«И каждый вечер,В час назначенный,Иль это только снится мне?» Кой, нахрен, снится!? Каждый вечер, в назначенный час на телешоу соотечественникам парят мозги на тему «чё там у хохлов»… Супруга, к моему глубокому огорчению, весь этот цикл «В мире животных», просматривает с удовольствием… Нам с кошкой, конечно, больше нравятся мультики про смешариков, но непреклонная жена каждый раз переключает кнопку, уверяя, что мне, например, нужно активней заниматься самообразованием, ибо я крайне слабо разбираюсь в политике. Мой культурный уровень, с ее слов, вообще ниже Ай-кью президента Буша, поскольку в одной из последних статей я цинично назвал ее любимчика Филю- румыном…
Кошка же, ввиду своего неопределенного социально- правового статуса, права голоса на семейном совете вообще лишена, ибо достоверно установлено, что она принадлежит не только нашему семейству, но еще и семейству кошачьих… Мало того, у нее на лапах (в смысле на руках) имеется какой- то подозрительный мандат с эмблемой Евросоюза, и громким названием- международный паспорт… Подозреваю, что в отличие от хохлов у нее давно уже безвиз… Такая двойная юрисдикция, естественно женой не приветствуется…
Каким образом, ежевечерний просмотр этих телепедерач поднимет наш с кошкой образовательный уровень, я, откровенно говоря, не понимаю, но попытаюсь вскрыть для камрадов этот уникальный пласт современной культуры…
Все программы начинаются одинаково- с нагнетания атмосферы. Задача креативных телевизионщиков- дать понять зрителю насколько жалкой и никчемной была жизнь до того момента, как он включил телевизор.
Сначала на голубом (в хорошем смысле) экране возникает ведущий-
самый толстый баклажан на студийной грядке, красивый, как советский одеколон «Лель» и такой же беспонтовый! (Знакомые алкаши наперебой уверяли, что этот парфюмерный продукт советских времен прекрасен только с виду. Добротный картонный тубус, на котором изображен смахивающий на педика пастушок, то ли прикладывающийся к бутылке, то ли свистящий в странного вида дудку, на самом деле скрывает убогое содержимое, по своим органолептическим свойствам значительно уступающее не только широко известному «Тройному», но и стремноватому «Шипру»).
Цель ведущего- замутить интригу буквально с первых минут эфира, на это и направлена вся его неуемная энергия.
Ведущий: Уважаемые зрители, сейчас я объявлю тему нашего шоу. Скажу сразу: тема свежая, незаезженная, и для многих в этой студии, я просто уверен, она станет большим сюрпризом! Итак… Барабанная дробь! Украина!!!
Публика (хором): Да-ну-на!!!- сюрприз, судя по реакции зала, действительно удался на славу…
Далее ведущий представляет противоборствующие стороны: команду профессиональных хохлов, и к ним присоединившихся персонажей, естественной средой обитания которых является «Эхо Москвы». Очень важно, чтобы участники своим видом вызывали у публики отвращение… Поэтому, любая женщина из команды должна быть максимально страшной. Любой мужчина, либо иметь ярко выраженную характерную внешность лишайного дикообраза, либо же одним своим появлением вызывать у зрителей лютый принцип гомофобии…
Особо приветствуются экземпляры с бросающимися в глаза физическими недостатками…Косые идут по отдельной таксе…
Сторону добра представляют балаболы- задушевники, из числа медийных персоналий, являющиеся признанными ыкспердами по Украине, на том простом основании, что их троюродная кузина уже три года, как живет в Мелитополе…
После этого, непосредственно и начинается само действо, получившее в народе меткое название «хохлосрач», за попытку развязать каковой, уже пару лет банят на приличных форумах…
В качестве антистеплера, разрушающего нахрен все скрепы выступает, как правило, самый оттопыренный персонаж, типа растомана- расстриги Славы Ковтуна…
Его задача плеснуть бензинчика, и поэтому он может говорить что угодно, главное, чтобы оппонентам было обидно…
Наглая эскапада ыкспердной морды вызывает оживление в патриотическом лагере, и гости, торопясь и перебивая друг друга принимаются с жаром убеждать партнеров насколько жалкое существование они влачат вна своей Нэньке… Сама задача команды добра убедить в этом оппонентов представляется невыполнимой в принципе, поскольку именно эти персонажи как раз живут очень неплохо… Причем не вна Украине, а непосредственно в Нерезиновой, куда они интродукцировались на деньги российских телевизионщиков, отнятые у налогоплательщиков…
Хохлы, в ответ бьют козырями, дескать, и в России простой народишко живет хреновасто, особенно по сравнению с сиятельной Америкой. В качестве третейского судьи, при этом, привлекают профессионального пендоса- Майкла Бома…
Туповатый Майкл, как известно, прибыл в Кровавый Мордор зараженный идеей насаждения демократии на загаженных либералами российских черноземах… Наивный романтик и мечтатель, он, руководствуясь известным изречением поэта: «пендос в России- больше чем пендос», стремился переделать мир и отдался этому святому делу всей своей большой открытой душой… В которую ему немедленно насрали на первой же программе Соловьева, типа- знай наших!
