Американский журналист Айрон Гувейя написал небольшое пособие для будущих отцов о том, как нужно вести себя с беременными женщинами.
Не зря о нас, женщинах, говорят, что наше настроение меняется по часам… Ведь отсутствие кофе утром или пятно на любимой юбке может вогнать нас в депрессию. А если еще и гормоны играют? Американский журналист Айрон Гувейя написал шпаргалку для мужчин «То, что вам необходимо знать о беременной женщине».
Каждый знает, как важна еда для беременной. Но никто не понимает, как быстро ее надо доставить. Когда женщина говорит: «Милый, я так голодна, что слона съем», это значит, она вовсе не на ужин планы строит. А накормить ее нужно немедленно, в противном случае она съест вас.
Поэтому даже перед походом в ресторан важно правильно организовать несколько перекусов: один дома, второй в машине. Несвоевременная организация закусок приведет в лучшем случае к «царапанью», в худшем – к жестким телесным повреждениям…
Но спасение есть всегда! Станьте на девять месяцев автоматом «по производству еды», и вы будете в безопасности.
«В богатстве и бедности, в здравии и болезни» – припоминаете такое? Так забудьте побыстрее! Понятие «общее» исчезнет. Вот, представим, вы купили себе пиццу, пару баночек пива и, скажем, чипсы ну и ей много разных полезностей – супчики, салаты, фрукты.
Поглотив все свое, она конечно же потянется к вашей тарелке… И будьте уверены, съест все содержимое. Но если вдруг вы решите доесть брошенный ею мандарин, месть ее будет жестокой… И громкой! То, что куплено ей, принадлежит только ей.
Вы уже заметили, что все темы так или иначе вертятся вокруг еды? И это неспроста… Когда миссис Гувейя была беременна в первый раз, она хотела пиццу, шоколад и грейпфрут, во второй этого ничего не было, остался только фруктовый салатик.
Но не только жена (по вполне понятным причинам) будет прибавлять в весе, но и вы. Во-первых, вы по инерции будете есть каждый раз, когда это делает она, а во-вторых, ваше сбалансированное питание превратится в хаос.
«Милый, я хочу роллы», «Ты принес роллы? Фу… Поехали в итальянский ресторан» – подобное ждет вас каждый вечер по возвращении домой. Так что следите за собственным весом, вам-то не рожать!
Я по жизни очень логичный человек. А потому для меня не было ничего противоестественного в том, что моя беременная жена округляется. Напротив, я наблюдал за этим с умилением.
Но только ни в коем случае, даже под угрозой пыток, не говорите ей это! Она, в отличие от вас, эти изменения милыми уж точно не считает. И на элементарную фразу «Ой, ты мой пузатик» вы можете получить что-то вроде: «Да, я знаю, что толстуха. Но зачем мне об этом постоянно напоминать?»
И совершенно не важно, что в ваших глазах она еще никогда не была такой красивой.
Хорошая новость: она получила ребенка. Плохая? Там недостаточно места одновременно для ребенка и для ее чувства юмора. Поэтому оно попросту улетучилось… Моя беременная жена не рассмеялась ни над одной моей шуткой, а за некоторые я еще и по башке получил. В общем, вы предупреждены.
А теперь слушайте меня особенно внимательно. Вы попросту лишитесь секса. Первый триместр самый тяжелый. Это время, когда в ее организме будут происходить наибольшие изменения. И все, что она сможет, уж простите меня, извергать содержимое своего желудка по утрам, да и по ночам – тоже. Так что включите порно и приготовьтесь действовать самостоятельно.
Если вам повезет, вы сможете позаниматься сексом только несколько раз во время беременности. У вас будет пара недель в начале второго триместра, когда сексуальная энергия вернется к ней. Радуйтесь этому. Потому что в следующий раз вы сможете заняться с ней сексом только в конце срока: она будет так хотеть поскорее родить, что использует вас в качестве стимулятора схваток.
Я знаю, что это звучит жеманно… Но это действительно так! Беременный мозг существует. И проявляет себя в самых обычных ситуациях. Например, жена, ругаясь, как сапожник, ищет очки, а они на ее голове… Оставляет дверь незапертой, холодильник – нараспашку или забывает мусор у лифта. И в этом есть свое очарование.
Я попросил миссис Гувейя привести мне еще примеры «беременности мозга». Но, представьте, она не помнит и этих.
Раз уж мы затронули тему секса, позвольте мне рассказать вам еще кое-что, друзья. Когда женщина ждет ребенка, это прекрасно. Да, вы сможете слышать малыша… И вам будет наплевать на ее ногти, волосы, одежду. Размер А становится В, а В превращается в С. И даже если ваша жена – не обладательница третьего размера груди, ее прелести станут просто огромны… Ну примерно как те, что вы видите на обложках мужских журналов. Одно «но»: вы не будете допущены к ним.
Это примерно как пойти в зоомагазин, увидеть за стеклом самых милых щенков на свете, но не иметь возможности их покормить. А если вы все же осмелитесь прикоснуться, не сомневайтесь – жена съест вас первым.
Вы когда-нибудь чувствовали себя принцессой на горошине, утопающей в подушках? Почувствуете. А заодно заметите, как сильно похудел ваш кошелек… после обустройства сего сонного царства. А когда подушек станет слишком много, ваша беременная жена точно не согласится убрать хотя бы одну. А вот вас – да!
Так что приберегите немного денег на удобное кресло. Все-таки это то место, где вы будете спать большую часть ее беременности.
Чувства к ребенку возникают не только у нее, но и у вас. Появится постоянное желание закрывать открытое окно, брать тяжелые сумки, открывать дверь. В общем, всячески ее оберегать. Но – стоп, не нужно делать это слишком очевидно, иначе рискуете столкнуться с воплем: «Я не стеклянная, и не разобьюсь». Да-да, то, чего они так хотят от нас всю свою жизнь, начинает их страшно бесить во время беременности.
Да-да, какой бы Золушкой ни была ваша жена, она станет крайне ленивой. Она не только перестанет готовить вам обеды, ужины, она не будет доносить грязную посуду до раковины, зато начнет оставлять чашки из-под кофе по всей квартире. Нет, я вовсе не страдал из-за отсутствия ужина, я только боялся, что не справлюсь со всем этим хаосом у нас дома.
Ведь нетрудно сделать лишний шаг и оставить грязную посуду в раковине. Но нет! Ну и я не мог просить ее об этом, и вы понимаете почему. Так что вы будете совсем не против, чтобы теща у вас погостила месяцок-другой…
Она постоянно хочет есть, спит в подушечном царстве, абсолютно ленива, не хочет ничего слышать и съедает вам мозг дома и вне дома? Не нужно жаловаться – ваша жена беременна. И это ее «зеленая карта». Только вы захотите пожаловаться, разозлиться – подумайте, какая на ней лежит ответственность и что она чувствует. И вы должны ей быть невероятно благодарны, ведь именно она сделает вас через девять месяцев самым счастливым человеком на земле.
