Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам.
В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да!
В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он п****ас!
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином.
В остальные дни недели просто не хочу работать.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины...
А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?
Суббота.
Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Он в жизни всегда говорил: Нет!
Но стоило ему один раз сказать: Да!..
… и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая...
Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
- Скажите, вы натуральная блондинка?
- Ммм... Натурализованная.
- Моя жена каждый день заходит в трактир.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры.
Хотя ведь точно такой же анекдот можно рассказать о любом способе планирования семьи: презервативах, воздержании, откладывании ребенка на лучшие времена… Да даже вот об этом:
У меня сестренки нет,
У меня братишки нет:
Мама папе делает...
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше!
Звонит по телефону:
- Дорогая, я нашел нам тамаду!
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
