Яна, здравствуйте!
Очень хочется услышать мнение Ваших читателей и – особенно - Ваше личное мнение, и, возможно, какой-то совет по одному персональному вопросу. Я понимаю, что вы – не психолог, но на данном этапе просто хочется услышать какую-то отстраненную позицию третьей стороны, тем более что я всегда читаю все ваши ответы в рубрике «Вопрос-Ответ» и вы всегда высказываете позицию вполне объективно, не пытаясь ничего «подсластить» или приукрасить. Это мне сейчас и нужно.
У меня есть молодой человек. Мы с ним встречаемся чуть больше полугода и знаем друг друга пару лет. В перспективе – создание семьи.
Мне с этим человеком очень комфортно, потому что начинали мы с формата «хорошие друзья», все развития в новую стадию произошли позднее. У нас есть и общие интересы, и общие друзья, и желание вместе проводить время и желание иметь и дальше совместное будущее. При этом есть и романтика, был и конфетный период, и всякие свидания-волнения-признания, но они просто стали «вишенкой на торте» того, как нам и раньше до этого нравилось вместе проводить время. В общем, на данном этапе у меня есть очень конкретное желание провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. Может быть, слишком масштабный план, но я человек консервативный, со всеми людьми, вещами, вкусами в своей жизни предпочитаю находить что-то одно любимое и следовать этому всегда, поэтому перспектива провести всю жизнь с одним человеком меня не пугает, а очень-очень радует.
Однако тут всплывает проблема, из-за которой я решила вам написать. Дело в том, что я росла в очень конфликтной и агрессивной семье. У нас считалось и до сих пор считается нормой начать кричать друг на друга, бросать ужасные оскорбления, иногда (очень редко) – применять рукоприкладство (но это было совсем только пару раз, в основном все «насилие» носит исключительно эмоциональный, давящий характер), доводить до рыданий – а потом это все вдруг «выключается» как ни в чем ни бывало и все ведут себя, как будто ничего не произошло. Это очень странные ощущения, как будто мы все играем всю жизнь в какую-то странную игру, в которой все конфликты и оскорбления уничтожаются сразу по моменту их прекращения и все делают вид, что мы «идеальная» семья – вплоть до следующего точно такого же момента. Не знаю, как у остальных родственников, но у меня ничего такого не «уничтожается», и с тех пор, как я съехала от родителей (около пяти лет назад) и стала меньше общаться с остальными родственниками я заметила, что каждый раз после того как попадаю в такой конфликт (это стало происходить с моим участием гораздо реже) меня потом иногда просто трясет, то ли паническая атака, то ли шок, я не совсем понимаю, что происходит со мной. Я стала ужасно бояться этих конфликтов, сразу начинаю плакать как только кто-то из родных поднимает голос, я не понимаю как раньше я жила в этой семье, ведь такое было всегда, с самого детства. Вы не подумайте, это не то что бы какая-то "трудная" семья - сама по себе моя семья очень даже хорошая, условия жизни у меня как у ребенка всегда были просто отличные, у меня было много возможностей и обо мне все всегда очень заботились, так что вот это переключение с формата "все хорошо и всех всех любят" на "все всех ненавидят и кричат друг на друга", происходящее в одну секунду, и вызывает у меня шок тем, как легко одно сменяет другое и наоборот. В общем, я люблю всех своих родственников и всем им желаю здоровья и счастья, и долгой жизни, но я счастлива, что моя собственная жизнь теперь от них отделена.
Как же это все связано с моим парнем. Дело в том, что мы с ним... никогда не ругаемся. Нет, у нас, конечно, были конфликты интересов. Мы совсем не всегда соглашаемся во всем в деталях, и пара раз у нас была пара очень серьезных разговоров «о жизни» и о всяких серьезных жизненных моментах и решениях (отношения к детям, алкоголь, финансовые вопросы) где нам каждому приходилось говорить очень непростые вещи и принимать очень непростые решения. Однако это всегда были именно разговоры, иногда очень эмоциональные, со слезами, но никто никогда ни на кого не кричал, не обвинял, и не оскорблял.
