Иногда для того, чтобы насмешить много слов не требуется. Достаточно услышать короткий анекдот, афоризм - в тему, или... просто узреть надпись на товаре...И хорошее настроение - обеспечено. Из таких коротких сюжетов, анекдотов и афоризмов собран этот пост.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, Франции можно даже на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!
*****
Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый: — Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
*****
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...
*****
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, ..., думал, что он покусать может...
"Оп-па...тортик!"
Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
*****
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
*****
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я *** — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
*****
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Я в туалете, что отправлять?
*****
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
Предлагается перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Толерантность.
1.Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
2.Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
*****
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....
*****
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот
Действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
Возможно, что нас и придумали боги, но только не те, которых придумали мы.
В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить ...
******
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
*****
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
Это у Шекспира: "Быть или не быть", а у нас: "Эх, была не была".
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
*****
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х.....,я больше туда полезу!!! !
*****
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!
— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
*****
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
******
Ноябрь месяц, на улице погода хуже не придумаешь, мы с мужем возвращаемся домой и проходим близ крупной аптеки . Тут я вспоминаю, что хотела купить снотворное (были проблемы со сном) и говорю: "Давай зайдём, ты заодно погреешься а я куплю таблеток". Заходим. Муж остался позади, а я встала в очередь. Пока стояла, ещё припомнила что купить надо. Подходит очередь и я без левой мысли зычно на всю аптеку объявляю заказ: "Мне - снотворное, противорвотное и пачку презервативов...". Очередь начинает хихикать, а кто-то из особо креативных, комментирует: "Боже, как же она его любит!".
*****
- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал
Объявление. Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног..
Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.
*****
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля: - А как подписываться - то ?
Работник налоговой: - Ну как обычно
Подпись бабули: "Люблю , целую, баба Валя "...
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.
Поели, попили... пора и честь терять!
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.
«Чтобы спасти Россию — нужно сжечь Москву», - М.Кутузов.
Женская грудь успокаивает мужчин в любом возрасте.
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
После массовых посадок российских футболистов сборная России показывает очень хороший футбол.
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Самый короткий анекдот : коммунизм.
Все наверное, знают скульптуру Родена «мыслитель». Вот меня всегда мучил вопрос ну о чем может думать голый мужик?
"Том и Джерри. Конец фильма..." или «хозяин, открой! Я тебе вкусняшку принёс!»
"Всё. Надоел. Вечером мочим фраера."
