Наш корреспондент опять встретился с человеком из Администрации Президента, который уже отвечал на наши наболевшие вопросы на правах строгой анонимности.– Здравствуйте!– Опять вы? Уволят меня скоро из-за моей доброты и общительности. Что на этот раз?
– Европарламент большинством голосов одобрил резолюцию, предполагающую создание собственной европейской армии. Тревожно как-то. – Это ещё что. Великий монгольский Хурал решит возродить свою армию образца 1220 года. Так что готовьтесь. Смолу варите, стены укрепляйте, дружину собирайте. Шучу конечно. К чести монголов с чувством юмора у них тоже всё в порядке, чего, увы, не сказать о наших европейских партнёрах.
Не буди того, что отмечталось, не волнуй того, что не сбылось – говорил один наш прекрасный поэт и лучше по данному тяжёлому случаю и не скажешь.
– А какова была реакция Путина на это решение Европарламента? Он напрягся?– Конечно. Он немедленно позвонил Маслякову и спросил, почему его не пригласили на вторую часть юбилейного КВН в Брюсселе, и какая команда так здорово отожгла про евроармию – «Махачкалинские бродяги» или «Утомлённые солнцем»? Выяснилось, что это был не КВН.
– И теперь сурово брови мы нахмурим?– С чего бы это? Европа уже давно имеет статус объекта геополитики. Такова плата за десятилетия безбедной и уютной жизни элоев.
В то время как русские, китайские, индийские и прочие морлоки боролись за выживание в этом суровом мире – Европа умело прикидывалась дурочкой, типа, не понимая, с чего это полмира голодает, если можно есть пирожные. Но зима оказалась ближе, чем она думала. Особенно, если доверяешь охрану своего весёлого борделя американскому охранному предприятию. Новый директор предприятия подсчитал количество своих безработных, сумму внешнего долга, изумился, подумал: «Ну ни хрена ж себе!», и объявил всем подшефным борделям, что караул устал и переходит на хозрасчёт: утром наличные – вечером охрана. Евросоюз обиделся на такую меркантильность и заявил, что тогда он создаст свою собственную, красивую и стильную армию с блэкджеком и эстонцами.
– Как думаете, создаст?– Европа намекнула, что когда-то, давным-давно, в одной далёкой галактике, она несколько раз воевала аж с самой Россией и была дерзкой и опасной. И ещё намекнула, что остаётся таковой и сейчас, веско показав пальцем на несколько сотен своих дизайнерских леопардов и леклерков. Американцы, уже потерявшие стопятьсот абрамсов в Ираке и оттого не понаслышке знающие, что делает с современным танком древний РПГ-7, от такой простоты лишь крякнули, а из Москвы донёсся радостный смех и хруст попкорна.
Конечно, желание Krauss-Maffei Wegmann, Nexter Systems и Iveco FIAT Oto Melara продавать свою сувенирку в своей же Европе, чисто по-человечески понять можно. Те же европейские авиапроизводители уже зубы до корней стёрли от зависти, глядя на бодрую цену летающей табуретки F-35, вот только путь для этого они выбрали весьма тернистый. Ведь своя армия, это не RT запрещать и не детишкам рассказывать про злых русских по радио «Дас Какаду». Своя армия, это, прежде всего, чёткое понимание для чего здесь все сегодня собрались, а объяснить эстонцу, почему он должен поджариться в леклерке у незнакомого посёлка на безымянной высоте – является весьма нетривиальной задачей.
– Это и французам и датчанам и разным прочим шведам будет трудно объяснить.– Поджариваться, по плану, должны будут прибалты и поляки, что логично – именно они больше всех кричат о российской угрозе, плюс, их и так скоро не на что будет содержать. А вообще, есть мнение, что вопрос с евроармией это такой детский шантаж. Дай, мол, папа денег на айфон, а не то я покончу с собой. Американцы испугаются, подарят европейцам гусеничные вагончики «бредли» и военные жёлтые ботинки, после чего все успокоятся. Но есть и другой вариант с евроармией, более для нас тревожный.
