с иллюзией, что конфетно-букетный период будет длиться вечно.
Да, в начале отношений влюбленные полностью поглощены друг другом. В психологии это называется слиянием. Партнеры очень внимательны к каждому шагу, стараются угодить, угадывают малейшие желания друг друга. Вы с первого взгляда, без слов понимаете, что избранник чувствует. Это время неизбежно заканчивается, когда человек устает жить с сильным включением в другого. Он возвращается в себя, к своим мыслям, фантазиям, желаниям и потребностям. Это не разрыв, а новый уровень отношений. Он неизбежен, и бояться этого не стоит.
с фантазией, что партнер обязан сделать вас счастливой, наполнять, развлекать, угадывать желания и оправдывать невысказанные ожидания.
Часто на консультациях я слышу претензии в адрес партнера, что он не дал счастья, не смог оправдать ожидания или угадать невысказанные желания своей половинки. Знайте, что когда вы выскажете друг другу эти претензии, пройдете через разбор обид, то сможете отпустить их и продолжить жить вместе. Так что расставаться с фантазией полезно.
с убеждением, что забота о своем партнере - это обязанность, и воспринимать ее надо, как нечто само собой разумеющееся.
Если ваш избранник о вас заботится, то это его выбор, его решение, его трата сил, денег и времени. Он не обязан, но он хочет это делать и делает. На терапии со мной вы избавитесь от идеи, что кто-то кому-то что-то должен, зато приобрете желание благодарить близких за то, что они делают для вас.
с желанием, чтобы вас понимали без слов.
Нет, серьезно, вы же знаете, что такое невозможно? Даже когда мы фактически говорим с партнером на одном языке, все равно воспринимаем окружающий мир по-разному. Более вероятно, пройдя терапию, создать ваш общий, семейный язык, научиться говорить на нем и лучше слышать друг друга.
со страхом, что злость и ссоры - это конец отношений.
Все наоборот, ваши ссоры и выяснения знаменуют начало нового периода. Конечно, в самом начале нет ни повода, ни желания ругаться, но пробыв вместе какое-то время, пара “начинает обрастать обидами”. Это нормально. И просто отлично, что вы способны высказать взаимное недовольство и перейти на следующий уровень понимания. Так вы учитесь слышать друг друга, понимать, что не нравится, злит, раздражает партнера.
с ожиданиями, что партнёр устранит боль, которую причинил.
Нет смысла рассчитывать на то, что другой “залижет нанесенные раны”, особенно, если он не причинял вам боли сознательно, а просто его действия ранили вас в силу вашего болезненного прошлого.
Во-первых, просить прощения за причиненную боль бывает трудно, и не каждый на это способен. Во-вторых, сложно успокаивать человека, которого ты же только что сам и обидел. Для этого потребуются особенные душевные качества и сверхсилы.
Если вам причинили боль когда-то в прошлом, если вы страдаете от собственных иллюзий, не стоит рассчитывать на то, что партнер поможет избавиться от проблем. Скорее всего, он просто не сможет этого сделать. А психолог (я) - сможет.
с мыслями, что у другого нет обид на вас, огорчений и разочарований.
Иногда на консультациях звучат фразы о том, что я - обиженная сторона, только мне плохо, только я страдаю и мучаюсь, а у моего партнера нет проблем. Это неправда, они есть. Просто каждый справляется с этим, как может. Некоторые быстро забывают обиды, другие не берут их в голову и живут дальше, как ни в чем не бывало. Не стоит верить, что вы - единственная неудовлетворенная сторона.
с надеждой, что однажды будет так, как не было никогда.
После встречи со мной вы перестанете тешить себя подобной иллюзией. Если ваш мужчина никогда не признавался, что любит, зато построил большой дом. Если он не говорит ласковых слов, но постоянно возит вас отдыхать заграницу. Если он редко обнимает, но купил дачу, чтобы ходить с вами по грибы, возможно, это и есть его проявление чувств?
Нет смысла грустить о том, что вам не додают, как нет смысла ожидать от партнера того, на что он не способен (не тот характер, воспитание, темперамент). Избавляйтесь от напрасной надежды и учитесь лучше понимать человека, который рядом с вами. Учитесь ценить то, что он для вас делает, а не сожалеть о том, чего не делает. Терапия поможет любить партнера таким, какой он есть, без ожидания того, чего у вас никогда не было и чего он не может вам дать. Признание своих и его ограничений делает пару намного счастливее.
Вот вам отличный психолог, найдёт подход не сомневайтесь https://www.instagram.com/iden_terapia/
