Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Приходит мужик(М) в аптеку и спрашивает у аптекарши(А):
М: у вас «»ацидум ацетилсалицилум»» есть?
А: аспирин что-ли?
М: ну да, никак это слово не запомню.
Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