– Какой же?– Военные парады.
– Парады?– Да. Так считают многие военные аналитики. Евроармия идеально подходит для парадов. Только представьте себе на минуту:
Берлин, всюду реют флаги Евросоюза. Толпы восторженных горожан вдоль Унтер-ден-Линден. Вот на белом коне появляется Главнокомандующий Евроармией Йенс Столтенберг. На нём радужный бронежилет, его камуфлированный плащ с кровавым подбоем спадает на заднюю часть лошади, а на голове Йенса блестит позолоченный шлем с видеокамерой. Поравнявшись с трибуной, он выхватывает золотой «глок», салютует им канцлерин и зычно кричит в наступившей торжественной тишине: «Триумф и воля!» И тут же…
– Воля? То есть и Камеди Клаб там будет? А Мартиросян с Реввой тоже будут?!– Не Воля, а воля. Вы что – с канала ТНТ что ли?
– Нет, мы с РенТВ. Извините, пожалуйста. Продолжайте.– На чём я… Ах да. Мало кто знает, что этот золотой «глок» был найден археологами в древней пирамиде ацте… тьфу ты! Вы меня совсем сбили вашим РенТВ!
Итак, следом за Полководцем по улице провезут на тягачах дизайнерские леклерки и леопарды, так как ездить на них лишний раз нельзя – там только одна танкомагнилота с акустикой стоят как Т-90. Не дай бог сломается от тряски – и ни один евротанкист в такой танк уже не сядет. Люди там себя уважают и ценят. А в леклерках ещё и кофемашина, мини-печь для круассанов, штатный шеф повар и небольшой кордебалет. Это же Французы, а не какие-нибудь чумазые буряты с танкового биатлона.
Затем проедут латышские броневелосипедисты, а за ними пройдут стройные ряды венгерских морпехов, румынские айнане-десантники, польские уланы с крылышками, итальянские боевые подводные жиголо и эстонские группы быстрого реагирования. В качестве союзных частей в боевом гопаке проскачут побратимы из ВСУ, сметая берлинскую пыль своими широкими шароварами. Замкнут парад красотки из сводного батальона им. Саманты Паэур в смелых мини. Ну как, представили себе?
– Представил. Знаете, на этом фоне древнеацтекский «глок» уже выглядит вполне повседневно.– Вот! А всего в Евросоюзе 28 стран! И ещё 24 ассоциированных с ним стран по всему миру. Вы представляете себе этот круглогодичный тур? Представляете, какие деньги ЕС поднимет только на трансляциях, не считая продаж игрушечных Йенсов?
– Да, но вы сказали, что это тревожный для нас вариант. В чём же его тревожность? Я бы и сам на такое сходил. Там же цирк дю солей просто курит в сторонке.– Но мы-то в 2018 проводим чемпионат мира по футболу! И кто его будет смотреть на фоне таких военных парадов?!
– Знаете, я болельщик, и если наша сборная будет играть в свойственной ей манере «главное не победа, ведь бентли у нас уже есть» – то это даже хорошо. Я тоже лучше на леклерк с кофеваркой посмотрю.– Эх, согласен… Сам болельщик. Ну, мне пора бежать. Там через пару дней Украина собирается стрелять ржавыми ракетами в сторону Крыма, так что…
– А какими будут наши ответные действия?– Точно не знаю, но скорее всего наши ВКС будут проводить учения по сбиванию ржавых ракет летящих в сторону Крыма, с последующим уничтожением пусковых расчётов. Если кому-то очень повезёт, то с учебным уничтожением.
– И последний вопрос! Тут есть один человек, у которого очень много денег. Их просто вот совсем много. Скажите, а когда у него будет много свободного времени, ну просто очень много, лет так пятнадцать?– Без комментариев! Сам болельщик…
Green Tea 