…Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах…
Он сказал: «Давай начнем всё с чистого листа?» Она сказала: «Не получится. Ты засрал всю тетрадь…»
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!
Из протокола пострадавшей:
-Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то издевательство».
-Мадам, позвольте вами повосхищаться?
-А руками трогать будете?
-Конечно, нет!
-Ну, а смысл тогда?
Девушка пишет своему парню в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он в ответном письме: «Поздравляю, а мне до младшего сержанта ещё служить и служить».
Парень девушке:
-Хочешь, фокус покажу?
-Воспитывать сам будешь…
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну, может потише будете? Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
-У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
-Конечно, бывают. Поэтому мужики по вечерам стараются сидеть дома.
За деньги нельзя купить друга… Подругу можно!
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду.
Он:
-На чипсы.
Она:
-Не хочу.
Он:
-Почему?
Она:
-Они вредные.
Он:
-Ты у меня тоже вредная, но я тебя хочу.
-Царь-батюшка, дракон проголодался!
-А что он ест?
-Девушек невинных…
-Жаль зверушку. Сдохнет он у нас…
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спи с начальницей. Только Олег не знал.
-Какие планы на вечер?
-Исключительно сексуальные.
-Это как?
-Пошлю всех нахрен и высплюсь во всех позах!
Смс от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени! Смс от любовницы жене: Там в новых трусах «Рафаэло» — это тебе.
-Сжечь ведьму!
-Но она же красивая!
-Хорошо, но потом сжечь!
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
Молодожены рассказывают:
-Брачная ночь была -Ух! Вся квартира ходумом ходила.
-И кто первым сказал «Хватит, не могу больше»?
-Сосед.
Детям на заметку… Презерватив, подброшенный в карман, отвлекает родителей от глупых распросов о школе.
-Я знаю самую любимую женщинами позу!
-Какую?
-Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… Мужчина сзади расстёгивает бумажник.
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого. Сука, как сложно жить-то.
-Почему ветер задирает юбки?
-Потому что ветер мужик!
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной. К нему подходит менеджер и спрашивает:
-Ну как, подошли?
-Не совсем, немного жмут.
-Значит, они вам узкие.
-Да нет, это на вас декольте глубокое.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
-Нравится?
-Да, не знаю… Вот, если бы она разделаь..
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
-Ну, как?
-Нет, не подходит.
-А в чём дело?
-Глаза у неё какие-то недобрые…
