Психолог Загородняя: чем глубже отношения, тем менее значим календарный повод
Для одних День святого Валентина — лишний повод сказать «люблю», для других — навязанный маркетинговый спектакль. Где грань между искренним чувством и давлением стереотипов и почему реакция на «праздник всех влюбленных» выдает наше истинное состояние в отношениях? Психолог Татьяна Загородняя в беседе с argumenti.ru пояснила, что 14 февраля — это лишь экран, на который мы проецируем собственные страхи, ожидания и степень контакта с собой.
Каждый год в начале февраля витрины магазинов окрашиваются в розовый цвет, рестораны рассылают приглашения на романтические ужины, а социальные сети наполняются сердцами и признаниями. И каждый год реакции на этот день оказываются разными — от восторга до раздражения.
Кто-то искренне радуется возможности ещё раз сказать о любви. Кто-то чувствует давление: будто нужно демонстрировать счастье по расписанию. Кто-то расстраивается, не получив валентинку или букет цветов от «того самого». А для одиноких людей этот день может стать болезненным напоминанием об их статусе — особенно для молодых, эмоционально чувствительных людей, которые склонны глубоко переживать темы отношений и принятия.
«Как психолог я вижу, что 14 февраля редко бывает нейтральным. Он становится своеобразным экраном, на который каждый проецирует свои ожидания, страхи и потребности. Раздражение часто связано не с самим праздником, а с ощущением обязательства: «Я должен что-то демонстрировать», «Я должен быть счастлив», «Наши отношения должны выглядеть идеально».
Лично я, оглядываясь назад, понимаю, что проходила разные стадии отношения к этому дню. И к своему удивлению заметила: чем глубже и стабильнее становятся мои отношения, чем больше в них ежедневного тепла, надёжности, контакта, тем менее значимым становится календарный повод. Когда любовь присутствует в повседневности, она не нуждается в подтверждении в конкретную дату», – отметила психолог.
Загородняя добавила, что многие мужчины относятся к 14 февраля скептически. «Фразу «Это не наш праздник, он навязан, я никого поздравлять не собираюсь» я слышала не раз. Часто за этим стоит не отрицание чувств, а сопротивление внешнему давлению — нежелание играть по правилам, продиктованным маркетингом. Если в отношениях Вам достаточно внимания и тепла на постоянной основе, возможно, стоит отнестись к этому с пониманием — и даже с юмором. Иногда красиво упакованные смешные носки с сердечками создают больше тепла, чем напряжённое ожидание «правильного» жеста», – подчеркнула эксперт «АН».
С другой стороны, по мнению психолога, если для вас этот день действительно важен, об этом можно и нужно говорить. Не в форме претензии, а в форме честного запроса: «Я понимаю, что для тебя это кажется навязанным и глупым, но мне приятно получить в этот день знак внимания». Зрелые отношения строятся не на угадывании, а на диалоге.
С точки зрения классической психологии отношения в жизни человека проходят этапы жизненного цикла семьи. Сначала — монада, когда человек живёт один и учится быть в контакте с собой. Затем диада — создание пары. Позже появляется триада, когда в семье рождается ребёнок. После взросления и сепарации детей супруги возвращаются к состоянию второй диады — снова остаются вдвоём. И в конечном итоге большинство людей вновь сталкиваются с состоянием монады — когда один из партнёров уходит из жизни, и другой остаётся один.
Эта логика жизненного цикла напоминает: не так важно, есть ли у вас пара именно сейчас. Почти каждый человек в разные периоды жизни оказывается в одиночестве. И именно поэтому особенно важно выстраивать качественные отношения с самим собой — понимать свои потребности, уважать свои чувства, быть для себя опорой.
14 февраля может быть как маркетинговым шумом, так и дополнительной возможностью проявить тепло. Всё зависит не от даты, а от того, какие смыслы мы в неё вкладываем. Любовь не измеряется количеством букетов или романтических ужинов. Она проявляется в том, как люди обходятся друг с другом в обычные дни — без декораций и календарных напоминаний.
И, возможно, главный вопрос этого дня — не «подарят ли мне цветы?», а «в каком контакте я нахожусь с собой и с теми, кто рядом?».
Потому что устойчивые отношения с другим человеком всегда начинаются именно с этого.