Называть Верховную Раду «чебуречной» придумал не я. Впервые данный термин употребил депутат Сергей Мельничук. Кристальной души человек: комбат «Айдара», четыре уголовных дела по обвинению в контрабанде, заказных убийствах, рейдерстве и педофилии. Еще угонял скот, но данный эпизод военная прокуратура не доказала. Стандартная биография доблестного «защитника нации». Но с чебуречной он попал в самое яблочко спикера Парубия. Или что там у него…
До закрытия чебуречной на летние безвизовые каникулы осталось всего две пленарные недели. Восемь сессионных дней. Пятницы мы сразу выкидываем, поскольку никто в конце рабочей недели не ходит слушать отчет правительства о космических кораблях, бороздящих безвизовые просторы ЕС, и повышении пенсий космонавтам. Среды тоже нафиг. В эти дни работники чебуречной ратифицируют всякие международные договоры с Гондурасом, Литвой и прочими региональными сверхдержавами. Остается четыре рабочих дня для того, чтобы захватить перед каникулами Кремль и поставить на колени Путина.
Гениальный план
Первоначально планировалось мощным спрутом завершить реформы: повысить пенсионерам пенсии и возраст выхода на заслуженный отдых до срока естественной смертности, отменить мораторий на продажу земли и принять медицинскую реформу для повышения естественной убыли населения. К сожалению, пирожки завезли несвежие, спикер Парубий уехал в турне по США (цирк Дю Солей отдыхает), а Кремль опять проявил свое коварство. Медицинскую реформу в редакции американской волонтерки Ульяны Супрун завалили в извращенной форме. Собственно проект закона, предполагающий прибытие пациентов в ближайшее отделение больницы на гужевом транспорте или пешком, приняли в первом чтении. А вот денег на все эти экологически чистые способы лечения не выделили.
Что касается земли, то были затронуты глубинные пласты ментальности нации в виде банальной жабы и интересы латифундистов, скупивших десятки тысяч гектаров чернозема за мешок комбикорма. С пенсионной реформой та же ерунда: некоторые стали догадываться, что повышение трудового стажа как-то связано с продолжительностью жизни. Премьер Гройсман с помощью теории относительности Эйнштейна и обещания повысить всем пенсион до европейского уровня Гондураса опроверг эти домыслы. Но осадочек остался. МВФ предупредил, что ждет конкретных результатов по земле и пенсиям. Его успокоили и стали чесать репу. С...ка, не получается. Вспомнили о Путине. И работа закипела!
Внезапно в информационном поле возникла глянцевая лысина секретаря Совбеза Александра Турчинова, поросшая снизу окладистой пасторской бородкой. Тоже, кстати, кристальной души человек. Начинал в Днепре со спекуляции видеокассетами и использованными гандонами, встретил Юлию Тимошенко, и они стали вместе бомбить рынок бензина и газа. Двадцать лет работали вместе, как те сиамские близнецы, только однояйцевые. Или разнополые? С трудом разбираюсь в современных патологиях. Помню, как Тимошенко за ручку водила Александра Валентиновича по Киеву, сватала его в мэры столицы. Турчинов смущался, во время выступлений перед активом часто пускал петуха и порол чушь. Выяснилось, что электоральный рейтинг – не триппер и половым путем не передается. Из значительных достижений «Пастора» следует отметить написание бестселлера «Иллюзия траха» (или страха?), одновременное занятие должностей президента и спикера в период гибридной агрессии России и чтение проповедей на тему «Употребление противозачаточных средств и базовые принципы веры».
С помощью контрацептивов и средств массовой пропаганды из Турчинова слепили образ брутального героя-спецназовца, который лично ходит в рейды по тылам ДНР и ЛНР, бесстрашно разоряет курятники и запускает ракеты непонятной системы прямо из своего кабинета. Александр Валентинович настолько вошел в образ, что даже попытался потрахивать Викторию Сюмар (глава парламентского комитета по вопросам свободы слова). Но когда Виктория стала возить ему на дачу сметану и творог из ближайшего супермаркета, понял: годы уже не те, надо завязывать с разнузданной жизнью пастора-артиллериста.
Однако образ мачо – морского скотика остался. Александру Турчинову доверяют пугать нацию в особо торжественных случаях, перед очередным местным праздником: траур, депортация, беспорядки в чебуречной. Он первым сообщает о вероятном вторжении войск агрессивного Путина со стороны Чернигова. Офисные хомячки массово пугаются и начинают скулить в «Фейсбуке». Именно Турчинов сообщает о сосредоточении пятисот танков на украинско-российской границе, активизации резидентуры ГРУ ГШ МО РФ и подготовке очередного террористического акта. Другими словами, выпускают на сцену Александра Валентиновича не просто так.
В этот раз секретарь Совбеза сделал сенсационное заявление о «немедленном восстановлении украинского суверенитета над оккупированными территориями Украины». Все, Антитеррористическая операция, длящаяся «считанные часы», то есть четвертый год, окончена. Для нанесения мощного, разящего и неотвратимого удара чебуречная должна немедленно принять секретный закон. О содержании этого закона пока не знает никто, кроме самого Турчинова. Чтобы враг не догадался и не успел начать кровавую кибератаку на серверы Совбеза.
«Военные действия на востоке страны переросли по продолжительности и масштабам формат АТО», – заявил воин нации, одетый по случаю в пустынный камуфляж. Это было откровение, которое взволновало ветеранов АТО. «Как так, кто мы теперь, будут ли продолжать раздавать земельные участки?», – заволновались герои, судорожно вкручивая запалы в сувенирные гранаты. Но Турчинов продолжал резать правду-матку и все, что попадалось под руку. По его словам, законодательство устарело и не отвечает потребностям современной гибридной войны.
Судя по всему, предполагается предоставить президенту Вальцману право бесконтрольно, в любое время использовать армию на территории Украины без объявления военного положения. Очень удобная и, главное, полезная «вещь». От завсегдатаев чебуречной требуется предоставить верховному главнокомандующему право самостоятельно решать, кого и когда мочить в конкретный промежуток времени в конкретном регионе. Как это будет работать? Возьмем, к примеру, Одессу. Там постоянно поднимает голову оголтелый сепаратизм. В кабаках на набережной поют кремлевские артисты, «Национальный корпус» не успевает реагировать на проявления «ватнических» настроений. Настоящая гибридная война. Поэтому объявляется локальное военное положение, вводится комендантский час, на улицах устанавливают блокпосты, отключают Интернет, запрещают массовые акции, всех обыскивают и задерживают без суда и следствия. Тем временем нация живет своей жизнью: туристы едут в галерею Уффици, в Тернополе опять готовят самый большой в мире бутерброд с салом, а СМИ обсуждают кризис в Северной Корее.
ЭпилОх
Пока для подобного сценария необходимо ввести военное положение во всей стране и получить на это согласие Верховной Рады. После принятия «секретного законопроекта» Вальцман может все делать с помощью своих указов.
Теперь о «восстановлении суверенитета над оккупированными территориями». Речь идет о том, что по приказу главкома в любой момент может начаться любая военная операция в «оккупированной зоне». То есть о выходе из Минского формата.
Таким образом, чебуречная должна официально объявить гибридную войну России и предоставить право Вальцману использовать армию для подавления предстоящих осенних бунтов. Нормальная европейская практика.
Подпишитесь на нас
