Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Читать дальше...
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
Читать дальше...
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. Читать дальше...
— Ты где был?
— За хлебом бегал!
— Ну и?
— Не догнал!
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.
Разговаривают два мужика:
— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у неё 25 детей!
— Она что, Мать-героиня да?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? Читать дальше...
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Читать дальше...