Хорошо космонавтам – им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики…".
***
- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..
***
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
***
Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.
***
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы.
***
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!
***
- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно – общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно – настроил ей ноутбук.
– А винду не переставлял?
– Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
***
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный – восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
***
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
***
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
***
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать – есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят – многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! – решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.
***
Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из четырёх человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
***
- Народ, а какое максимальное наказание для животных?
- Шашлык.
***
xxx: Устроился в госконтору. Учусь даже сидеть медленно.
***
Про проф. деформацию и классику:
Школу окончила 20 лет назад, 15 лет работаю бухгалтером. На днях перечитала «Дубровского». Ни любви Маши, ни душевных переживаний Дубровского, ничего я не увидела. Определение суда - вот, что я читала с огромным интересом.
***
xxx: Васе его папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, "как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание".
***
- Вы гений!
- Нуу… зачем так… можно на ты.
***
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу…
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
***
xxx: Боевые дроны - это вещь. Беспилотные. Практически неуязвимые. XXI век.
yyy: Новое - хорошо забытое старое.
xxx: ???
yyy: Киевская княгиня Ольга, мужа которой князя Игоря убили древляне, запросила с них дань голубями. А потом к голубям привязали тлеющий трут и выпустили. Голуби вернулись восвояси и запалили города древлян. Все города спалила. 946 от Р.Х.
***
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
***
хомосапиенс: Что в крайности кидаться? Личное пространство тоже должно быть, я своей не компостирую мозг, когда она свои ногти три часа делает, хотя могла бы, как я, за пять минут качественно обгрызть.
***
ХХХ: И в какой например профессии большинство - профессионалы?
YYY: Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
***
xxx: Это эпик! Вчера Света поспорила с нашим сисадмином, что сможет на своем компьютере спрятать пароль от своей учетки и что найти его не удастся.
yyy: учитывая, что образ системы собирал именно наш сисадмин, шансов у него не так много
xxx: Как бы не так... Сисадмин облазил весь комп, проверил все пользовательские файлы и не нашел) Отдал тортик и сказал, что сам его как-нибудь найдет без подсказок...
xxx: В общем, Света розовым маркером в сердечке на системнике написала большими буквами пароль... Даже я видя сердечко автоматом считаю это бесполезной информацией и игнорю, вот уж действительно спрятан так спрятан!
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдёт.
***
xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить - "Это навигатор!"
***
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф).
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D
****
Ходили с ребенком к психиатру(П) за справкой для садика.
П(скороговоркой): сноговорениемстрадаете?
Я(немного затупив): что?
П(чуть медленнее): сноговорением страдаете?
Я: я вас не понимаю.
П(совсем медленно): сно-го-во-ре-ни-ем стра-да-е-те?
Я: а что это значит?
П: ну во сне ребенок говорит?
Ах вот, что это такое, а то я уже тоже подумала, что мне к психиатру пора...
***
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
***
Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег – содержим свинью. Когда деньги есть – содержим собаку.
Когда живем бедно – довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато – заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег – мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги – крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег – мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги – мечтаем о разводе.
Когда нет денег – жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги – секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег – мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги – мы делаем вид, что их у нас нет.
