Пародия на Елку
"Потрясающая певица – Елка, – заметил Максим на одном из концертов. – Я не всегда понимаю, о чем она поет, но мне нравится эта песня - там, где бордовый горизонт, бордовое бордо. Очень разнообразный лексикон в этой песне...
Бордовый горизонт,
Бордовое бордо в бокале,
Сиреневый сирень,
Миндалевый миндаль в миндале.
Кафейное кафе,
Богатый богатырь, зеленый Зельц –
По-моему, сейчас
Предельно все тавтологично.
А завтра в 7.22
Я буду в Борисполе,
А в 9.17
Начну едой питаться.
В 16.11
Колено начну чесать –
Просто обожаю
Детально распланированный день".
Елена Малышева
Скандальный выпуск программы "Жить здорово", ведущая которой как следует поиздевалась над свитером одной из зрительниц, а заодно и над ней самой, пожалуй, видели все – конечно, юморист не мог пройти мимо такой громкой темы.
"Щас с утра, знаете, встаешь, и вот когда Лена Малышева прямо с утра тебе про простатит рассказывает – причем в жесткой форме она это рассказывает, в жесткой, мне кажется, она садистка... Лена Малышева – ну, разное она рассказывала, разное показывала, но в этом году превзошла саму себя. Она всему русскому народу рассказывала, как полезно обрезание. Причем так, знаете, обстоятельно – пригласила раввина, чтобы совсем было весело русскому народу. Поставила раввина и говорит:"Дорогие друзья! Давайте сегодня с утра поговорим о пользе обрезания. Есть ли добровольцы в зале?".
А что характерно, в зале сидят одни женщины – пред– и постпенсионного возраста. Нет, там сидели два лысоватых мужика, но когда она сказала "добровольцы", сразу свалили. Я сначала даже не мог понять, что будет делать доброволец. А она говорит: "Мне нужен человек, у которого был бы свитер с таким большим воротом, длинным таким воротом. Вот вы, пожалуйста, женщина".
Выходит эта женщина. "Вот смотрите, – говорит Лена. – Смотрите, что происходит". И тут только я понял, что, собственно, вот эта женщина будет вся... в общем-то, целиком изображать. Больше всего испугался раввин – он никогда таких крупных экземпляров не видел. Она говорит: "Вот смотрите, я закатываю сейчас ворот, – женщина превратилась в мешок с картошкой, бедная, задыхается там в этом свитере. – Вот смотрите, что чувствует в этот момент мужчина. Вот инфекция, инфекция", – набирает горсть конфетти и начинает сыпать туда этой бабе в свитер конфетти.
"Вот смотрите, инфекция попадает туда, попадает. Поэтому лучше делать обрезание, – и режет ей этот свитер вместе с куском волос. – И смотрите, конфетти осыпается, инфекция проходит, головка освобождается".
Больше всего мне понравился комментарий в Интернете: "А чтобы не было инфекции, нечего сыпать конфетти на п***н малыша".
Геннадий Малахов
Если у вас болит голова, простой народный совет – берете пучок сельдерея и суйте себе в левое ухо. И проворачивайте, проворачивайте, пока не войдет, до полного контакта с мозгом. Когда сельдерей выйдет из другого уха - значит, лечение пошло на пользу. Сегодня мы поговорим о срединной грыже мозжечкового кадычка. Значит, берете обычную тыковку и вот так вот зажимаете бедрами. Но обязательно чтобы хвостик тыковки смотрел в сторону северо-востока. Теперь выгибаемся в позе разъяренного тарантула и засовываем маленькую помидорку в рот. И стараясь не раздавить тыковку, не по терять направление на северо-восток и не раздавить зубками помидор, вешаем горох на уши – и вот в таком положении строго по часовой стрелке, начинаем двигаться, приговаривая: "Пройди-уйди грыжа погана, пройди-уйди грыжа погана". И так вот часа три. Все это можно прочесть в моей книге "Куриная слепота – взгляд в будущee”.
Американские ужастики
Я обожаю американские фильмы ужасов и, конечно, мне больше всего нравится роль первой жертвы. Это такая блондинка с грудью, она куда-то идет и сокращает дорогу – напрямки через кладбище. Поземкою туман клубится, а она идет, ей по фигу.
Естественно, по дороге за ней увязывается какой-то мертвец, – Галкин принимается мастерски рычать и хрипеть, как будто всю жизнь только и делал, что озвучивал американские страшилки. Блондинка приговаривая "О май гад, о май гад", пытается спастись.
"И вот тут начинается самое интересное, – продолжает пародист. – Мертвец 200 лет в земле пролежал, у него все разлагается, он еле идет, руки отваливаются. А она убежать не может – вот что у них с ногами, у этих американок? И все время спотыкается и главное, если упадет, то почему-то не встает и бежит дальше, а ползет. Как будто у нее ноги одноразовые. Наша бы женщина… Ну, споткнулась, ну и че? Да она бы развернулась и побежала бы навстречу. Да как бы дала авоськами по этому живому мертвецу! А может, и присмотрелась бы, может мужик-то он хороший, у нас мужиками не бросаются. Если его от струпьев очистить, можно и за своего выдать. Девчонки, знакомьтесь, это мой Вася".
Алла Пугачева и Григорий Лепс
Уж сколько раз Галкин изображал свою супругу, никто точно сказать не может. А вот зарисовка, изображающая дуэт Примадонны с Лепсом получилась даже очень вкусной. "Он тогда продал свой дом, продал картины и кров. И на все деньги купил целое море цветов", – узнаваемым "алловским" контральто выводит Макс, а затем неожиданно переключается на своего другого героя. – Я тебе не верю, ведь роза в среднем 100 рублей. Теперь прикиньте по любому курсу – три миллиона долларов. Нехило парень продал дом".
