«Летайте самолетами Аэрофлота!» Каких–то тридцать лет назад эта реклама выглядела абсурдно. В советское время летать самолетами иных авиакомпаний было сказкой. Граждане великой страны были невыездными, или, учитывая упомянутую рекламу, невылетными. Но реклама–то была!
Говорят, реклама — двигатель торговли.
Интересно, а какой двигатель — внутреннего или внешнего сгорания?
У внутреннего топливо сгорает прямо внутри, тепло заставляет механизм работать, и наши автомобили устремляются в путь. У внешнего сгорание топлива происходит отдельно от механизма, это не столь компактно и экономично — потому и не летит больше вперед наш паровоз.
Но рекламу, похоже, двигает именно внешнее сгорание. Чем иначе объяснить, что демонстраторы тех или иных товаров явно живут от этих товаров отдельно?
Каждая красивая девушка, в принципе не знакомая с хозяйственными заботами, носит с собой двухлитровую бутыль Vаnish. И явно отдельно от сумочки, в которую она ну никак поместиться не может.
И наоборот, у каждой хорошей хозяйки непременно ржавые краны, грязные плита, кафель, раковина, унитаз. И спасаются хозяйки лишь тем, что за них всегда думает “Тефаль”.
А каким счастьем светятся в телевизоре пожиратели лапши «Ролтон», которые, судя по прикиду, питаются исключительно в ресторанах.
Реклама порождает в нас благодарный кретинизм.
Наши ногти — отдельно от нас! — ведут тайные переговоры о грибке и всевластном экзодериле.
Наши глаза — отдельно от нас! — встречаются благодаря магии Visine.
Наши носы — отдельно от нас! — находят средства от насморка.
(Удивительна прозорливость великого Н. В. Гоголя, который в своей повести «Нос» описал, как у майора Ковалева пропал нос. Больше того, нос с поддельным паспортом был схвачен полицией по дороге в Ригу. Сегодня в Ригу из России таким же образом проникают и реклама со всеми этими носами, ногтями да волосами и товары с поддельными акцизными марками.)
А взрослые люди, беседующие с маргарином? Явно же приняли какое–то снадобье.
А девочка, дегустирующая цветные прыщи с лица мальчика, больного скитлстрянкой?
Телевизионная реклама буквально пичкает наши организмы проблемами.
У всех мужчин — простатит и проблемы с потенцией.
У всех женщин на уме только месячные, климакс и диарея. Да, еще молочница. Сколько сочувствия вызывает милая, но несчастная девушка, вечно убегающая от назойливой козы!
С женщинами вообще беда. Они делятся друг с другом и со всем миром своими интимными проблемами: одних постоянно пучит и спасает только линекс, другие сдирают с лица потрескавшуюся кожу и наносят очередной чудодейственный крем, третьи информируют, что только благодаря правильным прокладкам у них чистые джинсы…
И у всех — перхоть!
Сколь высокохудожественно и нравственно обогащающе выглядит диалог мужчины и женщины на автобусной остановке:
— Ой, эта простуда!
— Я вас так понимаю!
— Да ладно, девочка, — откровенно хамит мужчина, — ты же не простужена.
— Ошибаетесь, я простужена, но я приняла колдрекс! — Женщина садится в автобус и уезжает. Хочется надеяться, на встречу с более воспитанным мужчиной.
Хотя… Может быть, обходительность и уважительный тон нынче несовременны и сегодня женщин прельщает в мужчинах другое?
Не случайно же в рекламных роликах красивые девушки, как крысы на флейту, ошалело ведутся на парней с запахом дезодорированных подмышек и с чавканьем ароматной жвачкой.
Рекламе, как и правительству, важно, чтобы ей следовали бездумно. Недумающий народ так легко «разводить».
Когда над обычным рижским магазином висит надпись DERMOKOSMETIKA, подумайте: может быть, это «НЕ АХТИ КАКАЯ КОСМЕТИКА»?
Когда в брошюре CITY GUIDE в разделе «Мероприятия и концерты» вы вдруг прочтете: «Билеты на анонсируемые концерты можно приобрести заранее, но время, место и программа концерта могут измениться» — включите сомнение в целесообразности такой культурной программы.
Когда вы покупаете туалетную бумагу фирмы ASTA, а на упаковке значатся разные пометки: SOFT — ну, это понятно, «мягкая», но что такое PRO — профессиональная туалетная бумага? Срочно определитесь: кто вы в отхожем месте — любитель или профессионал.
Бывает, когда рекламодатели и сами не ведают, что творят.
Компания MUSA MOTORS анонсировала как–то очередной автомобиль VOLVO мудреным слоганом: «В 4 раза лучше! Привод всех колес!»
Выходит, все остальные автомобили имеют привод всего на одно колесо?
Комбинат RIgas miesnieks (“Рижский мясник”) выпускает Gar??gie pelme?i (“Вкусные пельмени”). Намек считывается без труда: это ж какие пельмени продают другие производители?
Вот датская пивоваренная компания Carlsberg, к примеру, снабжает свой напиток слоганом Carlsberg — probably the best beer in the world» (“Возможно, лучшее пиво в мире”). Во избежание упреков в нечестной конкуренции ключевое слово — «возможно».
RIgas miesnieks претензий конкурентов не боится и не оставляет сомнений — вкусные пельмени выпускают только этот комбинат.
В Латвии русский язык постепенно сводят на нет.
Мамы норовят «выбрать» ребенка из детского сада.
Официанты спрашивают: «вам минералку с газами или без?»
Диджеи объявляют, что находятся на волне «102 кома 7», это они латышскую запятую произносят.
В русскоязычной части афиши дата бездумно пишется с точкой — 1.апреля, потому что латышский язык требует точки после порядкового числительного.
Вспоминается старый видеоролик на Латвийском телевидении.
По средневековой Риге идет караул средневековых солдат. Вдруг одному из них что–то капает на голову. Что делает солдат — он вытирает голову пальцем и… облизывает его! Потом поднимает голову, и мы видим такую картину: вреднющий старикан помешивает в котле густую массу и хитро, на латышском, приговаривает: “Секрета шоколада «Лайма» не знает никто!”
Подозреваю, что это реклама не шоколада, а «особенностей национальной армии»: это ж кому придет на ум попробовать на язык то, что на голову капнуло с неба!
И другое чудо. В известной, но закрытой ныне юрмальской гостинице «Ригас лицис» есть лифт, и есть в том лифте кнопка с надписью «МИМО». Куда ведет лифт эта кнопка, я проверять не рискнул. Но было бы здорово иметь такую кнопку в личном пользовании. Нажал — и все проблемы, вся вменяемая нам реклама, все глупости наших чиновников — летят мимо, самолетами любой авиакомпании.
Марк ДУБОВСКИЙ,
писатель,
специально для газеты «СЕГОДНЯ».
