Фрагмент из книги «Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей» психолога Нины Браун.
В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей» психолога Нины Браун. Автор рассказывает о том, как взрослым детям выстраивать отношения с проблемными родителями, которые вмешиваются в жизнь ребенка, учат жить, критикуют и подвержены другим видам токсичного поведения. Публикуем главу, посвященную типологии эгоцентричных родителей.
Навязчивые эгоцентричные родители часто отличаются следующим:
Такие родители навязчиво требуют к себе внимания и восхищения за то, что им приходится выносить столько мучений. Они хотят признания их уникальности и особенности; хотят, чтобы вы и окружающие ставили их желания и стремления на первое место и вели себя таким образом, чтобы они не чувствовали своей внутренней пустоты. По мере старения подобные родители буквально зацикливаются на своих потребностях и поэтому крайне настойчиво требуют ваших времени, усилий и уважения. Старение лишь усиливает эгоцентричное поведение таких людей. Их установки, желания, нужды и стремления также становятся более эгоцентричными, поскольку у родителей появляются реальные болезни, которые могут усилить их требования к другим людям. Однако что бы вы ни делали, этого всегда будет мало.
Навязчивые родители бывают очень утомительны, поскольку они постоянно чего-то требуют и удовлетворить их невозможно. Сколько бы ни старался взрослый ребенок, его усилий всегда будет недостаточно. Вам не удастся избежать непрерывного брюзжания, жалоб, стенаний и нытья о том, как родителям тяжело и сколько мучений выпало на их долю. Они легко переводят разговор на собственные невообразимые страдания и сетуют, что вам бы следовало лучше заботиться о них, и тогда им не пришлось бы так страдать. Эти навязчивые люди считают, что все должны думать только о них, иначе и быть не может! А сильнее всего они требовательны к своим взрослым детям.
Мало того что ваш навязчивый родитель хочет, чтобы вы заботились о нем, соответствовали его чрезмерным ожиданиям и тому подобное. Вас может особенно беспокоить его требование делать все это, прежде чем он попросит. По мнению родителя, вы должны интуитивно знать, чего он хочет, в чем нуждается, какие у него желания. Вы должны все предвидеть без единого объяснения с его стороны. Разумеется, ваш родитель сильно разочаруется, если вы не сможете постоянно справляться с этой невыполнимой миссией (а справляться с ней невозможно). Еще больше усугубляют ситуацию следующие слова родителя:
Истинный смысл этих слов прямо противоположен, поэтому они могут вызвать у вас чувство вины и стыда, из-за которых вы начнете с удвоенными усилиями стараться удовлетворить невысказанные требования родителя и будете постоянно раздражаться. Эгоцентричных родителей этого типа невозможно полностью удовлетворить. Они никогда не порадуются вашим попыткам выполнить их невысказанные и даже высказанные требования и никогда не почувствуют, что у них есть все, что им нужно.
Если вы пробовали следующие методы, то наверняка знаете, что они совершенно безрезультативны:
Что бы вы ни делали, какие бы методы вы ни пробовали, требованиям и ожиданиям навязчивого эгоцентричного родителя не будет конца.
Такой родитель никому не доверяет. Даже вам. Хотя для мнительности у него нет рационального обоснования. Родитель всегда занимает оборонительную позицию, вечно выискивая намеки на предательство или нападки в свой адрес. Также он может требовать, чтобы вы буквально читали его мысли и предугадывали, что он хочет сказать. То же самое относится к его желаниям и нуждам: по мнению родителя, вы должны удовлетворять их без каких-либо просьб и объяснений с его стороны. Такой родитель задает множество вопросов практически обо всем, причем это больше походит на допрос, чем на искренний интерес. Но еще хуже, когда он требует, чтобы вы догадались, что он хочет узнать, и сами предоставили ему эту информацию. Если вы не сможете этого сделать, он расстроится или разозлится и оттого лишь сильнее уверится в своих подозрениях, что вы намеренно пытаетесь сбить его с толку.
Потребность все контролировать усиливается с возрастом, по мере того как ослабевают когнитивные и физические способности родителей. Осознание того, что им все труднее защищаться, порождает новые страхи. Из-за них, в свою очередь, родитель все настойчивее требует от взрослого ребенка, чтобы тот обеспечил родителю необходимые комфорт и безопасность. Однако сколько бы вы ни заботились о нуждах своего родителя, сколько бы ни снабжали его подробными отчетами и сколько бы ни отвечали на его вопросы, этого будет недостаточно. Он никогда не обретет тех безопасности и доверия, к которым стремится. Дело в том, что недоверчивый/защищающийся родитель в прошлом мог пережить ситуации, когда его подозрительность оказывалась ненапрасной. Тогда она подкреплялась поступками других людей (например, предательством друга), и сейчас он уверен, что вновь беспокоится не зря.
