Продолжение, начало здесь
Сергей Ионов — специалист по коммуникациям, профессионал в области обмена информацией и взаимодействия между людьми. И сегодня он вновь делится своим опытом, как надо общаться с людьми…
— Я лично, Сергей Валентинович, остерегаюсь иметь дело с «плохими» людьми. Вдоволь наобщавшись с «хорошими», убежден, что «плохой» потому и «плохой», что в любой самый неожиданный для тебя момент крупно подведет тебя. Что в этом вся его суть…
Хотя есть и такое мнение, что принятие или непринятие в наш жизненный путь тех или иных людей связано не с тем, насколько они в целом «хорошие» и положительные товарищи, а с нашими потребностями…
— Что тут скажешь о дружбе с «хорошими» и «плохими», Владимир Васильевич?
Не раз случалось, что в сложных жизненных ситуациях мне на помощь приходили люди, при этической оценке которых слово «плохой» — это еще комплимент.
У хрестоматийно «хороших» есть один существенный минус — они боятся испачкаться. Поэтому сегодня я одинаково лояльно отношусь и к демонам, и к ангелам.
— Если исходить из того, что демон — это согрешивший ангел, то да. А если вспомнить, что в такой науке, как криминология, есть понятие — устойчивый преступный подчерк поведения, то ваша идея выглядит несколько странновато…
— Однажды, много лет назад, у меня ограбили квартиру. Подчистую. В полиции мне мозг вынесли, когда я пришел к ним за подмогой. В результате вещи из квартиры по моей просьбе нашли люди, которых в простонародье принято называть злодеями и бандитами, а вовсе не полиция. Я оказал в свое время услугу одному человеку, и мне поспособствовали. Это не упрек в сторону правоохранителей. Они делают, что могут. Дай им бог здоровья и долгих лет жизни. Я вообще давно никого и ни в чем не упрекаю. Просто стараюсь решить проблемы самым эффективным способом.
— Но решая одни проблемы, хорошо бы при этом не заиметь еще и другие. И они могут оказаться страшнее предыдущих
— Да, несомненно. И вот тут-то надо помнить еще одно правило, что говорить еще не значит думать. Мне не очень нравится говорить людям то, что я на самом деле о них думаю.
— Ну это скорее принцип формальной вежливости. Да и жалко, наверное, людям открывать глаза на их сущность (смеюсь).
— Тут заложен глубокий смысл. Лучший способ остаться без друзей — быть по любому поводу предельно честным с ними. У каждого из нас в окружении есть такие — они всегда лезут со своим мнением, что хорошо и что не так. Мол, а кто тебе еще правду-матку скажет, коли не я? Цени.
Люди и без того весьма избирательно жалуют правду. А уж когда речь заходит об оценке себя любимых со стороны, желание знать эту самую правду сильно смахивает на колючего ежа. Лучше не прикасаться.
— Замечательно (смеюсь). Нас в пионерах учили совсем иному. Помню, была такая книжка в детстве: «Повесть о суровом друге». Да и что это за дружба такая, если надо все время хитрить и обманывать…
— И тут действительно все не так просто, как вы могли бы подумать. Ведь при всем вышесказанном не надо увлекаться компромиссами.
Компромисс — далеко не всегда лучший вариант разрешения ситуации. Зачастую это просто перевод борьбы под ковер. К компромиссу имеет смысл прибегать лишь как к тактическому приему, временному решению. Как только у одной из сторон накапливается достаточно сил, она, как правило, спрыгивает с договоренностей или пытается их пересмотреть. Это аксиома.
Тот, кто планирует прожить свою жизнь на компромиссах — хоть в быту, хоть на работе как минимум заблуждается.
Единственное, чего он может добиться, что инициатором будущей агрессии и экспансии будет не он. И ставит себя тем самым в оборонительную, а потому заведомо слабую позицию.
Долго так вам не протянуть. И добром это не кончится. Посмотрите на события в мире —компромиссы перестали работать. Вся семейная жизнь строится на компромиссах.
Огромный пласт семейной психологии зиждется на мантре под названием компромисс. Компромисс — эта одна из ключевых причин, по которой абсолютное большинство браков распадается. Идя на уступки, мы всё в меньшей степени получаем то, на что рассчитывали изначально. В какой-то момент возникает законный вопрос: «Зачем мне всё это?».
— А действительно, Сергей Валентинович, зачем? Хотя у нас ведь считается, что основная причина конфликтов в парах — это как раз отсутствие гибкости, умения
