Фрагмент из книги «Здоровые отношения. Почему так трудно просто любить друг друга» семейного консультанта Ольги Дулепиной.
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Здоровые отношения. Почему так трудно просто любить друг друга» семейного консультанта и гештальт-терапевта Ольги Дулепиной. Автор делится стратегиями, которые помогут научиться слышать партнера, соизмерять свои ожидания, сохранить душевную и телесную близость и конструктивно разрешать конфликты. Публикуем фрагмент из главы, посвященной внутреннему конфликту желаний.
Если выбирать между разнообразием и глубиной, я всегда отдавала предпочтение глубокой эмоциональной связи, близости и пониманию. Но после развода со вторым мужем находилась в отношениях со слабой степенью эмоциональной вовлеченности с двумя мужчинами. С одним у меня был потрясающий секс: таких ощущений я никогда не испытывала, и эта чисто сексуальная связь приносила огромное удовольствие. Но как человек и личность этот партнер мне был недостаточно интересен. К другому мужчине, наоборот, не хватало влечения, что не мешало восхищаться и уважать его за компетентность в хозяйственных, юридических и других делах. Я была благодарна ему за помощь и заботу. Мы хорошо друг к другу относились, но никто ни в кого не был влюблен. В этих параллельных отношениях я тем не менее задержалась на несколько лет. Почему так надолго, спросите вы? Нужна была пауза для того, чтобы завершить в своей душе отношения со вторым мужем. Не было ресурса заниматься поисками, выбирать, перебирать, а отказаться совсем от общения с противоположным полом я была не готова. В приоритете были другие вещи — новые интересные проекты по работе.
Я понимала, что эти мои отношения все-таки не те, о которых мечтаю, они временное решение. Компромисс на тот момент жизни имел право на существование, но не мог длиться вечно. У меня еще теплилась надежда когда-нибудь найти свою любовь — что-то вроде «и может быть — на мой закат печальный блеснет любовь улыбкою прощальной». Я мечтала о глубоком чувстве единения и взаимности. Равной заинтересованности и вовлеченности. Равном вкладе внимания и времени, которые захочется подарить друг другу. Для меня любовь — это бескорыстное восхищение другим человеком, с которым есть желание не только сексом заниматься, но и просто быть рядом. Удивляться ему, вдохновляться им, наполняться и делиться энергией. Моя реальность, однако, была другой.
Ситуация «на распутье» осложняется обычно тем, что мы не всегда способны понять, чего на самом деле хотим, и в силу такого дефицита осознанности трудно прийти к согласию с самими собой. Мы становимся тревожными, подавленными, несчастными. А несчастливы мы потому, что не живем так, как хотим. И если компромисс с собой длится долго, наше развитие останавливается, и мы теряем личную эффективность. Поэтому бывает полезно пересматривать свои взгляды и убеждения. Либо ждать, когда неудовлетворенность положением дел дойдет до такой точки, что продолжение компромисса станет невозможным.
С нарушением внутреннего равновесия или внутренними конфликтами сталкиваются решительно все — в любом возрасте на разных этапах жизни. Но особенно часто это происходит на созависимой и контрзависимой стадиях развития, в период, когда активно идет процесс самоутверждения нас как личностей — сначала через отношения с партнером, затем через других людей вне пары.
Конфликт желаний может принимать разные формы. Самые распространенные варианты — между «хочу» и «нельзя», «хочу» и «должен». Например, конфликт между свободной любовью и образованием устойчивой семейной пары, между желанием обладать и стремлением к безопасности, между желанием «жить как все» и выстраиванием собственного мировоззрения. Мы страдаем от невозможности выбора между двумя благами, чувствуя себя порой загнанными в тупик. Мечемся, идем то в одну сторону, то в другую. Следование одним желаниям постоянно препятствует осуществлению противоположных. Это тяжело. Наш мозг при этом непрерывно трудится, сопоставляя противоречивые сигналы и просчитывая вероятность негативных последствий и выигрыша. Карен Хорни, американский психолог, пишет о последствиях неразрешенных конфликтов так: «Я была свидетелем того, как возникают необоснованные страхи, как впустую расходуется энергия, что неопровержимо свидетельствует об утрате личностной целостности, когда человек ощущает беспомощность, потому что совершенно запутался и не видит выхода из создавшегося положения».
В ситуации из моей жизни, которую я описала выше, речь шла о конфликте между любовью и сексом. На первом месте по степени актуальности было желание физической близости с мужчинами, которые мне приятны, симпатичны, вызывают уважение. На втором — мечта полюбить человека всем сердцем — всего целиком — и жить с ним. На третьем — стремление соответствовать социальным нормам. Впрочем, с третьим особых проблем не было. К этому возрасту моя зависимость от мнения других людей и влияние родительских установок снизились, и я жила в согласии с собой. Внутреннему равновесию и гармонии мешало прежде всего отсутствие любви, невозможность впечатлиться мужчиной настолько, чтобы его обожать, хотеть целовать каждый сантиметр его тела.
