Тут вот такое письмо пришло, как бы "развернутый комментарий к посту".Дорогая Яна, спасибо вам за ваш ЖЖ и не только) Здоровья вам, семье и котикам. У меня собственно, нет вопроса, есть только очень развернутый комментарий к одному из прошлых писем. Не знаю, рассматриваете ли вы такое к публикации.
Прочитала в рубрике "вопрос-ответ" письмо от девушки, у которой в 28 лет уже старость и скучная жизнь, несмотря на работу и йогу до полуночи и страх не выйти замуж -
http://miumau.livejournal.com/2400029.html. Комментарии тоже почитала. Хотела откомментировать, но поняла, что получится простыня. Вот блин, подумала я, как знакомо. Все это я уже проходила! Хотя у меня возраст куда более солидный - аж 31 год, с точки зрения автора небось столько и не живут. В общем, я была в некоторой яме в течении примерно года, а в последние пару месяцев у меня то ли стабильное улучшение состояния, то ли ремиссия, пока непонятно:)
from
Miu's inspiration boardГод назад меня бросил любимый человек. Сильно переживала, тем более что я не очень давно переехала по работе в другую страну и вдали от дома в непривычной среде все обостренно воспринялось. Сейчас помню, как сама писала еще месяц назад подругам что-то подобное - “ я все поняла, я неудачник, хорошо бы умереть, ничего не будет хорошо”, несмотря ни на какие йоги. Вообще, это классическое “отморожу уши назло вселенной” и эмоциональный паразитизм. Вселенная чихать хотела, а подруг тут можно только пожалеть, потому что ну что вот на это ответишь? на все ответы я напишу “да, но” и зальюсь слезами. А они останутся с чувством вины и раздражением, что ничем помочь не могут. Причем я очень хорошо понимаю глубину отчаяния, из которого это все пишется. Да, это все от зацикленности на себе, но это не отменяет того, что человеку при этом очень больно. Мне, наверное, немного вылезти помогло понимание, что такое самоуничижение не прибавляет сил, а только съедает. Так поунижаешься, поунижаешься, даже вроде бы пожалеют, но в процессе доказательства что мне очень плохо, я так себя накручивала, что истерика потом в три раза сильнее.
Я спасалась тоже йогой, танцами и тем, что пошла на языковые курсы. Не хочу сказать, что автору того письма нужно еще к йоге добавить языки и танцы, раз она уже от йоги и рисования с ног падает. Мне хочется подчеркнуть, что эффект у таких переключений есть , но он скорее кумулятивный и заметен на довольно длительном промежутке времени. А в конкретный момент иногда действительно кажется, что все зря и ничего не поможет (я училась в момент таких мыслей пить успокоительное и ложиться спать, стараясь не думать). Если бы я на свои занятия не ходила, то скорее всего в это время сидела бы дома одинокая и страдала, и сил бы в эту черную дыру сливалось еще больше и без какой-либо отдачи. Но дело в том, что танцы и йога мне нравились, и пока я была там в процессе, все-таки получала энергию, а не отдавала. пусть даже потом приходила домой и наваливалась тоска, все равно я с помощью хобби получала некий заряд и проваливалась меньше, чем могла бы. А если бы от хобби были только мучения, наверное я бы не "ресурсы прокачала", а кони двинула, честно признаться. В общем, по-моему, ситуация, когда человек спит по шесть часов в сутки - это как раз ближе к "двинуть кони", чем к "прокачать ресурсы". Главная идея не в том, чтобы просто довести себя до физического изнеможения, а в том, чтобы перестать циклиться на себе и своих несчастьях, а обратить внимание на что-то вне себя. (И конечно, важно при этом спать вдоволь). И это очень просто сказать, но очень сложно сделать из такого эгоцентрически-депрессивного состояния. Так что тут не надо ждать что ситуация изменится за месяц. Даже при работе с терапевтом требуется больше времени. И в течение этого времени бывают срывы. Очень многие вещи вообще не получается прочувствовать из ямы - например, что от жизни можно получать удовольствие, кажется, что это вообще невозможно. Или что мои страдания - не центр вселенной:) Но помогает знать чисто на интеллектуальном уровне хотя бы, что это я чувствую только потому, что я в яме, а как вылезу, так ощущения изменятся и все вообще будет другое. И мужчины потянутся, и бодрость будет (у меня вроде бодрость есть, мужчины пока не тянутся особо, так что это пока чисто на интеллектуальном уровне как раз:) Еще я заметила, что как ни странно, если удерживать себя от горестных твитов и постов в ЖЖ на самом деле становится лучше! Вроде бы кажется, что сейчас всю тоску и негатив солью в канаву интернета и полегчает, но в общем, это лишь заставляет еще раз фиксануться на своей небывалой тоске.
