Здравствуй, Катя, давно читаю твой блог, вот настал момент, когда решила и я написать тебе письмо.
Пожалуйста, помоги мне найти решение, самой мне тяжело это сделать.
Мой муж в семье один ребенок, от его матери ушел отец к другой женщине, она не смогла спокойно это перенести (до сих пор, хотя прошло более 11 лет). И когда он ушел, ему было 13 лет, его мать сказала, что теперь он глава семьи и должен их кормить, обувать, платить за общежитие, т.е. в 13 лет она положила на него ответственность за свою жизнь, словно теперь он ее муж.
А когда год назад он решил на мне жениться, первое что она спросила у него: "а я думала ты мне купишь квартиру и мы будем жить рядом, на одной площадке". Меня она невзлюбила сразу, словно свою соперницу и безумно ревновала, устраивала истерики и говорила, что мать ему теперь не нужна, теперь жена на первом месте, о ней ты заботишься больше чем обо мне.
Был момент, когда у нее прихватило спину и она разыгрывала целый спектакль, звонила чуть ли не в 7 утра, чтобы он приезжал и одел её на работу! Хотя могла вызвать скорую, если бы так плохо было. И так продолжалось три дня. Она не интересовалась, есть ли у него возможность приехать или нет. Должен и всё. И таких ситуаций было много, в одной из них она сказала, что "просто проверяла его".
Она звонит каждый день, по любым мелочам, отвези, забери, купи, заплати и т.д. Сначала я думала, что человек очень одинок и нужно ей дать немного внимания и тепла и все пройдет, но нет. Стало ещё хуже.
А на нашей свадьбе она сказала моей родственнице, что она воспитала хорошего мужчину, но плохого сына, и теперь это ее любимая фраза и вдруг он сделает что-то не так, она говорит ему, что он больше ей не сын.
Она чувствует, что я забрала у нее ее мужчину.
Меня это очень злит.
Он старается поступать мудро и по-совести, но больше не могу видеть, как он балансирует между нами. И мне страшно представить, что будет, когда она постареет (сейчас ей 50). Он не должен будет от нее отходить?
Как решить эту проблему? Что нам делать? Помоги советом, пожалуйста.* * *
Не
вам делать. Ему.
И решать тоже не тебе. Ему.
Не твоя это война -
"больше не могу видеть, как он балансирует между нами".
А что ты можешь сделать.
Увы, но это так. Это только его война. Постарайся не участвовать, на крайняк будь военным корреспондентом: где-то рядом разорвался снаряд - щелкай из укрытия.
Помнишь древнюю сказку про юношу, который искал бессмертие и наконец нашел его, в замке у девушки, а когда его старуха-смерть все-таки догнала, юношу не смогли поделить и подкинули, по чью сторону замковой стены он упадет, той и будет. А он упал аккурат посередине стены, и ни туда, и ни сюда, и не той, и не этой.
Ну и вот. Твой, увы, упал так же. И вынужден балансировать.
Ты знаешь, мне кажется, многие женщины совершают большую ошибку, начиная воспринимать свекровь на свой счет, и
реагируя.
Да, понятно, очень сложно думать об этом по-другому, что на самом деле тебя это не касается, и сложно не реагировать, когда вот она, эта ебанутая свекровь, которая лезет во все щели.
Но для этих женщин это все равно игра без правил, практически вслепую, на собственных нервах и закручиваясь в спираль, потому что все равно свекровь, если она долбанутая, придумает, чисто интуитивно даже, какой выкинуть фортель, да такой, что хоть стой, хоть падай.
Тем более, склонная к манипулированию.
Она знает, на чем играть. Особенно если в мальчика посажена ответственность и чувство вины - ууу, там мальчику соскочить не так просто,
мама.
Но только это его война. И тебе туда никак нельзя, не должна, никак и ничем, никаким боком. Не ты должна писать мне письма.
Потому что, во-первых, бесполезно. Тебе, увы, на это только смотреть и постараться не нервничать: ну вот такое счастье бог послал, классическую свекровь.
И что ты тут сделаешь? Будешь выражать недовольство её поведением?
Сама станешь дерганая, злая, и вот ты уже во всем этом тоже участвуешь. Но блин, что-то от этого поменяется? Нет.
И уж не дай бог собачиться с ней хоть в чём-то.
Она что-то про тебя сказала? как мимо ушей прошло! это она там себе что-то ляпнула непонятное. А шо, кто-то слышал?
Низводи все её потуги в ноль.
Особенно если есть возможность не жить вместе - представь себе, что это предмет, не имеющий к тебе отношения. Стихийное бедствие. Ну что ты будешь - перед ураганом стоять и руками его останавливать? Нет. Вали в укрытие. А то сама ёбнешься.
Если ты живешь на своей территории, то хозяйка на ней -
ты. Ну и всё.
А какая-то там где-то свекровь (она тебе даже не родственница!) - это муж сам должен принимать решение, как с этим всем жить, и еще тебя ограждать немножечко.
А что она мужа подрывает когда ей вздумается - ну что ты сделаешь? Ругаться начнёшь? Да он сам не рад. Но едет? Едет.
Сочувствовать мужу можно, но не перебарщивать с сочувствием, есть риск начать укатываться в недовольство на маму (я понимаю, есть с чего, но...), по итогу устраивать ему тяжелую жизнь со своей стороны, самой в это все вляпываться… а это бестолку, это не семейная жизнь, это окопы.
Знаешь че, единственное, чем ты можешь противостоять - это немножечко смеяться над ситуацией.
Ну как
над ситуацией… звонит мама в 7 утра - не нервничай, посмейся слегка:
-Ах, артистка!
И так, больше ничего.
Главное, мужу шпильку в мозг засадить, а дальше может и присматриваться повнимательней начнет, плохо маме (боже, всего 50!) и надо ехать, или артистка.
Мамуто он на самом деле не бросит никогда, но может хоть как-то осознает местами и сделает выводы.
Но как со всем этим дальше жить - он должен думать сам.
Поэтому тебе лучше думать в том смысле, чтобы эту свекровь вообще через себя не пропускать, чтоб это не жрало твои нервные клетки, это война, в которой невозможно победить: психопатичная мать всегда жену уделает.
Это его урок, и он, увы, должен его пройти и что-то понять. Или не понять. Иные за жизнь не понимают. Иногда ещё сверковь чем-то отвлекается, успокаивается, перестает концерты выдавать.
Особенно если бесполезно.
Будь спокойной. Не раскачивай маятник. Уйди из-под него.
________
© Екатерина Безымянная