«Когда объединяются влечение и любовь, — пишет Стефани Качиоппо в своей книге „Там, где рождается любовь“ (A Neuroscientist’s Journey Through Romance, Loss, and the Essence of Human Connection), — физический контакт становится занятием любовью… Когда партнеры занимаются любовью, они целенаправленно сливаются воедино, мысленно и физически передавая друг другу то, что не могут выразить словами, делятся, решают разногласия, воплощают в жизнь гармонию, идиллию и связь, которые так нужны в союзе».
Литературовед Джозеф Кэмпбелл называл физическую близость «счастьем ощущать себя живым». Это то, что, по его мнению, большинство из нас на самом деле ищет в жизни, а не какое-то чувство «смысла». Цель, по его словам, состоит в том, чтобы «жизнь на физическом уровне была в резонансе с внутренней сущностью и реальностью».
Стефани Качиоппо описала результаты опроса, который провела ее коллега еще в 1960-х годах. Предметом исследования были любовные предпочтения людей. Около 53% женщин и 79% мужчин подтвердили, что в какой-то период жизни они сближались с людьми, не чувствуя «и намека на любовь». Сегодня тем более не нужно искать доказательства того, что влечение может существовать без любви и нас может притягивать к разным людям одновременно.
В этой главе я хочу сосредоточиться на том, как мужчины и женщины справляются с конфликтом между биологической предрасположенностью к немоногамии и культурно обусловленными ограничениями и страстным желанием романтической любви к особому человеку в своей жизни, своему избраннику. Многие люди живут в компромиссных отношениях — без любви, без влечения — годами и десятилетиями. Кто-то изменяет своему партнеру, кто-то идет в договорную немоногамию.
Кристина Дюранте, американский эволюционный психолог, утверждает, что женщин привлекают два типа мужчин одновременно. Как показали ее исследования, женские потребности и предпочтения меняются в зависимости от фазы менструального цикла. И есть разница меж ду тем, с кем женщины хотят жить, — хорошие, надежные мужчины, «добропорядочные отцы семейств», и тем, чьи гены хотели бы передать своим детям, — гены мачо, физически привлекательных, харизматичных, властных мужчин, которые не часто желают вступать в отношения и с большой долей вероятности оставят их. Это явление ученые называют «эффектом двойной стратегии» или «гипотезой хороших генов».
Если сравнить с тем, как это у животных, то у самцов уровень половых гормонов все время высокий и готовность к спариванию присутствует постоянно, а поведение самок приурочено к овуляторному циклу. Но у людей это не так. Социологи сталкиваются с тем, что мужчины не прочь преувеличить количество партнеров за жизнь, женщины — преуменьшить. «Серьезные клинические исследования показывают, что в среднем у человека от 8 до 12 партнеров за жизнь. Понятное дело, это „средняя температура по больнице“, кто-то всю жизнь живет с одним партнером, а у кого-то десятки и даже сотни партнеров», — рассуждает доктор биологических наук Вячеслав Дубынин в интервью Владу Ваганову.
Пока непонятно, что происходит с женщинами: почему случается сдвиг в восприятии мужчин в период овуляции, который заставляет их рисковать, вести себя неразумно и отдаваться мужчинам. Доказательство ли это предрасположенности женщин иметь более чем одного партнера, или так того требует эволюция? В любом случае речь не идет о патологии психики женщин, дело скорее в биологии.
Вот перечень актуальных внутренних конфликтов, которыми поделились участники моей психотерапевтической группы про любовь, секс, измены многоликий мир любви. Одна женщина рассказала о замужестве по страсти и исчезновении желания секса с мужем после лет благополучной совместной жизни. О понимании, что «одного человека ей мало», и появлении партнера вне брака, который наполняет жизненной энергией. О необходимости умалчивать, скрывать, обманывать.
Мужчины также жаловались на то, что недостаточно счастливы в сексуальной и эмоциональной жизни. Один из них признавался в сексе с женой, который, к сожалению, «ниже приемлемого уровня», делился тем, каково это «чувствовать себя обязанным заниматься сексом в браке». Говорил о попытках «превратить увядающие отношения с женой в расцветающие». О сострадании к жене, своем долге — с одной стороны, и проживании своей покинутости — с другой. Другой мужчина рассказал о нехватке секса и близости с женой, «тоске по душевной близости — не-флирте — с коллегой, с которой когда-то были теплые отношения до женитьбы», осознании огромного количества непроговоренности. О любви к жене и при этом желании разнообразных контактов с другими женщинами. О признании самому себе: «кто-то внутри меня подавлен», страхе «пойти вразнос», нежелании более быть «хорошим» и отказе в самоограничении. О конфликте между «выполнением долга по отношению к семье» и желанием оставаться живым, вернуть драйв. Ощутить биение и вкус жизни.
Участники обсуждали влияние патриархальных «дефолтных установок» — установок по умолчанию, — когда «общество сказало, как надо, и это „надо“ удалось навязать всем». Делились осознаванием, что «мы запрограммированы обществом и воспитанием», переживали досаду и разочарование, связанные с этими открытиями. Задавались серьезными экзистенциальными вопросами. Как жить, если обнаруживаешь в себе желание ощутить восторженное состояние влюбленности и одновременно стремление к спокойным, безмятежным отношениям? Как сочетать брак и родительство с потребностью в романтической любви? Как быть, когда есть отношения, но нет любви?
