- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
***
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
***
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
***
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!
***
Стринги со стразами - больно, но модно!
***
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»
***
Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался - женщина туда же собирается значительно дольше.
***
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
***
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
***
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
***
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи... А купить тушь.
***
Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
***
Реклама: "Новый антиперспирант Dove с солью Мертвого моря!!!". Это в смысле - мертвые не потеют?
***
Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.
***
Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.
***
Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.
***
Активный отдых для трудящихся – устал колоть дрова, пойди отдохни: разгрузи вагон.
***
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
***
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
***
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
***
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
***
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
***
Вот жена мне все время говорит «не писай в раковину! не писай в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
***
Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов - пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное - железный занавес покрепче сделать.
***
- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!
***
Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
***
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
***
Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
***
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
***
Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов. Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.
***
Что такое "фрэйдизм в экономике"? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.
***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
***
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
***
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
***
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
***
На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики...
***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как тебе твой новый муженёк?
- Да извращенец!!!
- С чего ты взяла?
- Он любит мыть посуду.
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
***
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
***
Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...
***
Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
***
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Тут рекламу гоняют. "Peugeot Partner". В кредит. На выгодных условиях. Но что-то напрягает. Да и сочетание ПЕЖО ПАРТНЕР отчетливо намекает - будет жопа.
***
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