И в связи с моим опытом в семье меня постоянно гложет какой-то ужасный червяк сомнений: «так не бывает». Я все жду, когда произойдет что-то ужасное, и он сорвется, и накричит на меня. Не выдержит какой-то моей черты, или что-то произойдет вне моего контроля и он выйдет из себя. Что мы тоже станем моими родителями или их родителями, будем кричать друг на друга, унижать, оскорблять. Перестанем уважать друг друга как уважаем сейчас.
И я всего этого очень боюсь. Чем дольше мы вместе и чем серьезней все становится, тем больше я чувствую, как напрягаюсь и напрягаюсь и думаю «вот сейчас, вот наверное сейчас это произойдет», или еще хуже – поженимся, съедемся, и тогда начнется, когда путь назад, конечно, будет, но гораздо более осложненный.
Если раньше это был какой-то невнятный страх на подсознании, то сейчас я его уже не могу его выключить совсем. Боюсь, что что-нибудь такое произойдет, а еще больше боюсь, что сработает «самоисполняющееся пророчество», и из-за своего страха я сама спровоцирую именно то, чего больше всего и опасаюсь.
С парнем я говорила на эту тему. Он уверяет, что мы оба очень рациональные и он уверен, что мы сможем продолжать решать все наши конфликты как и раньше, рационально. Но я не думаю, что все мои родственники вступали в брак, обещая друг другу всю жизнь орать друг на друга. Неужели такое происходит в каждой паре, в каждой семье? Это именно то, чего я боюсь. Что нам только сейчас кажется, что «мы будем другие», а потом пройдет n-ное количество времени, и мы станем точно такие же, как и все в моей семье (и, возможно, в любой другой семье вообще).
С вершины личного опыта, опыта ведения этой рубрики и общения с самыми разными людьми – скажите мне, бывает ли, чтобы было по другому, и есть ли какие-то секретные ингридиенты спокойного и уравновешенного общения в паре? Или это все действительно неизбежно, потому что два разных человека живя всю жизнь друг с другом неизбежно находят повод для таких конфликтов, как бы уравновешены они изначально не были?
Заранее спасибо вам большое, Яна!
***
Здравствуйте!
Мне кажется, что у вас какое-то очень специфическое и узкое понимание слово "ругаться".
Например, в моем браке (который и был моими первыми серьезными отношениями), мы действительно не ругались. И произошло все точно как по учебнику: сначала 10 лет молчали, а потом такого уже набралось, что разобрать это не было никакой возможности. Но! В данном случае "не ругаться" надо понимать как полное избегание каких-либо конфликтных тем. Иногда меня ругали (журили, высказывали критику), в ответ на это я со всем соглашалась, и немедленно выдвигала любые предложения, как что сделать, чтобы только немедленно прекратились претензии (я все исправлю, только скажи, как ты хочешь(. Сама с претензий не высказывала вообще, боясь того, что это таки вызовет конфликт. Конфликтов я не хотела и боялась, поэтому избегала их всеми способами. Почему я так боялась выяснений отношений, это другая история. Однако в результате мы действительно прожили 10 лет без каких-либо видов разбирательств, неприятных разговоров, конфликтов, и тем более криков и драк.
Собственно, когда все развалилось, я уже понимала, что вот это "никогда ни о чем не ругаться" - среди прочих тоже губительная стратегия. И уже с помощью психолога, друзей и книжек выясняла, как же можно по-человечески обращаться с конфликтными ситуациями.
Теперь мы с моим М. периодически ругаемся. Как без этого: мы живые люди, разные люди, и не можем всегда знать, что происходит в голове у другого. Даже если стараемся жить дружно, иногда доводится другого обидеть, или кого-то что-то не устраивает, злит, мешает и.т.д. Но, при этом никто ни на кого не орет, никаких оскорблений, и уж бтем более никто не дерется.