После этого Бом поскучнел, закрыл чакры и замкнулся в раковине, откуда время от времени выглядывает, чтобы поразить публику искаженной до полной неузнаваемости русской поговоркой, долженствующей, по глубокому убеждению самого Майкла, подтверждать его правоту…
На самом же деле на его правоту все присутствующие в студии, независимо от политической ориентации, клали свои ценности, и Майкла не бьют исключительно из вежливости… В смысле, сам Майкл- существо не агрессивное и не переходящее на личности, чего нельзя сказать о других
эфиопских футболистах зарубежных партнерах. Периодически, особо отличившиеся из них, по хохотальнику в прямом эфире огребают, и это слегка оживляет скучные шоу, поскольку все остальное действо предсказуемо и не интересно…
В ходе дискуссий стороны обязательно упомянут и нищих российских пенсионеров, и злобных украинских правосеков, отставников, воюющих на Донбасе и голодных хохлов, гондурасящих на просторах Подмосковья, новый украинский ракетодром (куда старый дели?), безвиз, санкции, импортозамещение, злобного Кадырова грубо попирающего права гомосеков, шоколадного заю- Петю, слабоумного Парубия, кровавый Мордор, и око Саурона (которое, по большому счету, вообще не орган зрения), долги за газ и старика Крупского, к наследию которого столь трепетно относятся в Нэньке… Своей доли славы непременно удостоится и великий Кукурузо, подарившей хохлам Крымску волость… Скучно же, девушки!
Традиционно, перед завершением передачи, когда стороны раскраснелись и изрядно охрипли, а все убойные аргументы иссякли, ведущий подводит черту под сказанным (выкрикнутым с мест, выплюнутом в наглую харю оппонента, нужное подчеркнуть). Выводы просты, как поросячий визг: хохлы конечно, слабоумные козлы, но нам с ними суждено жить вместе, поскольку они наши братья. Именно последнее утверждение вызывает у публики крайне неоднозначную реакцию, ибо все люди взрослые и хорошо знают, что со слабоумными родственниками жить надо раздельно, и вообще желательно в разных регионах.
В этот момент, я понимаю, что из жизни украден очередной час, и развидеть эту фигню, увы не получится… После чего мы с кошкой глубоко скорбим, а жена ехидно хихикает…
Снимается эта мерзость со слов телевизионщиков, исключительно с целью разоблачения свидомобандеровской сущности современных украинских властей, а также публичной демонстрации всей убогости современного украинизма… На мой взгляд, шоумены и шоувумены демонстрируют лишь убогость отечественного телевидения… Особенно погано становится от того, что за деньгами на эту порнушку телевизионщики лазят исключительно в мой карман, туда, где я храню налоги… Я, ёпта, генеральный спонсор Славы Ковтуна, купившего на гонорары за унижения моей страны квартирку в Москве…
Не могу себе представить, чтобы нечто подобное, в таких масштабах происходило в какой- нибудь другой стране…Это чисто наше, родное, ибо только у нас ходит в народе поговорка: «за мои же шанежки, я же и пи…, в смысле- лицо нетрадиционной сексуальной ориентации»… Кстати, Майклу Бому советую ее в свой блокнотик занести, пригодится на очередном шоу, когда опять на Россию хором гадить будут…
