26 февраля 2025 года
Мужик один приходит к своему другу и говорит: так, мол и так, я тут сплю с женой священника, не мог бы ты его немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не особо нравится, но дружба есть дружба - и он соглашается.
После службы этот друг подходит к священнику и начинает доставать его, всячески тянуть время, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно... Читать дальше...
- Доктор, меня по утрам тошнит... И головокружение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
- Э, да Вы, матушка, беременны!
- Как беременна?!
- А вот так. Поздравляю!
- Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
- Ну что ж, значит, обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае, я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?
- Какое имя?!
Одна славная женщина рассказала мне, как распался её первый брак. Прожили пять лет, и всё бы ничего, но её страшно раздражало, что муж, умывшись, кладёт в мыльницу мокрое мыло, с него натекает вода, которую он сразу не сливает. Ну, вы понимаете суть проблемы…. Жена ему каждый раз говорит - а он не слышит. Так, слово за слово, они и развелись.
Она потом снова вышла замуж, но года через три пошла на рынок и увидела там мыльницу с дырочками на дне. «И сделалось мне, - говорит, - так стыдно, что я ему позвонила и попросила прощения». Читать дальше...
История эта ходит в среде таможенных брокеров Питера, возможно, котолампа, за что купил, за то и продаю.
Итак: в питерском порту куча всяких снабженческих и сервисных служб и, поскольку говно в Финский залив сливать нельзя, а на рейде суда иногда стоят долго и очень долго, их обслуживает небольшое судно-ассенизатор, забирающее с определенной периодичностью нечистоты.
И вот в один прекрасный день утомленные за рабочий день ассенизаторы, возвращающиеся домой, причаливают к своему причалу... Читать дальше...
Немногие на самом деле могут заглянуть назад, посмотреть и оценить ситуацию. Типа: "А как так получилось? Как же я дожил? Что к этому привело?". Последний вопрос, вообще удаётся редким осыбям. Большинство продалжает жить на полном автомате, тупо смиряясь с тем говнищем, которое происходит в жизни, и продолжает смотреть в свой экран телефона, в худшем случае телевизора, надевая маску дальше.
"Ну, значит так надо, пойду напьюсь или накурюсь от души. А, чё ещё делать? Могу ещё пиво пить! Много могу! Читать дальше...
Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику... Читать дальше...
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя колышет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни хрена себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
Мне 22 года... Сейчас я осознал насколько важна мне моя жизнь, но я не определен, вся эта информация, которая выходит из экранов, очень сбивает с толку и все вроде как всё понимают, и в тот же момент ничего не делают, я очень сомневаюсь, что у каждого из них есть план Б на случай того, если они профукают свою жизнь.
Я считаю, что каждый должен прожить жизнь с собственной целью во главе и попытками ее добиться.
Полгода назад, когда я устроился на работу, я представлял, что у каждого внутри глубокий мир... Читать дальше...
Знакомый мой хитрил. Он был в плохих отношениях со своим начальником. Когда хотел начальника в чем-то убедить, то говорил:
- Вот тот-то считает, что нужно сделать так, но я с ним не согласен!
Начальник в позу:
- Ах ты не согласен! Я именно так и сделаю!
В результате товарищ оказывался в беспроигрышной ситуации.
Если получалось, то он испытывал чувство морального удовлетворения.
А если не получалось - ну я же был против!
Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладет в каждый по две ложки сахара.
Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка начинает возмущаться, мол что ж вы раньше не сказали.
Я резонно резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.
Наступает махонькая пауза и девушка решительно добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает... Читать дальше...
