Как вы начинаете свое утро? Наверняка с кофе, сигаретки, вкусного завтрака и так далее. Я начал свое утро в Москве с того, что наступил в огромную лужу, которая образовалась на кухне. Со стен, потолка не просто лилось, а хлестало потоком. Я всегда мечтал и собственном маленьком водопаде, знаете такой электрический, подключаешь и водичка приятно журчит, лаская слух. Фули, мечты сбываются, хотя я и не в Газпроме. Причем я получил ни какой-то маленький электрический водопад, а настоящий на всю стену, от потолка до пола. Еще я всегда мечтал о потолочном душе, такие большие панели, под которыми стоишь как под дождем. Вуаля! С подвесного потолка по всей площади кухни я получил тропический дождь.
Короче, кухня у меня стала, как в лучших домах лАндона, тут тебе и водопад и потолочный душ, короче Абрамовичи и другие Вексельберги сосут с присвистом, у них таких хат нет.
Пока я ползал на карачках, безуспешно собирая воду, снизу уже прибежал сосед.
- Саша? Что у тебя! У меня вода потоком льется!
- Аналогично – отдал я ему тряпку вместо того чтобы пожать руку.
- Зачем она мне?
- Собирай, если не хочешь, чтобы у тебя текло.
- Логично – принял он позу ракабега и присоединился ко мне. Пока он героически боролся с водой, я пошел на этаж выше.
Звонки в дверь, стук, мат и другие способы хозяев даже не потревожили, возможно, их тупо не было дома. Эти дебилы заливали меня раз 8, когда будет раз десятый, и они откроют дверь, я тупо закину в их квартиру РГД, предварительно выдернув чеку, после чего закрою железную дверь и наконец-то навсегда избавляюсь от потопов.
- Ну, чего там? – высунулся сосед из моей квартиры.
- Никого…
- А выше?
Я пробежался еще по двум этажам результат был такой же. Хрен ли, половина людей на дачах, процентов 20 работают, а остальные 30 процентов бухают. Лето в России – один огромный праздник и отпуск.
- Я зае*ался! – кинул в угол тряпку Серега.
- Собирай!
- В жёпу, пусть льется, сил моих уже нет.
- Вытирай! Я пойду, наберу в диспетчерскую, пусть пришлют сантехника, чтобы стояки перекрыл.
- Сам вытирай, а я позвоню. Какой там телефон?
- Не знаешь телефона, значит собирай воду.
Девушки в диспетчерской великолепны, остроумны и похуистичны.
- Але! Девушка, дом 23! Нас заливают…
- Кто?
- Я не знаю, вода потоком идет!
- Так сильно течет?
- Да! Очень сильно…
- Точный адрес и подъезд назовите.
Я называю подъезд, адрес, домофон и так далее.
- То есть вас сверху заливают?
Вдумайтесь, сука в вопроc. Она реально думает, что залить можно не только сверху, но и снизу.
- Нет, сбоку!
Этой фразой я сломал ей мозг, о чем дико пожалел.
- Это как?
- Каком шмяк! Девушка пришлите сантехника, пусть перекроет стояки!
- А вы ходили к тем, кто заливает?
- Ходил!
- И что они?
- Ничего! Нет их дома…
- А, вы хорошо звонили? Попробуйте постучать!
- Я сейчас подойду в вашу контору и вам настучу! Сантехника гоните сюда….
- Не нервничайте так. Я просто пытаюсь разобраться в ситуации, чтобы принять адекватные меры.
- Фули тут разбираться? Трубы перекрывать надо, пока весь подъезд не залили к херам.
- Хорошо, хорошо, нервные все. Номер заявки 2378, ждите, подойдет сантехник.
Пока я общался с барышней, Серега пинал балду, поэтому войдя на кухню, я обнаружил, как кот брасом совершает заплыв к своей миске.
- Чего ты сидишь, куришь? Собирай воду… Надымил еще, блин.
- А, прости, ты же бросил – кинул бычок в воду Серый.
- Совсем?
- Все равно полы мыть…
Пока мы ползали по воде, гоняя ее по кухне и коридору, она уже потекла в комнаты. В это время раздался звонок.
- Да…- одной рукой я гнал в воду к ванной, второй держал трубку.
- И что?
- Что, и что?
- Ты еще, не собрался что ли?
- Не совсем, галстук подбираю.
- А, чего там хлюпает у тебя?
- Кот чавкает…
- Что у тебя происходит? Я уже подъехала, выходи!