Однако, мы понимаем, что мы "поругались". Вот вы пишете, что у вас были серьезные разговоры на неприятные темы. Что такое "неприятная тема"? Это ведь явно какой-то разговор о том, что одному не нравится, а другому важно обговорить. Либо надо договориться где-то на середине, найти компромисс, потому что тот вариант, который хочется каждому, другую сторону совсем не устраивает. Это ведь есть конфликтная ситуация. Вам неприятно, вы напряглись, вам нужно было найти слова, чтобы сформулировать свою претензию или проблему. Вам в том числе было неуютно, потому что вы знали и понимали, что покушаетесь на комфорт другого человека: сейчас вы будете торговаться о чем-то, где он вообще-то не хотел сдавать позиции. Либо вы будете высказывать человеку, что нечто, что он считал нормальным, в порядке вещей, и "можно дальше так продолжать" - никуда не годится.
На самом деле вот этот неприятный разговор, в результате которого либо договорились-помирились, либо признали свою ошибку-извинились, либо походили-подулись-поняли что надо решать - и опять поговорили - вот это тоже называется "поругаться". Хотя может быть при этом никто никого матерными словами не ругал. :-)
По крайней мере в моей картине мира такое теперь входит в категорию "поругаться2, и собственно является самым неприятным, что может в наших отношениях происходить. "Напряженка", которая закончилась каким-то неприятным разговором, после которого нашли компромисс, примирились, успокоились, выяснили отнощшения - теперь можно жить дальше.
Если бы в моих отношениях начало происходить что-то более нехорошее: оскорбления, обзывательства, всякие "удары ниже пояса" (в том числе вербальные) или тем более бросание мебелью, погромы или рукоприкладство, я бы это расценила как конец отношений.
Просто конфликты у нас есть, проблемы мы озвучиваем, но стараемся делать это "культурно".
Мне кажется, что такого "поругаться" вполне достаточно, чтобы е испытывать нехватку ни в чем человеческом. :-)
И да, бывают отношения, где живут по 20 лет вместе, иногда вот так прернкаются, иногда даже так пререкаются, что какое-то вреия дуются, обижаются, молчат по углам, потом либо решают дальше не дуться, либо таки договариваются. И между этим, за все сколько-то лет, действительно ни разу не называют своего партнера скотиной, и не дерутся. :-)) Потому что у многих людей (и у меня тоже) такая картина мира: в ней вообще неприемлемо оскорблять членов семьи. У нас так было не принято. Мне это всю жизнть казалось дикостью: члену семьи сказать какое-то грубое обзывательство. Я не могу себе представить. как это. И ни разу такого не сделала. И это просто результат того, что в моей семье меня так приучили: так не делают. Как угодно высказывают свои мысли, но без этого. Это нельзя. Это несовместимо с семейной жизнью. И если вашего спутника жизни тоже так воспитали - очень хорошо. Привыкайте, вам еще наверняка понравится.
Ну и заодно подумайте о том, что с таким человеком действительно лучше бы принять такую картину мира, и таки стараться высказывать все свои претензии и важные вопросы без оскорблений и злых слов. Потому что, если он к этому не привык - он такое и не простит так просто, и если с ним так сделать, это может таки оказаться несовместимым в его представлении с продолжением отношений. Так что лучше не пробовать. А так же не надо преследовать его переживаниями о том, что вот, мы морду друг другу не бьем - с нами что-то не то. Он вам сказал, что все нормально? Вот и поверьте ему (вы же ему доверяете, он же ваш партнер. у вас пока нет никаких поводов ему не верить?) Ему, значит, всего хватает. А вы не скучайте больше за такими дурными привычками, радуйтесь, что их больше нет в вашей жизни! :-)
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы
НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано,
НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
