и дальше убеждать себя в том, что «да я и дома разомнусь». Но ведь свежо предание. Это же как происходит? Чтобы заняться спортом, надо стелить коврик, для этого нужно вымыть пол (предварительно пропылесосив), а сначала убрать конструктор и «это все». Но пока это все мылось-убиралось — пришло время готовить обед и убегать за школьницей. И у кого мочало — сами знаете.
Потратив свои кровные на абонемент в спортзал, «сачковать» уже гораздо сложнее, и есть неплохие шансы действительно изменить здоровье, настроение и работоспособность к лучшему. А если еще удастся найти тренера, который разбирается в особенностях материнского организма со всеми его диастазами, «уехавшими» спинами и варикозами, то дальше убаюкивать себя страшилками про «бегемота» — это чистый мазохизм.
Все, что нам нужно, — избавиться от странных мыслей. Вроде той, что-де замотанная молодая мать на соседнем коврике пришла на тренировку специально, чтобы подумать про тебя: «Фууу, как она криво тянет ноги и какие кошмарные у нее складки на животе». Вырываясь из дома на целый — с ума сойти — час с копейками, я не собираюсь тратить его на осмотр и оценку соседских телес и умений — со своими бы задачами справиться: голову «включить», поправить спину, сбросить пару кило… Думаю, что у всех в зале задачи примерно такие же.
Вероятно, это у нас со школы: мы свято верим, что кто-то будет на нас смотреть и оценивать, и панически этого боимся. И сложно принять довольно банальную мысль: до нас, в общем-то, никому нет дела, кроме нас самих и близких родственников. А даже если и есть, так «я не червонец, чтоб нравиться всем». И чтобы ради молчания воображаемых «всех» лишать себя здоровья.
Так что давайте перестанем искать предлог для откладывания на потом. Давайте начнем — не с понедельника, так хотя бы с субботы. Оно того, как оказалось, стоит!