- Не могу.
- Ты не один?
- Да.
- А с кем?
Передо мной была задница Серого в трикошках, который пыхтел и периодически матерился, проклиная всех соседей сверху, вспоминая их родственников до 7-го калена.
- Да, так. Нат, давай позже созвонимся…
- Ты совсем охренел? Я с Кутузы прусь, а ты! Совсем уже обнаглел. Я поднимаюсь…
- Делай, чего хочешь – отключил я телефон и продолжил собирать воду.
- Где этот е*аный сантехник? – встал с колен серый, вытирая пот.
- Я откуда знаю.
В дверь опять позвонили, на пороге стоял разъяренный Леха:
- Что за физдец творится? Я только ремонт сделал.
- Все претензии выше…- протянул я ему тряпку.
- Там никого нет?
- Да, так что… Собирай воду.
- А сантехника вызвали?
- Да… Собирай…
Двери я уже оставил открытыми, понимая, что поток паломников скоро удвоится или утроится, поэтому возле входа сразу положил стопку тряпок, для новых послушников.
Мы встали на карачки в ряд, втроем, и начали собирать воду, по очереди матеря всех и вся.
- Красота! – послышался сзади женский голос – Надо фотку сделать, три богатыря в болоте. Утренней физкультурой заняты?
- Наташ, только тебя тут не хватало – повернулся я.
- Нет, все-таки, когда мужчина моет пол, в этом что-то есть.
- Это кто? – спросил Леха.
- Подруга.
- Ничего так, только вот язык у нее без костей, помогла бы лучше.
- Слышала? Бери тряпку и вперед!
- Сейчас! Бегу, ломая каблуки. У вас и без меня хорошо получается, только вот левый сачкует, гоняет воду по углам.
- Да ее как не гоняй, меньше не становится – вздохнул Серый.
- Мальчики, вы лучше тряпки отжимайте! – командовала Наташка.
- Я ее сейчас сам отожму – злился Леха.
- Тут заливает? – послышался мужской бас.
- А, по пейзажу не видно? – усмехнулся Наташка – Вы присоединиться пришли или?
- Я сантехник! Где течет?
Я встал на ноги и подошел к нему:
- Со стороны кухни, пройдемте, посмотрите…
- Не-е-е-е, тут воды полно, а я в кроссовках, и так все понятно – от протянул руку и потрогал воду – Тепленькая…
- Вы издеваетесь? Идите, перекрывайте воду!
- Я сначала должен понять какую воду перекрывать. Все надо делать тщательно, понимаете?
- Во, Саш, учись! – улыбнулась Натка – Все надо тщательно делать…
- Уйди, а? Нат! Иди в машину и сиди там, не выноси ты мозг, Христа ради.
- Котеночек, ну как же я могу тебя оставить в столь бедственном положении!
В это время другой котеночек, а вернее кот, героически плыл по коридору, в направлении суши.
- Мне кажется, я знаю, что произошло – сделал умное лицо сантехник.
- Просветите нас, сантехнический вы наш – вздохнул я.
- Сегодня продували отопление, и видно чего-то там наверху лопнуло и….
- Что, и?
- Физдец! Надо идти перекрывать все.
- Так идите! Сразу нельзя было так сделать?
- Я же должен был понять, в чем причина. Ладно, сейчас перекрою вернусь… - сантехник удалился.
- Саш, принеси водички…
- Сними туфли да пройди на кухню.
- Не хочу ноги мочить…
- Тогда лакай с пола…Тут воды на всех хватит.
Пока сантехник бегал, перекрывал воду и возвращался обратно, поток воды наконец-то прекратился и наши усилия наконец-то стали заметны.
- Все…- простонал Серега.
- Чего?
- Сука, спину прострелило!
- Давай помогу.
- Не трогай, я так останусь!
- Все! Один боец пал…- усмехнулась Наташка.
- Ты помолчишь, сегодня или нет?
- Просто вы такие забавные и милые…
- Где ты ее нашел? – вздохнул Леха.
- Да так… В пробке прибилась. Ладно, давайте осталось немного – продолжил я собирать воду.
- Потом ко мне пойдем! – сказал Серега…
- Ну, ты, скорее всего к себе не пойдешь, а поползешь – улыбнулся Леша – А вообще мужики, помните месяц назад, разговаривали на стоянке о том, что давно не собирались? Ну, вот повод, собрались.
- Да, мечты сбываются – вздохнул я, выжимаю тряпку.