Возможно, вы уже пробовали следующие стратегии и убедились, что тщетно:
Вы, наверное, удивляетесь, зачем вашему родителю обязательно нужно все о вас знать: ваши мысли, чувства, идеи, а также поступки, ожидания и мечты. Эта потребность вызвана эгоцентричным мировоззрением, согласно которому вы не являетесь отдельной самостоятельной личностью, обособленной от своего родителя. В этой картине мира вы — продолжение своего родителя и, таким образом, находитесь под его контролем. Эта эгоцентричная установка вызывает у родителя потребность знать о вас все, чтобы вернуть себе контроль и ощутить безопасность. Недоверчивые/защищающиеся родители иногда даже не осознают, что живут по этому принципу, так что совершенно бессмысленно указывать им на это.
Высокомерные эгоцентричные родители обладают множеством качеств, которые могут вывести вас из себя:
Грандиозное, раздутое самомнение доминирует у высокомерного родителя постоянно или практически постоянно. Оно возникает из попыток отрицать, подавлять или сдерживать самоуничижение. Однако самоуничижение сосуществует с завышенным самомнением и может проявляться неожиданно. Приведем пример.
Вы разговариваете со своим родителем, и он обвиняет или критикует вас или кого-либо другого (завышенная самооценка, надменность). Вы считаете, что эти обвинения и критика несправедливы, и возражаете или утверждаете, что ваш родитель ошибается. Тогда он разражается тирадой о том, как он изо всех сил старается быть справедливым, но вместо благодарности вынужден слушать несправедливые обвинения (проявляется самоуничижение).
Возможно, вы уже попробовали следующие методы и знаете, что совершенно бессмысленно:
Высокомерные эгоцентричные родители нуждаются в доминировании и в том, чтобы окружающие признавали их превосходство. Такие люди никогда или почти никогда не допускают критики по отношению к себе. Они считаются только с теми, кто обладает более высоким статусом, а ребенок, пусть даже взрослый и достигший значительного успеха, с их точки зрения, таким статусом обладать не может. Таким образом, они никогда не считаются со своим ребенком, и эта позиция вряд ли когда-либо изменится.
Враждебные эгоцентричные родители внушают страх. Они агрессивны, их легко разозлить, и они постоянно срываются на окружающих. У таких людей все всегда не так, как надо, и ничто их не радует. Такие родители довольны, только когда все идеально, все сделано по их собственным стандартам. Но никто не в состоянии соответствовать их невообразимым ожиданиям. Кроме того, враждебные родители злопамятны и долго злятся на тех, кто их обидел. Даже если они не выражают гнев открыто, их мимика и другие невербальные признаки демонстрируют злость. А если к подобному мировоззрению и эгоцентризму прибавляются вызванные старением беспокойства и переживания, то враждебный родитель становится совершенно невыносимым.
Ваш родитель может проявлять следующие типы поведения и установки:
Враждебный родитель в своей жизни пережил немало психологических травм, которые не были должным образом проработаны. Эти травмы накапливаются и усиливают друг друга, нанося человеку глубокие психологические раны. Настолько глубокие, что ни окружающие, ни сам человек этих ран не осознают. Чтобы избежать новой боли, враждебный родитель подсознательно выбирает нападение как самую надежную стратегию защиты. Он старается держать окружающих на расстоянии, требует соблюдения нереалистичных стандартов и не дает людям расслабиться (ведь они не знают, какого поведения от него ожидать).
Возможно, вы уже пробовали следующие методы и убедились, что неэффективно:
Эти и другие подобные реакции понятны, но они вряд ли помогут наладить отношения, поскольку глубоко в сердце ваш родитель носит непроработанную обиду. Более того, из-за эгоцентризма у него мало или совсем нет внутренних ресурсов для исцеления. А еще может быть так, что родитель не понимает или не знает, как и когда возникла его душевная рана, и считает, что единственный способ защититься от боли — всегда быть настороже и бросаться в бой при малейшем намеке на опасность.
В описании каждого из типов родительского эгоцентризма вы увидели список типичных реакций на поведение и установки родителей. Вероятно, многими из этих способов отвечали родителю и вы — но ситуация не улучшалась. Предлагаю вам отказаться от перечисленных в описаниях реакций. Они не помогли в общении с вашим родителем в прошлом, они не помогают сейчас и, скорее всего, не помогут в будущем. Даже если вы в этой главе узнали о какой-то новой для себя стратегии, запомните ее и не используйте, поскольку она тоже вряд ли принесет желаемый эффект.
Эгоцентричные родители проявляют множество схожих типов поведения и установок, но эти проявления могут отличаться по интенсивности и частоте. Типология эгоцентричных родителей, представленная в этой главе, поможет вам лучше понять, почему родители ведут себя именно таким образом, и смягчить влияние их слов и поступков на вас. Осознанность и понимание — первые шаги к адаптации и успеху. В следующей главе вы продолжите работать над осознанностью и пониманием, чтобы проанализировать влияние вашего родителя на вас и разобраться в причинах неэффективности ваших реакций. Вы также ознакомитесь со стратегиями, которые помогут вам реагировать правильнее.
