- Ленка опять разводится, – мечтательно произносит подруга.
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это тот козел, который ей Кайен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона.
- Угу…Скотина он все-таки… - вздыхает подруга.
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков как раньше, – вздыхает лохматая.
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения. – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила, – продолжаю ковыряться в телефоне.
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу.
Я слышал эту фразу «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани бабы, потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, бл@дь, в лице поиска настоящего мужика. Причем, как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом дуй в спальню и раздвигай ноги, – зевнул я.
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, бл@дь…У настоящего мужика баба жратву ворганит и не пи@дит без команды. Да, трахаться теперь будем, когда мне надо, а ни когда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею…
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, бл@дь, под муда…На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого…На охоту уйду на две недели…
- А я что делать буду?
- Жратву готовить.
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить-то?
- А, это мужика не е@ёт. Мужика вообще ничего не е@ёт, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще е@ёт все, что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовония.
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: е@ёт всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю, там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую пое@оту…Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга.
- Потому что я мудак, а не настоящий мужик. Настоящий мужик тебе дубиной по башке бы дал и отъе@ал, после чего побежал охотиться…
- На мамонта…- вздохнула подруга.
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что.
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию.
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на пое@аться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга.
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Вые@ет тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль атакует! – уставился я опять в телефон.
