![1 (400x400, 5233Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312145_1.gif)
В борьбе с искушеньями, я всё время проигрываю, причём с разгромным счётом.
![2 (600x405, 4558Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312192_2.gif)
Не так страшны грязные мысли сколь грязные помыслы.
![1 (586x700, 441Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312647_1.jpg)
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
![2 (509x700, 190Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312648_2.jpg)
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил, что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира (имя изменено), берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу.
![3 (700x390, 152Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312649_3.jpg)
Сходила к косметологу, на какой-то новый тип пилинга. Средство наносится в 3 слоя в салоне, а смываешь его дома только через час. Так и еду с этой липкой субстанцией на лице, болтаю с мамой по телефону. Поворачиваю по стрелке. И тут опачки – машина ДПС. Пытаюсь отодрать телефон от лица, прилип намертво. Так и проехала мимо ошарашенных гайцов с телефоном в ярко-красном чехле на щеке, держась двумя руками за руль. Мама советует с собой справку от психиатра возить на всякий случай)
![4 (641x700, 515Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312650_4.jpg)
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
![5 (700x421, 276Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312651_5.jpg)
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
![6 (675x700, 341Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312652_6.jpg)
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!
![7 (700x371, 199Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312653_7.jpg)
- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.
![8 (700x521, 281Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312654_8.jpg)
Космонавт - это хорошо раскрученный летчик.
![9 (700x464, 226Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312655_9.jpg)
Деньги уже столько людей испортили, что непонятно как их до сих пор не запретили.
![10 (700x700, 448Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312656_10.jpg)
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
![11 (700x408, 164Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312657_11.jpg)
Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение
![12 (700x525, 275Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312658_12.jpg)
Новости от 4 октября 2019 г.:
1) В Гидрометцентре прогнозируют мокрый снег в Москве в выходные
2) Медведев уволил главу Росгидромета
Прогноз не понравился?..
![13 (700x390, 199Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312659_13.jpg)
На счет Греты, смех смехом, а на хайпе в офисе повесили таблички, что пластиковые бутылки - это плохо, а своя тара (бидон, термос)- хорошо; пластиковый пакет - плохо, а авоська - хорошо; одноразовый контейнер для еды - это плохо, а свой стеклянный контейнер - хорошо. Объявление, естественно, покрыто ПЛАСТИКОМ для долговечности.
![14 (570x700, 368Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312660_14.jpg)
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..
![15 (700x584, 361Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312661_15.jpg)
Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
![16 (658x700, 395Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312662_16.jpg)
ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом.
![17 (700x423, 204Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312663_17.jpg)
Отрицание очевидного - это неоспоримое свидетельство неординарного ума. Или стандартной глупости. Всё зависит от качества отрицания.
![18 (700x318, 77Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312664_18.jpg)
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
![19 (700x354, 223Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312665_19.jpg)
СЪЕДОБНА ИЛИ НЕТ?
Съедобна колбаса,
Иль нет,
Лишь кошка
Даст тебе ответ.
Колбасники,
Об этом знают
Мышей, в колбаску
Добавляют…
![20 (700x427, 221Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312666_20.jpg)
А захотелось как то лейтенантам выпить. И выпили на свою голову и получилось то, что получилось.
![21 (700x375, 268Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312667_21.jpg)
Себя ценил, дискаунтов не делал.
![22 (700x373, 209Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312668_22.jpg)
Святыми становятся только отпетые грешники.
![23 (700x590, 310Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312669_23.jpg)
Жене я в новой шубе откажу
Не выполню её условие кабельное
А лучше про Гринпис ей расскажу
Про Грету Тумберг, потепление глобальное
И чтоб дыру в бюджете не пробить
В конце еще добавлю ради смеха
Родная, буду я тебя сильней любить
Ты отрасти сама себе побольше меха.
![24 (700x496, 281Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312670_24.jpg)
Поздней ночью ты прислала
Мне в ватсапе сообщенье:
«Не хочу тебя я видеть!
Не пиши мне никогда!!!»
А когда тебе ответил:
«Скоро буду. Скинь мне адрес»
Ты отправила внезапно:
«Нет, не надо...
Дверь открой»
![25 (700x395, 259Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312671_25.jpg)
МОРОЗ ТРЕСКУЧИЙ.
Мороз трескучий
За окном.
Стучат. – Я - градусник,
Впустите в дом!
![26 (700x399, 221Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312672_26.jpg)
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
![27 (700x405, 242Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312673_27.jpg)
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
![28 (700x221, 151Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312674_28.jpg)
Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.
![29 (700x385, 209Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312675_29.jpg)
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
![30 (700x355, 222Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312676_30.jpg)
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
![31 (700x390, 241Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312677_31.jpg)
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
![32 (700x324, 227Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312678_32.jpg)
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
![33 (700x395, 209Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312679_33.jpg)
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
![34 (700x543, 326Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312680_34.jpg)
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
![35 (700x355, 210Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312681_35.jpg)
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
![36 (700x509, 273Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312682_36.jpg)
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
![37 (700x376, 220Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312683_37.jpg)
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
![38 (700x384, 307Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312684_38.jpg)
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
![39 (700x448, 287Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312685_39.jpg)
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
![40 (700x371, 112Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312686_40.jpg)
Многие, глядя на судорожные усилия правительства по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?
![41 (700x378, 236Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312687_41.jpg)
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
![42 (700x700, 452Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/150/312/150312688_42.jpg)