В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Я буду рядом: теория привязанности для любящих родителей» детского и подросткового психолога, специалиста в области родительского обучения Виктории Потаповой. Основываясь на теории привязанности Джона Боулби и программе SAFE Карла Бриша, автор разбирает разновидности и структуру привязанности (чем она является, как формируется и как влияет на самоощущение и поведение ребенка) и помогает родителям выстраивать гармоничные отношения с детьми. Публикуем главу, посвященную подросткам от 12 до 17 лет.
Если вы последовательно, от одной главы к другой двигались в чтении книги, то, наверное, уже заметили, что каждый возрастной этап подготавливает ребенка ко все большему отделению его от семьи и развитию прямых отношений с большим миром.
Подростковый период является финишной прямой, в результате преодоления которой взрослеющий человек проживает психологическое отделение от родителей, учится без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, принимать самостоятельные решения и нести ответственность за их последствия. Сепарация редко проходит тихо и гладко, зачастую она сопровождается большими бурями в семье: с частыми конфликтами, «свержением с пьедестала» родителей, отстаиванием своего мнения в абсолютно любых ситуациях. Подростку важно прочувствовать и пережить, как это — быть отдельным, опираться на себя.
Надежным союзником в прохождении подросткового возраста является бунт. Он помогает освоить свои возможности в преодолении узких рамок и ограничений детского возраста. А еще дает возможность получить опыт в проявлении и освоении того, что будет необходимо во время решения задач взрослого возраста: опора на себя, применение критического мышления, умение отстаивать свою позицию.
Подростки могут быть бунтующими, все отрицающими, но в них много живого интереса к людям, к большому миру и самим себе. Я много работаю с подростками, и часто на сессиях мы с ними обсуждаем то, что вызывает их любопытство. Меня очень увлекают эти разговоры. Если честно, я узнаю много нового и заражаюсь их искренним, открытым и полным энергии импульсом к контакту с миром людей и идей. Я верю, что подростки способны найти свой путь, пройдя через все перипетии возрастного этапа, наполненного сложностями и вызовами.
Зачастую, чтобы лучше понять себя, свои способности и оценить собственные возможности, подростки присоединяются к разным культурным течениям, примеряя на себя их идеи и ценности так же, как примеряют различные образы в одежде (а девчонки еще и в макияже). Вычурный внешний вид бывает еще и сигналом: «Я есть!», «У меня есть свое место в мире». Это ответ на то переходное положение, которое подросток занимает в обществе: он уже не чувствует себя ребенком и готов занять место во взрослом мире, куда полностью его еще не принимают. Это период завершения детства и начало «вырастания» из него.
Взрослые зачастую продолжают воспринимать своих детей как маленьких, будто не замечая, что, например, их сын ростом уже выше всех в семье и способен разбираться в каких-то областях знаний лучше, чем родители. Здесь-то и возникают отчаянные бои: родитель пытается показать, что подросток находится на «детском» месте, а сам подросток пытается отвоевать себе более «взрослую» позицию. Когда взрослые не признают, что подросток — уже не маленький ребенок, то с его стороны возникают обиды и проявляются разнообразные формы протеста: грубость, упрямство, непослушание, замкнутость, негативизм. При этом в реальности бывает так, что именно этот высоченный парень время от времени ведет себя как ребенок младшего возраста, прося приготовить «что-нибудь вкусненькое», или не может встать по звонку будильника. Подростковый кризис как раз связан с тем, что возникает разрыв между потребностями и возможностями, ресурсами, позволяющими их реализовать.
Действительно, подростковый возраст — особенный период в жизни каждого человека. Он сопровождается серьезными физиологическими и психическими изменениями. Происходит половое созревание, появляется половое влечение, которое изменяет систему внутренних мотивов. На фоне бурных гормональных скачков зачастую возникают «качели» эмоционального фона: то радостно, то грустно, то все злит. Бывает трудно удерживать субъективное чувство стабильности самооценки. Именно поэтому подростку важно ощущать надежность в отношениях со своими родителями, знать, что его примут любого, в любом его состоянии. Это период, когда фокус внимания родителей вновь возвращается на эмоции ребенка и возможность их «выдержать, не разрушившись».
