До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
***
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
***
- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите!
***
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
***
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
***
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долбобоб – точно человек.
***
Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чём подумать.
***
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двести пятьдесят евро в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
***
Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация". Для ещё более взрослых.
***
- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?
***
У синоптика Закиса сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
