Зять-гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но не поломали же!
Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые...
Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает:
- А мы одинокие...
Диалог парня и девушки:
- Милая, я приготовил тебе сюрприз! Угадай, где мы отпразднуем Новый год: название этого места начинается на букву М, там есть море и песчаные пляжи.
- Неужели мы поедем на Мальдивы?!
- Нет, на Новый год мы поедем в Мурманск и будем любоваться северным сиянием!
Практически под окнами детский садик.
Возвращаясь домой и становлюсь свидетелем диалога.
Мама и маленькая девочка.
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты все съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка был бесподобен:
- Да, дюлей...
Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что пары слов не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю:
- Дайте мне таблетку от икоты.
Аптекарша посмотрела на меня, задумалась и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада.
- Я, вообще-то, хотела его в чай кинуть, но думаю - вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет.
И правда, все прошло.
Ехал как-то в маршрутке, народу под завязку. И один какой-то очень нехороший человек пукнул. Тихо так, что, собственно, звук никто и не услышал, но вони получилось - до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец зловонное амбре доходит и до водилы. Тот:
- Блин, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (похоже, думая, что это насчёт мелочи, которую он водиле сунул) и говорит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говорить, что маршрутка от дикого взрыва... Читать дальше...
Мужик врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!
Я, как дежурный врач, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоит еще одно такси...
- У нас работают три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", то оборачиваются обе три! Ну, я нашел выход и подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка - семь с половиной...
Купаю вечером дочку свою мелкую треххлетнюю.
Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту, потом на своем тарабарском заявила:
- У меня большой живот!
Еще постояла, подумала, спросила меня:
- Пап, он большой потому что я печенье ем?
Ну, я-то очень умею общаться с женщинами, ответил:
- Да.
В итоге: рев, сопли и крики, что больше не будет есть печенье...
Блин, у них это на генетическом уровне передается?
В пятом классе писали тест по русскому, надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнилось мне надолго: "Тру... шахтера".
Половина класса написала труп.
И только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.
