Полина Гагарина стала второй, потому что первый - это Юрий!
Васильева теперь может реализовать себя в жанре «шансон»...
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Не знаешь, что написать - сиди, полайкивай.
Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!
Какое же унылое говно - этот конкурс худ самодеятельности Евровижн. Пора давно уже отправить туда Шнура для встряски. Место ему не дадут, но нах... он всех пошлет от души.
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Если Украина долг не отдаст, то Россия выдаст армии Новороссии мандат коллектора.
Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое!
Ничто не губит девственниц так, как любопытство.
Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог…
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?
Если ребенка вовремя не отучить п...деть, то из него вырастет политический деятель.
Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...
Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!
В попытках похудеть, занималась скачками, лошадь похудела на 10 килограмм.
Воробьи сука как Гитлер, начинают в 04:00 и без объявления войны!
Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...".
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Удручает положение казны после выходного кутежа.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом…
Фундамент современных отношений - совместный алкоголизм.
Режет очи царские, когда по лету вылезают кикиморы полные в лосинах узких.
Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.
Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.
В России три беды: дураки, дороги и Америка.
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.
Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.
Жизнь – это один сплошной повод выпить.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
У моего сына (4 года) свое объяснение, где он был, когда не родился: — Я был в папиных мыслях!
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
На дворе трава, с той травы в дрова.
Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются...
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Дочка сейчас повеселила: "Пап, а Украина называется Украиной потому, что там всё украли?"
Я вообще баба рисковая: п..здеть люблю, а бегать не умею.
В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население "афроамериканцами".
В публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.
Пляж - это такой солярий для бедных.
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать Обаму.
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Сосед взял топор - пошел клён рубить.
"В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.
Когда львы добреют - шакалы наглеют.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
Интересно, что фраза «Как я потом буду людям в глаза смотреть» легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания европейцев.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Гавайи движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год, поэтому через 620 тысяч лет Япония все же перестанет претендовать на Курилы.
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю! твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.
"Уж и не знаю доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ваня - 5 лет.
Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.
В обувном магазине говорю мужу : — Посмотри, какие симпатичные лодочки! -Блин! … Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
Депутат Мизулина против прерванного полового акта и предлагает запретить его законодательно.
Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.
Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!
Была с дочкой (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое, что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?
Теперь до меня дошло зачем они ракеты освящают. Если освященная ракета грохнется то что с ней будет? Правильно! Она попадет в рай, а рай у нас где? На небесах. Профит.
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!"
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...
Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл..ть, не беси уже маму и папу!
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Сергей хотел наладить отношения c тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил eё рулеткой...
Представляете, лет через 500 ВК страниц умерших людей будут миллиарды, и историки будут их изучать, и какой-нибудь студент напишет диплом «Отражение культурно-бытовых особенностей жизни студенческой интеллигенции начала XXI века в соцсетях на примере публичной страницы.
Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь п...дюлей и идешь в свою комнату.
Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»
У входа в магазин:
— Дорогой, это же не наш малыш!
— Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».
— Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
— Простите, а вы точно гинеколог?
— Ты у меня будешь мерчендайзер!!!
— Да я бы за одно только слово сажал!!!
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...
— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!
— Месье Оланд, а где же Мистрали?
— Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...
— Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
— Где можно сдать экзамены на права человека?
— Нигде, но везде можно купить.
— Дорогой, а как сегодня у нас обстоят дела с исполнением супружеских обязанностей?
— Ну ты эта... иди пока сама начинай, а я ща докурю и подойду.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
— Иди ты в жопу!
— Не могу, туда очередь – за горизонт.
— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия.
— Я сплю с вашим мужем!!!
— Ну иди, я тебя пожалею...
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.
— Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.
— Я умру от любви к тебе!...
— Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Пенза:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: - Только не зимой. Обратились к немцам, те: - Только не летом.
Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: - Прямо сейчас!
Обама: - Почему?
- Понимаете, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают... Пленные, как воздух, нужны!
Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.
