Если вы тонете в море важных «надо» и чувстве вины за то, что не успеваете всё сделать, эта статья для вас.
Совмещать успешную профессиональную деятельность и ежедневную заботу о счастье домочадцев подчас бывает нереально. Диана Машкова, основатель АНО «Азбука семьи», руководитель Всероссийской сети школ родителей «Азбука семьи», автор книги-тренажера «Азбука счастливой семьи» и мама пятерых детей, член рабочей группы «Защита детей, оставшихся без попечения родителей» при Координационном совете при Правительстве РФ по проведению в РФ Десятилетия детства, член Экспертного совета Комитета по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства Государственной думы РФ, член Общественного совета при Уполномоченном при Президенте РФ по правам ребенка, знает об этом не понаслышке и делится советами, которые помогут выбрать приемлемую тактику поведения.
Давайте сразу определимся: желаемого идеального баланса между семьей и работой не существует. Всегда что-то одно будет страдать: стремишься быть идеальным родителем – на работе тут же копятся долги и проблемы; прилагаешь максимум усилий к карьере – дети начинают хуже себя вести, отношения в семье портятся. Делаешь максимум в обоих направлениях – и тут уже сам истощаешься, выгораешь, появляется риск заболеть. Поэтому:
Способ #1: снизить свои ожидания и отказаться от идеального образа. Важно образ баланса между семьей и карьерой «подтянуть» к реальности. Осознать, что быть родителем трудно. Признать, что делать карьеру и зарабатывать деньги сложно. Сочетать то и другое – сверхзадача. То, что нам рассказывают в соцсетях глянцевые фото успешных людей – только иллюзия. Жизнь на самом деле другая: мы все устаем, ошибаемся, проживаем неудачи, и каждому из нас время от времени бывает нужна поддержка. Не стоит считать себя плохим родителем или недостаточно хорошим профессионалом. Если какая-то сфера «проседает» – это нормально. А вот считать, что вы обязаны быть идеальным всегда и везде – это небезопасная стратегия.
Способ #2: учитывать периоды нормативных семейных кризисов и не перегружать эти этапы жизни карьерой. Любая семья на протяжении своего существования проходит через нормативные кризисы – это вступление в брак, рождение ребенка, поступление ребенка в дошкольное, а затем и в школьное учреждение, подростковый период в жизни ребенка, его уход из родительской семьи.
Если знать, что на каждом из этих этапов нас ждут сложные чувства и новые задачи, а также реорганизация обязанностей и уклада жизни семьи, становится проще избегать негативных последствий. Кризисы всегда ведут к серьезным изменениям. Это не плохо. Напротив, это развитие. Но оно требует сил. Невозможно ожидать, что первые три года после рождения ребенка мама сможет трудиться как до декрета, а папа будет жить в прежнем режиме. Странно думать, что достаточно отдать малыша в детский сад – и можно спокойно работать: адаптация ребенка сопровождается сильными эмоциями, более частыми болезнями. Подготовиться к этим периодам нужно заранее: совместно обсудить новое распределение обязанностей в семье, найти среди близких родственников или профессиональных помощников тех, кто сможет помогать семье в быту, в воспитании детей, если оба родителя продолжат работать.
Способ #3: формировать «подушку безопасности» и «деревню привязанности» на случай ненормативных кризисов. Как бы ни было сложно, необходимо откладывать деньги с каждого дохода. Какой бы высокой ни была нагрузка, важно поддерживать социальные связи, строить доброжелательные отношения с людьми, которые смогут «подхватить», взять на себя часть забот о детях на условиях взаимопомощи, если в семье произойдут неблагоприятные события.
Психологи Э.Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис выделяют так называемые ненормативные семейные кризисы – периоды семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:
• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.
В эти периоды стоит использовать накопления, если речь идет о финансовых потерях и дополнительных затратах. И непременно стоит прибегать к поддержке других взрослых, на которых семья может опереться в трудные минуты. В умении обратиться за помощью – сила человека, а не его слабость.
Способ #4: заботиться о своих ресурсах. Кислородную маску надевать сначала на себя. Профилактика эмоционального выгорания – важнейшее условие благополучной семейной жизни. Главное – не доводить себя до предела, отслеживать моменты усталости и раздражения, чтобы вовремя переключаться с семейных забот на восстановление и отдых. Как восполнять ресурс – каждый решает сам: кто-то любит путешествия, кому-то достаточно часок побыть в одиночестве с любимой книгой, кому-то помогает спорт, другому – бассейн. Вариантов миллион. Лучше заранее подготовить свой личный список заботы о ресурсах и в моменты усталости к нему прибегать. А чувство вины и мысли о том, кто займется повседневными делами, пока вы отдыхаете, важно отставить. Счастливая отдохнувшая мама – это фундамент счастливой семьи. Если мы не наденем «кислородную маску» на себя, то физических и моральных сил на заботу о детях и о семье просто не будет. И кто же тогда позаботиться о них?
Способ #5: забота об отношениях с супругом. Взаимоотношения в паре не развиваются и не укрепляются сами собой. При этом гармония в отношениях между мужем и женой прибавляет обоим сил, дает дополнительные ресурсы. С первых дней отношений необходима забота о вашей любви. Слова поддержки. Тактильный контакт. Взаимная помощь. Знаки внимания, подарки. Возможность «вынырнуть» из рутины, побыть наедине в качестве пары, а не родителей, бесценна. Именно в это время супруги снова узнают друг друга, начинают строить планы на будущее, мечтать. Важное условие: никаких разговоров о домашних, детских и рабочих проблемах, лучше вовсе на время свидания отключить телефоны. Если дети младше трех лет, то периодически позволяйте себе хотя бы прогулку в парке или романтический ужин в ресторане. Если постарше, можно иногда позволять себе романтическое путешествие на выходных – в соседний отель или на речку с палаткой, кому что ближе. Главное, не ищите повода отложить свое свидание с супругом, лучше заранее все спланируйте, чтобы оно точно состоялось.
И пусть идеального баланса между работой и семьей не существует, всегда можно достичь достаточно хороших результатов, которые позволят каждому члену семьи чувствовать заботу, любовь и удовлетворенность своей жизнью.