Конфликт желаний может проявляться по-разному. Вот история одной из моих клиенток. Она замужем, 17 лет в браке, двое детей. Живет с мужем в Нидерландах.
Я росла в парадигме долженствования — это значило, что нужно быть хорошей мамой и женой. Никто вокруг не разводился — ни родители, ни бабушки, ни дедушки. С одной стороны, такие примеры дают много устойчивости, с другой — не позволяют увидеть свое внутреннее состояние и желания. Весь свой ресурс я кидала на детей. Взвалила на себя много обязанностей, а когда уже не справлялась с объемом дел на работе и дома, даже не замечала этого. Надеялась, что, как только станет полегче, муж вспомнит, что женился на яркой, интересной женщине, которая согласилась на роль жены и матери с надеждой, что он добровольно возьмет на себя многое по дому. И как только она перестанет кормить грудью, он станет разделять родительские обязанности и равно участвовать в семейной жизни. Но этого долго не происходило, пока я не прибегла к саботированию.
Еще мы пошли на семейную терапию, поскольку было понимание, что мы сильно отдалены друг от друга и необходимы изменения. Я резко подросла, захотелось переосмыслить то, что было и есть у нас с ним. Как выяснилось, у нас разные уровни осознанности, и терапия нужна была больше мужу. Я непонятно что там делала.
Узнали мы вот что. В нашей супружеской паре идет нормальный процесс сепарации — друг от друга и от родительских фигур. Что муж не знает, чего от жизни хочет. Что у него много страхов и для него непереносимо, когда я недовольна. Признаюсь, тут все мое уважение к мужу и закончилось. Хотелось сказать ему: «Бойся где-нибудь еще. Перестанешь бояться, тогда и поговорим. Вырастешь, нас станет двое взрослых, тогда приходи». Когда я слышу от него «меня уже не переделаешь», я злюсь, понимая, что он не собирается делать над собой какие-то усилия и вкладываться в отношения. Такая позиция снимает с него любую ответственность. Я готова служить мужчине — в широком смысле, но только тому, кто меня видит, выбирает, дает мне это понять и добровольно хочет себя менять и подстраиваться — так, как это делаю я.
Мой муж — программист, его отношения с внешним миром не так разнообразны, как мои, и они в основном связаны со мной. Он стабилен, надежен, но ему понадобились годы, чтобы начать мне помогать. Мы вели с ним жесткие бесконечные переговоры — слава богу, он не агрессивный человек и слышит. Но мне теперь этого мало.
У меня сохраняются мечты. Я хочу разного — партнерства, совместности, хороших сексуальных и эмоциональных отношений, внимания, наслаждения, а не «прилепленности» друг к другу. Я увидела однажды, что мой муж — ребенок и у меня не двое, а трое детей. А я не хочу заниматься сексом с ребенком! У меня есть потребность признания меня как женщины, а не функции, прилагающейся к семье. Я хочу заниматься своей жизнью, а не решать за мужа, какие трусы ему носить, что поесть и где лучше жить. Я предложила мужу открыть брак. Он согласился.
Здесь я сделаю отступление. О так называемой этичной, или договорной, немоногамии я расскажу в следующей главе и приведу примеры из своей практики, чтобы у вас, дорогой читатель, сложилось представление об этом явлении. Пока лишь скажу, что вместо привычной для многих двойной жизни и спорадических измен люди могут выбрать открыть имеющиеся отношения. То есть оба партнера в этом случае в курсе связей на стороне и согласны играть по правилам, которые оговорены между двоими. Такой вид отношений — один из способов сохранить своего партнера и привнести новизну.
Вернемся к Надежде. В ее жизни случилось так, что семейная традиция требовала, чтобы она посвящала себя мужчине и детям, но, познакомившись с собой и прислушавшись к своему внутреннему «я», своим мечтам, она осознала, что хочет большего, чем то, что она «должна». Она не желает оставаться в компромиссных отношениях и жертвовать своими потребностями и «лучше будет жить одна». Ее желания вступили в конфликт с требованиями семьи и рода. Однако Надеж де удалось справиться с этим давлением. В чем она нашла свою точку опоры, вы узнаете ниже.
Что нужно, чтобы разрешить конфликт желаний?
Когда принимаем собственные решения, мы обретаем внутреннюю свободу, берем жизнь в свои руки. Так случилось и с героиней истории. Она сделала скачок в развитии — понимании своих границ и желаний и, похоже, оставила мужа далеко позади. Как будто пелена упала с ее глаз. В ней проснулось чувство собственного достоинства. Она вышла из созависимости, увидела свою жизнь такой, какая она есть, — без искажений. Обнаружила, что муж как личность стал ей неинтересен, и вместе с этим открытием пропало сексуальное влечение к нему. Появились мечты — о «партнерстве, совместности, хороших сексуальных и эмоциональных отношениях», и Надежда стала экспериментировать.