Вчера она поссорилась с лучшей подругой и очень нуждалась в эмоциональной поддержке со стороны мамы, а вместо этого получила оценку и кучу лайфхаков, о которых даже не просила.
Помните про дом привязанности, в котором всегда примут, утешат, посмотрят добрым взглядом? Так вот, он сейчас очень необходим. При этом подросток постоянно будет врываться в него, чтобы восстановить внутреннее чувство безопасности, затем снова неожиданно убегать в большой мир (где, возможно, он уже отстраивает свой собственный дом привязанности в парных отношениях).
Подросток время от времени «заваливается» в более ранние возрастные этапы, где актуализируются потребности предыдущих фаз развития; это помогает ему «добрать» то, что не было реализовано в прошедшем возрасте, и выйти во взрослую жизнь с уже полным набором опыта прохождения возрастных задач. И если, например, ваш пятнадцатилетний сын вновь вспоминает о конструкторе, о котором он мечтал в семь лет, и сейчас очень хочет его заполучить, собрать и похвалиться перед друзьями, то дайте ему такую возможность, не возмущаясь и не высмеивая, потому что в этот момент он «допроживает» для себя нечто очень важное.
На этом возрастном этапе очень важно одновременно замечать как все еще оставшиеся детские черты, так и все более укрепляющуюся взрослую идентичность. Искусство родителей подростка заключается в их умении замечать те сферы жизни, с которыми он справляется самостоятельно, где можно дать ему больше свободы и посильной ответственности, отделяя от тех сфер, в которых подростку требуется понятная поддержка и сохранение четких границ.
Подростку очень важно, чтобы о нем говорили, давали ему пространство для проявления его чувств и идей. У него есть большая потребность быть замеченным. Подростки действительно часто возмущены и огорчены тем, что родитель, выслушав их историю, сразу стремится дать оценку и совет, рассказать про свой случай из жизни и, в общем, занять своим мнением то пространство, которое было необходимо для самого ребенка в этот момент.
Нередко бывает так, что родитель в стрессовой или спорной для подростка ситуации не встает на его сторону, а старается отстаивать противоположное мнение, давать ему «жизненно важные уроки». Но что в такой момент происходит внутри подростка? Да, правильно, он чувствует отвержение и то, что двери дома надежной привязанности с грохотом перед ним захлопываются. «Ты какой-то неправильный, ты мне не нравишься», — вот что слышит подросток, когда ему говорят фразу: «Ты сам виноват, что поссорился с другом, ты был неправ». И тут обычно случается эмоциональный взрыв, оборачивающийся скандалом или запертой дверью в комнате подростка.
На самом деле подростку очень важно отстоять правомерность, уместность своих чувств, а не поступков или обсуждаемой информации. «Мне страшно и непонятно, прими меня с этими чувствами и помоги восстановить ощущение безопасности в контакте с тобой и миром» — вот он, лозунг психующего подростка, за которым стоит большая растерянность и страх потери отношений.
На самом деле у родителя может быть совершенно другая позиция по ситуации или вопросу, которые обсуждаются, но уважительное отношение к другой точке зрения с его стороны и знание ее, хотя и без принятия, дает ни с чем не сравнимый опыт надежности отношений и «увиденности».
«Через фильтр настоящее лицо не увидишь, только общие черты», — задумчиво проговорила девушка четырнадцати лет на нашей сессии. Эта фраза родилась в ходе обсуждения того, где человек может быть настоящим, в отношениях с кем? Многие подростки с сожалением рассказывают, что родители хотят не увидеть их такими, какие они есть, а «вписать» в образ, желанный для себя. Это вызывает чувство грусти и одиночества. И, к сожалению, является почвой для развития подростковой депрессии.