Мысль "у всех других интересная жизнь, а у меня скукота" у меня тоже была. Но, если подумать, оказывается, что она возникает скорее всего от того, что людей вокруг нас много. Кто-то на йогу ходит, кто-то в горы, кто-то троих детей воспитывает, а кто-то руководит фирмой. и если приглядеться внимательно, практически никогда больше двух активностей в одном человеке-то не совмещается. Просто вокруг нас их несколько десятков, вот и кажется "что все кроме меня все успевают", хотя, если поспрашивать отдельных лиц, скорее всего точно так же ничего не успевают, в сутках у всех одни и те же 24 часа:) Если кто-то еще с парашюта прыгает, значит он не сидит до вечера на языковых курсах и так далее.
Кстати, первая реакция на статьи Эволюции тоже была сугубо фрустрантская "ааа черт все пропало, нужно срочно гнать себя палкой встречаться с мужиками". Но там вообще-то прямо обратное написано - ни в какие отношения палкой себя гнать нельзя, особенно из фрустрации и о том, что любовь можно найти не только в 28, можно и в 75. И вообще, как раз все посты Эволюции про энергетические ямы о том, что не ждите от себя подвигов в таком состоянии, а не что "нужно быть сильным и независимым любой ценой". Делать нужно посильное:)
Как-то так. Желаю никому в ямы не попадать, а если вдруг не дай бог - побыстрее вылезать))
С уважением,
О.
***
Не буду много писать под этим комментарием. "Отдам его на растерзание" публике. :-)
Я не читала все-все посты Эволюции, и не претендую на полное понимание. Но все же помнится мне, что она писала, что встречаться с мужчинами как раз надо! А главное - знакомиться и общаться надо побольше (какое из знакомств закончится встречей - это уж дело третье). Я сама в такие моменты жизни записывалась на серверы знакомств, поэтому мне кажется, что я понимаю, на сто именно всех "толкает" Эволюция. (Причем мне повезло - я туда записалась, когда твердо решила, чтл мне временно надо найти "секс-онли" - а отношения - ни в коем случае.) Мне тогда отношений не нужно было, и это было очень хорошо. Я туда пришла, и сразу получила очень много писем от мужчин. И хотя 80% из них были совершенно неинтересными, уже сыграло роль само внимание. Начинаешь понимать, что их таки много, и много таких, которым что-то интересно, и которые что-то ищут. Потом начинаешь переписываться. Многие диалоги заходят в тупик очень быстро. Но даже если это мужчина завел диалог в тупик, начинаешь раздумывать о том, почему у него это получилось. (Некоторым еще помогаешь пару раз вернуть этот самый диалог, думая, что может быть со второго раза получится). Но в целом от изобилия опыта сразу учишься "как не надо". И вообще - очень много разных кандидатов. Если где-то что-то пойдет не так - найдутся другие кандидаты, с которыми можно попробовать в этот раз сделать иначе. Появляется некоторая легкость, нету ощущения, что вот, раз в жизни с кем-то заговорила, и не получилось. Что там из встреч выйдет, уже неважно. Обычно предложений столько, что сразу начинаешь красиво отказываться от 90% встреч. И встречаться только, если уж правда очень интересно. (И тогде и шанс появляется, что будет приятно и интересно.) Так что общаться, болтать и знакомиться - как раз полезно.
А вот сразу в первого же симпатичного "влюбляться с первого взгляда и навсегда" - действительно не стоит. Гораздо лучше выходит, если вообще решишь ни с кем серьезно ничего не заводить! Причем держаться - как можно дольше и настойчивее. Тогда есть шанс, что вы польститесь не на "первого встречного", и даже не на второго, а если уж вообще - то на действительно такого, который уж очень хорошо подходил.
Но вообще - мне кажется, что "прокачивать ресурсы" или "вкладываться в себя", и все тому подобное - это ведь как-то должно быть нацелено на улучшение своего состояния? Понятно, что если скучно и есть время погрустить - то надо себя занимать. Но если уже преследует ощущение загнанности - может уже дать себе отдохнуть?!
:-) Отличный вклад в себя - спаааать! :-)
