![001 (700x525, 431Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748328_001.jpg) *** На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. *** ![002 (700x630, 411Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748329_002.jpg) *** Женщины без мужиков как кошки — Чуть её затронешь, понарошку Тут же поднимают ор кошачий! Трёпки не хватает – не иначе! С.Яд *** *** Серпентолог всех предупреждает нас Мужики! Всё это без вопросов — чем красивей, ярче их окрас, тем опасней, ядовитей особь! С.Яд *** ![006 (700x641, 477Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748331_006.jpg) *** Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пе.дит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой… *** ![007 (574x700, 330Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748332_007.jpg) *** Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: — Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным? Ведущий: — Ну, я думаю, животное нужно вернуть… родителям, а котёнка оставь себе. *** *** как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обос..ться! *** ![011 (560x700, 256Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748334_011.jpg) *** Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? *** ![012 (463x700, 266Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748335_012.jpg) *** Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: — Спасибо! *** ![013 (469x700, 259Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748336_013.jpg) *** Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: — Это она тебя на х. посылает. Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко… *** *** Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься? О реакции сообщите на своём блоге. *** ![019 (700x528, 347Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748342_019.jpg) *** — Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это «с удовольствием» длиться? — Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км… *** ![018 (700x483, 274Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748341_018.jpg) *** "Новый форд фокус доступен всем, как хотел генри Форд" от 552 тыс.руб. Форд считал что машина должна стоить 10 средних зарплат. Средняя зарплата в России 25 тыс. руб., если умножить на 10 получится Лада Калина. *** ![022 (700x648, 352Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748345_022.jpg) *** Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но все-равно вынужден соглашаться. *** ![020 (700x599, 283Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748343_020.jpg) *** Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это? — Это — когда вы лежите рядом и воете! *** ![015 (566x700, 266Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748338_015.jpg) *** Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса… Голос с передней площадки: — Мля! Мы че… для ЭТОГО его и ждали?! *** ![016 (425x700, 189Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748339_016.jpg) *** Рекламщики, хоть немного подумайте, прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: — Как в 50 выглядеть на все 100?! *** ![017 (577x700, 322Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/748/150748340_017.jpg) *** — Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Чо? — Да, примерно это я и имела в виду… *** *** Знакомство в первый день в школе в Лондоне: "Ахмед Аль Шерайя ..." здесь "Мустафа Аль Шерайя ..." здесь "Фатима Эль Биндири ..." здесь "Али Акма Шабиб ..." здесь "Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?" Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!" *** НУ И СУББОТНИЙ АВТОПОРТРЕТ *** ВЕСЁЛОЙ СУББОТЫ ![Natali Komjati](https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/12/9509e7e41f6c3a0c4e0345857f0f59a2.gif)
|
|
|