О каких принципах и нюансах нужно знать, чтобы найти пару? Рассказывает семейный психотерапевт Стейси Хаббард.
Многих пугает и тяготит процесс поиска пары и хождения на свидания с новыми людьми. Возможно, знакомясь с ними, вы сталкиваетесь с сомнениями, испытываете разочарование и отчаяние. Может быть, вы недавно расстались с партнером и вам страшно возвращаться в мир свиданий. В любом случае вы не одиноки.
Семейный психотерапевт Стейси Хаббард совместно с Институтом Готтмана разработала программу «Принципы для одиноких». Цель — помочь одиноким людям приобрести знания и навыки, необходимые для создания здоровых отношений. В основе программы лежит книга Джона Готтмана «Семь правил успешного брака». Психотерапевт перенесла эти правила в сферу поиска партнера и создания отношений на основе взаимного доверия, понимания и поддержки.
Психолог Джон Качоппо из Чикагского университета изучил выборку из более 19 000 человек, которые вступили в брак за период с 2005 по 2012 год. 35% респондентов познакомились в Сети, 14% встретились на работе и 12% нашли друг друга через общих знакомых. В условиях растущей занятости и нехватки времени сайты и приложения для знакомств становятся основным каналом для поиска пары, но надо помнить про их ограничения.
Первая проблема — слишком большой выбор. Социальный психолог Шина Айенгар из Бизнес-школы Колумбийского университета проводила эксперименты, в которых участникам предложили выбрать джем в продуктовом магазине. Когда людям предлагали шесть видов джема, они совершали покупку в 10 раз чаще, чем в ситуации, когда им предлагали 24 вида. Исследователи считают, что избыток вариантов приводит к нерешительности и вызывает паралич решения.
Вторая проблема: листая анкеты, вы попадаете в режим «общей оценки» и начинаете сравнивать людей друг с другом. Режим общей оценки заставляет рассматривать их как продукты, которые нужно выбирать и потреблять, а не как людей, которых нужно узнавать ближе и встречаться с ними.
Социальный психолог Илай Финкл изучал современные алгоритмы, вычисляющие совместимость, и пришел к выводу, что они малоэффективны. Он считает, что не стоит зацикливаться на поиске человека, который похож на нас или дополняет нас. Нужно искать того, кто подходит для отношений. По его мнению, оценить это можно по двум критериям: умение строить доверительные отношения и отсутствие признаков невроза.
Если вы с кем-то познакомились, не тратьте много времени на переписку. Максимальный срок — две недели, затем нужно идти на встречу. Встретиться лицом к лицу — это единственный способ узнать, есть ли у вас будущее с этим человеком.
Однажды Институт Готтмана попросил своих подписчиков в Facebook написать идеи для лучшего первого свидания. Самые частые ответы: ходить и говорить. Подписчики предлагали ходьбу в разных формах: отправиться в поход, гулять по парку или городу. Большинству кажется, что ходьба снимает напряжение. Во время прогулки не обязательно поддерживать прямой зрительный контакт, благодаря этому общение становится более непринужденным.
Знакомясь, важно не попасть в ловушку серийных свиданий, когда вы посещаете множество первых свиданий с разными людьми, вместо того чтобы остановиться на одном человеке.
Психологи из Техасского университета в Остине Люси Хант и Пол Иствик провели исследование и выяснили, что в большинстве случаев «уникальная ценность» важнее, чем «ценность партнера».
«Ценность партнера» — это первое впечатление о внешних данных другого человека и оценка его привлекательности. «Уникальная ценность» проявляется с течением времени через совместно пережитые события и более близкое узнавание друг друга. Чтобы заметить важные черты личности, обычно недостаточно первого свидания — на это требуется больше времени. Именно поэтому лучше медленно узнавать человека и, возможно, сходить с ним на второе и третье свидание, прежде чем отмести его кандидатуру и перейти к знакомству с кем-то другим.
Если вам трудно справиться с нервами на первом свидании, проявите интерес к другому человеку, вместо того чтобы стараться выглядеть интересным. Чтобы продемонстрировать интерес к партнеру и наладить качественную беседу, задавайте вопросы, которые требуют развернутых ответов, и вопросы, которые развивают или углубляют тему.
Например, если человек говорит, что любит свою работу, вы можете спросить: «Что больше всего тебе в ней нравится?». Так вы покажете потенциальному партнеру свой интерес и внимание, и заодно снимете нервное напряжение.
