Общеизвестно, что мир крутится вокруг блондинок!
Ведь каждый шаг этих обворожительных девушек всегда находится под пристальным вниманием мужской половину человечества… и не только :) Ведь, если разобраться в этом вопросе, анекдоты про блондинок интернациональны…
Такая вот дискриминация... Думаете всему виной анекдоты?
Не так давно отличились блондинки Лондона: пара блондинок трудились в департаменте по градоустройству.
Рассказывает прохожий – очевидец: одна выкапывает яму, а вторая идет за ней и закапывает ЭТУ же яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Когда случайный прохожий подошёл к первой блондинке, которая копала яму со словами: “Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?”
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: “Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела”…
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится “I don't know”?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Разговор двух блондинок:
– В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь ?
– Ну, надеюсь, не на 13–е !?
Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами ?
Вторая ей отвечает:
- Ты, что, совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь ?!?
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать !
Поворачивается к туристке-блондинке:
- Сфинксов не кормить !
Конец декабря. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и говорит она:
- Все, Машка ! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена !!!
Сотрудник банка спрашивает блондинку:
- Кредит оформлен на Вас ?
- Нет... на холодильник !
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман!
Смотрю, на двери написано "Мужчины", заглянула, а там туалет...
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
Брюнетка и блондинка смотрят гонки "Формула 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда ?!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
Парень хочет познакомится с блондинкой, подходит к ней и говорит:
-Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!!
-Ваау, вот повезло! Два раза сходите!
Кусок диалога блондинок:
— Да у нас вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Готичненько.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а не длина.
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер ?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел !
- Чушь ! Ты меня разыгрываешь !
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться ! Ты бы видела, как пилот вспотел !
- Все мальчики говорят, что я – болванка. А что это?
- Ты не болванка – ты блондинка, запомни ! А лучше запиши.
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Блондинка зашла в самолёт, вылетающий в Нью-Йорк и села на чужое место в бизнес-классе. Стюардессы безуспешно пытались отправить её на своё место в эконом-классе. Тогда подошёл командир экипажа и что-то ей сказал. Блондинка быстро перешла на своё место. Удивлённые стюардессы спросили у командира как же ему удалось её уговорить. Командир: – Я ей сказал, что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит.
Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор задолбал... Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела...?!?
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- Девушка, у Вас сломан палец...
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
Жена-блондинка звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там
написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите максимум 500...!!!
Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно... а ведь такая крыса…
Разговор двух блондинок:
-А ты не знаешь,почему немцы проиграли войну??????????
-Дура,потому-что, русские выиграли!!!!!!!!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: – Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Начал резаться зуб мудрости, я в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается…
Диалог в чате:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю …
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Блондинка звонит мужу на сотовый. Он отвечает ей, что за границей, что в роуминге, что говорить дорого. Она в ответ: «Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!»
Блондинка жалуется подружке: – Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять увеличить! А я только полгода назад увеличивала! – Дура ты! Не силикон, а лексикон!
