Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
Супруги в ссоре…
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу… копыта мешают!
Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда подержите этих, а я остальных вынесу!
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 18.00 заберешь его из детского сада!
Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну что же вы молчите? Внук интересуется...
- И как это вас угораздило в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю, а оттуда трое сантехников...
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю...
**
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
**
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
**
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
**
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор
**
Услышала одну очень интересную поговорку: «Чем похвалишься, без того и останешься!» Так вот, дорогие мои, хвалюсь… своим кредитом и лишним весом.
**
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
**
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
**
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
**
Жена говорит мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.
**
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