Признать вызревающую взрослость и даже «познакомиться» с этим новым человеком, сняв пелену своих образов и ожиданий, — это та задача, которая встает перед родителями. Искренний интерес, уважение к чувствам и мнениям помогают сохранять надежную привязанность между ними и подростком.
Для подростка очень важно найти свое место среди сверстников, быть принятым, занять свою позицию в группе. Такая потребность перетекает в подростковый возраст из младшего школьного, но с одним очень важным изменением: теперь индивидуальности становится все больше и выше необходимость ее проявления. Подростку одновременно важно и быть принятым в группе, и быть заметным в ней. Это происходит через напряжение и бунт во всех системах отношений или через опору на доверительные отношения. Счастлив тот подросток, у которого есть друзья, потому что это создает возможность осознать, оценить свои личные качества, удовлетворить стремление к изменениям, развитию, проявляться в безопасных, доверительных и поддерживающих отношениях. Подросток нуждается в понимании, как в воздухе.
Но, к сожалению, большое количество подростков сталкиваются с противоположным опытом — буллингом, который представляет собой травлю в отношении кого-то из детей со стороны сверстников. Он может включать в себя элементы физического, эмоционального и психологического насилия.
Издевательства и отвержение в группе сверстников — это всегда сложная ситуация для подростка, от которой невозможно отвернуться или абстрагироваться. Это острый стресс, перетекающий в хронический, если ситуация не разрешается.
Мое мнение заключается в том, что подросток, оставаясь в группе, где к нему относятся остро негативно, получает очень мощный опыт небезопасности, который автоматически переносится почти на все отношения с окружающими. В момент особой уязвимости для эмоционально-психического равновесия, связанного с рывком развития, это то, что может «сломать» подростка, не дать раскрыться заложенным в нем способностям и потенциалам.
Наверное, подросток с надежным типом привязанности, попав в ситуацию травли, сможет обратиться за помощью и поддержкой к взрослым и выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Но подростки, у которых сформировались ненадежные типы привязанности, скорее всего, будут бояться обращаться за помощью и долгое время самостоятельно противостоять обидчикам, что может привести к разрушительным последствиям для их физического и психического здоровья. О том, что происходит «что-то не то», родители могут догадываться по ухудшению здоровья подростка, снижению его учебной успеваемости, падению интереса к разными занятиям, которые ранее были любимы их ребенком.
Выход из недоброжелательного коллектива может стать для подростка важным опытом, свидетельствующим о том, что, если ему плохо в какой-то группе людей, значит, она не является подходящей для него и он может выйти из нее, сохранив хорошее отношение к самому себе.
Сепарация всегда сопровождается переживаниями и эмоциональной болью. В этот период появляется много грусти о несбывшемся и непрожитом вместе. Это похоже на экскурсию, в которой вы запланировали очень многое увидеть и пережить, но время закончилось, и вы не уже сможете сделать все, что так хотели.
«Это всё из-за гормонов»: 5 предрассудков, которые мешают взрослым находить общий язык с подростками
Сепарация начинается в раннем детстве, когда ребенок постепенно отделяется от родителей в физических, ментальных и эмоциональных процессах. Ее завершение связано с осознаванием человеком самого себя как целостной отдельной личности, с правом иметь свои желания, потребности, цели, чувства, отличные от родительских. Родителям бывает сложно признать «отдельность» своего ребенка, ведь это означает, что он переходит на новый этап жизни, а они сами становятся родителями уже взрослого человека.
Для многих людей родительство является жизнеобразующим смыслом, и, когда их ребенок взрослеет, проходит подростковый период, для них это означает, что наступает время поиска новых личных смыслов, переориентации собственной жизни. Это очень сложная и важная задача. В каком-то смысле мы вместе со своим ребенком проживаем еще одно детство, сопровождаем его в росте и развитии. Мы смогли дать ему все, что у нас было, и теперь можем с доверием и любовью отпустить в бушующий океан жизни, сохраняя построенный общими усилиями надежный домик привязанности, и пусть он останется навсегда.
